发信人: zbl520cjx(水心の粉红夜)
整理人: love_you222(2004-09-23 12:45:16), 站内信件
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我选择过着一种很自由的生活。独居四年,虽然寂寞和空虚常来打扰我平静的生活,然而,这种一个人的生活是我所追求的。一直以来我听过太多男人的花言巧语,还有什么山盟海誓,可有几个是可以托付终生的?于是我也练就了金钢不坏之身,爱听却不会轻信。
其实我曾经经历过很痛的伤,那伤口也是依靠自己一个人慢慢治疗好。我常对自己说:“我一个人也可以生活的很好,如果你不能给我幸福,那就让我自己一个人过。”于是我习惯单身,习惯于泡网,我迷恋网络游戏,我将自己的身心全放在网络游戏上,累垮了身体,迷失了自我后,发现自己已脱离现实好远好远。。。。。。
与他的相识是很老土的方式,相亲。
我生于比较传统的家庭,父母的要求是同样门登户对的家庭来托付我的终生。我从来对相亲是不抱任何希望的,我认为那是一种可笑的行为,都什么年代了还要以相亲来择偶。
晚餐中我和他有一句没一句地聊着网络游戏,印象还算不差。回到家爸妈离开,我又是一个人坐在电脑前玩着网络游戏,对于他我暂时忘记。
第二天我正在进行业务水平考核时,收到一条陌生人发来的信息,原来是他,他有兴趣与我一同玩网络游戏,一下子与他的距离拉近了一点,少了对他的防备,游戏让我们有了共同话题。那天开始,也算是我们的开始吧。
曾经爱过的人留下的回忆依然清晰。爱情没有给我一点安全感,我一直想得到幸福却也一直在抗拒幸福,这感觉来的快去也快。有时我都以为自己的心已死了,没有人能唤醒它。
我没想过和他会有什么发展,我们每天一起玩着游戏,他没有给我热烈的爱。在认识他的第八天晚上,我和姐妹去蹦迪,大伙们又是唱歌又是喝酒,我容入那气氛中喝了不少酒。我一喝酒就会原形毕露,我伪装得多坚强,在酒精蔓廷全身时,我脆弱的心一下子就找不到方向的破碎一地。我真的很累,我真的需要一个人来照顾我的生活,来疼我、来爱我。突然间我害怕至极。
我一直拿着手机在和他发着短信息,这个时侯我一直在想着他,我说:我好想抱一个人。他说:温暖我可以给你。
我相信自己的感觉,我与他之间一定会有爱情故事发生了。
外边下着大雨,他还是来找我了,依靠他身上传递过来的温暖驱走我的寒意,有一种幸福感觉悄悄闯入我心中。与他相拥在大门口,不视旁人的目光。这是我的性格,别人的目光不能左右我。
两个人是不是近距离的接触过,就算是找到安全感了?还是因为以相亲的方式认识,通过家长的认同,我们可以迅速发展?
接下来的日子,偶尔几天他就会来找我去吃一顿饭,约会之类的。第十五天,在游戏里我们终于结婚了,没有通知什么朋友来参加婚礼,临时决定的太快,于是整个婚礼中只有我与他。只是我还不敢确定他是不是也和我一样的在付出爱情了。
那天很不幸我感冒了,我讨厌吃药,一直以来我都不会照顾自已,不懂买什么药吃,也不懂要怎么注意身体,很顺手在柜子里拿了上一次感冒时,忘记是哪来的感冒药吃下去,一觉醒来才发现全身过敏,手脚上是一块一块的红疹,这是第一次遇到的问题,除了害怕我竟措手不及,晚上十二点钟了吧,他买药来给我,吃了药还是没有明显的效果,我给他拉去医院打针,有小小的痛楚却安心很多,回到家他哄我睡觉才离开。曾无数次害怕这样的夜里,我要是有什么事怎么办?他的出现给了我所想要的安全感,有他我就安心了。
生病的日子有他在照顾着我,康复的很快。我很失败,从来没为一个男人做过饭,听人家说傻人也有傻福,也许是哪一世我修来的福份吧。他会煮饭弄些好吃的东西,我不用再过着三餐没着落的日子了,没上晚班的时侯,他会过来和我一起弄几道菜,温温馨馨地度过一个晚上。没人知道我生活的如此糟糕,妈妈不知她的宝贝像不食人间烟火的仙,总是随随便便的嚼面包过日子。
太幸福是不是也会有人妒忌?原本的幸福突然间像是判了刑,他妈妈说我们的生辰八字不合,强烈反对我与他走到一起。态度一落千尺。怎么当时看起来很慈祥的那个阿姨,说变就变,我来不及反应,从此我成了罪人般。我成了她口中的什么,我能猜想到,话也许不堪入耳。心里的委屈强忍着。
紧抱他的双手,我都能感觉到自己在颤抖,笑容都变得点沉重,好舍不得就此放手,我到底该伟大的放手还自私的挽留?
好想每一天清晨起来第一眼能见到的人就是他。
突然发生这么大的变化,最近的十天看着他如此辛苦地度过,我好心痛他的左右为难。离开这个地方出去走走也许能让他好好冷静思考接下来要怎么做。我值不值得他去争取,也许回来就有结果了。
正在电大上课,课间休息时间知道他就要走了,泪水忍不住地无声流出,我来不及抓住他留下的一丝温柔。拖着疲倦的身体走出教室,外边的雨很大,我的眼泪没停过,分不清是雨水还是泪水,好冷,我在发抖,衣服全湿透。在楼梯里痛哭,我好想发短信息告诉他,我好想他,好想。。。。。。紧握着手机,它断断续续地响着,亲爱的你知道我在呼唤你吗?听到他的声音我就无法控制,怎么会变成这样子?为何要逼着他离开去冷静才行?道别的电话,心酸得让我窒息。
静,家里安静地让我无声抽泣着,没有他的声音,在我打开门时,处处都是他的影子,我害怕地关上门,我再也忍不住了,冲进洗手间嚎声大哭,一身淋湿的衣服,冰冰冷冷,我扭开水龙头,傻傻地任水冲向我,冷,好冷,泪水止不住,为何如此挂念你?我想洗个冷水澡,好让我转换一下心情,每摸到身体都会想起你触摸过的感觉,少了你我要怎么办?我不敢再在这呆下去了,穿好衣服像个幽灵四处游走。
我还是回到房间,我怎么没听到你在叫我?我怎么没看见你伸出双手将我拥抱在怀里?我怎么闻不到你身上的味道?我怎么睡在床上再也触摸不到你的身体?我怎么一直在哭?
为何心碎了,人还可以行尸走肉的活着?我还能照样吞下一碗牛肉面?并且能用端正的字迹写下日记,我想,或许我是试图用这样方式,来证明自己还依然活着,再痛,也必须面对。
想着你的微笑,温柔的吻,有力的拥抱,我好想你亲爱的。
好想好想见到你,亲爱的,我想你,我等你!
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