发信人: zbl520cjx(水心の粉红夜)
整理人: love_you222(2004-09-23 12:45:16), 站内信件
|
我选择过着一种很自由的生活。独居四年，虽然寂寞和空虚常来打扰我平静的生活，然而，这种一个人的生活是我所追求的。一直以来我听过太多男人的花言巧语，还有什么山盟海誓，可有几个是可以托付终生的？于是我也练就了金钢不坏之身，爱听却不会轻信。
其实我曾经经历过很痛的伤，那伤口也是依靠自己一个人慢慢治疗好。我常对自己说：“我一个人也可以生活的很好，如果你不能给我幸福，那就让我自己一个人过。”于是我习惯单身，习惯于泡网，我迷恋网络游戏，我将自己的身心全放在网络游戏上，累垮了身体，迷失了自我后，发现自己已脱离现实好远好远。。。。。。
与他的相识是很老土的方式，相亲。
我生于比较传统的家庭，父母的要求是同样门登户对的家庭来托付我的终生。我从来对相亲是不抱任何希望的，我认为那是一种可笑的行为，都什么年代了还要以相亲来择偶。
晚餐中我和他有一句没一句地聊着网络游戏，印象还算不差。回到家爸妈离开，我又是一个人坐在电脑前玩着网络游戏，对于他我暂时忘记。
第二天我正在进行业务水平考核时，收到一条陌生人发来的信息，原来是他，他有兴趣与我一同玩网络游戏，一下子与他的距离拉近了一点，少了对他的防备，游戏让我们有了共同话题。那天开始，也算是我们的开始吧。
曾经爱过的人留下的回忆依然清晰。爱情没有给我一点安全感，我一直想得到幸福却也一直在抗拒幸福，这感觉来的快去也快。有时我都以为自己的心已死了，没有人能唤醒它。
我没想过和他会有什么发展，我们每天一起玩着游戏，他没有给我热烈的爱。在认识他的第八天晚上，我和姐妹去蹦迪，大伙们又是唱歌又是喝酒，我容入那气氛中喝了不少酒。我一喝酒就会原形毕露，我伪装得多坚强，在酒精蔓廷全身时，我脆弱的心一下子就找不到方向的破碎一地。我真的很累，我真的需要一个人来照顾我的生活，来疼我、来爱我。突然间我害怕至极。
我一直拿着手机在和他发着短信息，这个时侯我一直在想着他，我说：我好想抱一个人。他说：温暖我可以给你。
我相信自己的感觉，我与他之间一定会有爱情故事发生了。
外边下着大雨，他还是来找我了，依靠他身上传递过来的温暖驱走我的寒意，有一种幸福感觉悄悄闯入我心中。与他相拥在大门口，不视旁人的目光。这是我的性格，别人的目光不能左右我。
两个人是不是近距离的接触过，就算是找到安全感了？还是因为以相亲的方式认识，通过家长的认同，我们可以迅速发展？
接下来的日子，偶尔几天他就会来找我去吃一顿饭，约会之类的。第十五天，在游戏里我们终于结婚了，没有通知什么朋友来参加婚礼，临时决定的太快，于是整个婚礼中只有我与他。只是我还不敢确定他是不是也和我一样的在付出爱情了。
那天很不幸我感冒了，我讨厌吃药，一直以来我都不会照顾自已，不懂买什么药吃，也不懂要怎么注意身体，很顺手在柜子里拿了上一次感冒时，忘记是哪来的感冒药吃下去，一觉醒来才发现全身过敏，手脚上是一块一块的红疹，这是第一次遇到的问题，除了害怕我竟措手不及，晚上十二点钟了吧，他买药来给我，吃了药还是没有明显的效果，我给他拉去医院打针，有小小的痛楚却安心很多，回到家他哄我睡觉才离开。曾无数次害怕这样的夜里，我要是有什么事怎么办？他的出现给了我所想要的安全感，有他我就安心了。
生病的日子有他在照顾着我，康复的很快。我很失败，从来没为一个男人做过饭，听人家说傻人也有傻福，也许是哪一世我修来的福份吧。他会煮饭弄些好吃的东西，我不用再过着三餐没着落的日子了，没上晚班的时侯，他会过来和我一起弄几道菜，温温馨馨地度过一个晚上。没人知道我生活的如此糟糕，妈妈不知她的宝贝像不食人间烟火的仙，总是随随便便的嚼面包过日子。
太幸福是不是也会有人妒忌？原本的幸福突然间像是判了刑，他妈妈说我们的生辰八字不合，强烈反对我与他走到一起。态度一落千尺。怎么当时看起来很慈祥的那个阿姨，说变就变，我来不及反应，从此我成了罪人般。我成了她口中的什么，我能猜想到，话也许不堪入耳。心里的委屈强忍着。
紧抱他的双手，我都能感觉到自己在颤抖，笑容都变得点沉重，好舍不得就此放手，我到底该伟大的放手还自私的挽留？
好想每一天清晨起来第一眼能见到的人就是他。
突然发生这么大的变化，最近的十天看着他如此辛苦地度过，我好心痛他的左右为难。离开这个地方出去走走也许能让他好好冷静思考接下来要怎么做。我值不值得他去争取，也许回来就有结果了。
正在电大上课，课间休息时间知道他就要走了，泪水忍不住地无声流出，我来不及抓住他留下的一丝温柔。拖着疲倦的身体走出教室，外边的雨很大，我的眼泪没停过，分不清是雨水还是泪水，好冷，我在发抖，衣服全湿透。在楼梯里痛哭，我好想发短信息告诉他，我好想他，好想。。。。。。紧握着手机，它断断续续地响着，亲爱的你知道我在呼唤你吗？听到他的声音我就无法控制，怎么会变成这样子？为何要逼着他离开去冷静才行？道别的电话，心酸得让我窒息。
静，家里安静地让我无声抽泣着，没有他的声音，在我打开门时，处处都是他的影子，我害怕地关上门，我再也忍不住了，冲进洗手间嚎声大哭，一身淋湿的衣服，冰冰冷冷，我扭开水龙头，傻傻地任水冲向我，冷，好冷，泪水止不住，为何如此挂念你？我想洗个冷水澡，好让我转换一下心情，每摸到身体都会想起你触摸过的感觉，少了你我要怎么办？我不敢再在这呆下去了，穿好衣服像个幽灵四处游走。
我还是回到房间，我怎么没听到你在叫我？我怎么没看见你伸出双手将我拥抱在怀里？我怎么闻不到你身上的味道？我怎么睡在床上再也触摸不到你的身体？我怎么一直在哭？
为何心碎了，人还可以行尸走肉的活着？我还能照样吞下一碗牛肉面？并且能用端正的字迹写下日记，我想，或许我是试图用这样方式，来证明自己还依然活着，再痛，也必须面对。
想着你的微笑，温柔的吻，有力的拥抱，我好想你亲爱的。
好想好想见到你，亲爱的，我想你，我等你！
|
|
>>《伤痕》>>痛爱