发信人: emily_70510(点点)
整理人: byebye(2004-09-07 14:36:45), 站内信件
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还记得2003年圣诞节平安夜，你我第一次见面，笨笨的我接听着你的电话，站在身后的你指挥着我：“往前走，再往前走……”，直到你叫我停下来往回走的耍弄情景。
还记得你我第一次单独见面的那个晚上，我们走了很多路，聊了很多话题，你还谢谢我陪了你一个晚上；也记得我第一次傻傻地不知哪条神经线出错，上班时间就这样跑去你公司楼下找你瞎聊，在回公司的路上收到你发来的手机短信，那一刻我有了想法，是你的短信拉近我们的距离，诱导了我的思想。
忘不了你第一次握着我的手，当时心情杂乱，我好紧张，真的好紧张，不知道是害羞还是害怕，第一次握着男孩子的手，我感到害羞又幸福，你说要兑现我欠你的那个吻，其实我也想，但是我不敢……同时也觉得好甜蜜……
我在想，我要好好珍惜这份难得的感情，所以一直我都好投入，也好主动；而你不是一个主动的人，自制力强到爆棚，我服你到五体投地……
那段时间我心里有点矛盾，我不知道我们是否是真的两厢情愿还是我自作多情，不知道你是否也一样会珍惜我和喜欢我，我不知道我们这样会不会好结果……其实身边有对我好的男孩，约我去玩、吃饭但我从来没有答应过他们，他们不是不好，只是因为我只是想着你，觉得已经有了你。
记得情人节那天晚上，你迟到了，因为赶时间收档口时不小心把手划伤了，虽然是点皮外伤，但我看在眼里也疼在心里，握着你的手我不知道应该说些什么好，其实有时候我感觉无声胜有声更好一点。那天晚上我们走了很多路，我心情好一般、有点累，但是跟你在一起我感觉好舒服和开心。我喜欢你拖着我的手、抱着我、背着我走路，然后我很笨重，你举步艰难，走不动，呵……
然而那晚我哭了，因为我从来没有想过我会跟自己喜欢的人随便在路边一个乱七八糟的鬼地方亲热，那里让我感到惊恐、心谎，好像有人在草框里窃视着我们，感觉你有点不尊重我，是不是我就像那些随便在街上让人拉走的那种人……
第二天我到你档口去找你，见到你时我有点紧张，我记得你答应过把我介绍给你姐的，但是你没有，你并不重视我，我心酸酸的……（我喜欢你那天的着装，型+帅+年轻 |*..*|）
春节你回家了，但几乎都是我主动找你，当时我就知道自己在你心目中地位好一般，因为我的同学她们的男友都很主动很关心她们，我感觉她们好幸福快乐，或者你是特别忙，所以我也就算了，不敢对你有太多的奢求。那些日子都老是想着你，很想你快点回广州，我们一起玩。。。。。
春节后你终于回广州了，但还是过了好多天我们才见面，那天晚上我们照了一些相片，我们照了唯一一张合照，我把相片给了要好几个朋友看，她们都说我们好灯对，郎才女貌，好配，我不知道是不是她们骗我的。那晚你跟我讲了很多你朋友在黑社会上混的事情，很动听，我很喜欢听，有时候感觉你在演讲，听得我很有味道，乐滋滋的。
我妈找人摧我姐去相亲，她不肯去，要我先锋打头炮，我不想，所就跟我妈说了我已经谈了一个男孩，是外省的，她听了没反对，说人上进和品德好就行了。那时候我以为我们已经成熟了，所以跟我住的那两位舍友也知道了，都叫我带你去给她们认识认识，要好的几个朋友比我还兴奋，硬说一定要给她们介绍，好好奇，每次见面或聊天都问起你来。
我开始有了压力，我怕失去你，你对我的不冷不热爱理不理让我好难受，你忙我能理解，可是我毕竟也是女孩，你就不能主动一点，多关心我一下吗，身边也有对我好的男孩，你这样对我让我感觉是否应该考虑一下他们，我有点想放弃，但是，我还是没有……
那天，说好了我陪你去文化公园买三脚架，但是我妈叫我回家，那天晚上很晚，我还是给你打了个电话，我们聊了很久，你说了很多平时所谓的秘密给我听，你还说是因为时机成熟了，你妈也知道我们在一起，那时候我心甜甜的，以为我们以后不用担心太多了。
又是一个星期天，你说好给一天时间陪我玩，但是没有，每次你都要看情况安排，每次我都在呆呆地等你电话，那天我等了很久很久，好生气，你说下午才有空，我好郁闷不开心，每个星期天都觉得好孤单，在街上看到人家可以一双一对地逛街，但自己就是没福气，我在想放弃你我可能会遇到好的闲一点的男孩，所以我想放弃了，给你发完短信就睡着了，然后你给我打电话，终于我们说好去二沙岛逛逛，那天你在车站等了我一个钟，我觉得好对不起你，不应该浪费你的时间，我不应该那么小气，本来你就忙我还要给你添乱，想跟你道歉但还是没说出口。。。。。。
还记得去你公司的那个晚上，我终于有点相信你也是第一次，由于我无知不懂，因此我感觉不到快乐所在，但我希望你能快乐。那天开始，我觉得自己在你面前已经没有隐私了，我的缺点也希望你能接受。但是，那晚我也好生气好生气，我没想到你居然跟我那个后就不管我，当我透明，跟另一个女孩闲聊一个长电话，什么意思。。。。。。。。。。。那是我的第一次，你根本就不顾及我的感受和感想，试问还有尊重我吗？？？睡觉后的第二天，我气又下了，我们还是有说有笑。
应你强烈的要求和自己的意愿，我终于自己住了，但是我好不习惯，我从来没有试过一个人住，而且朋友经常讲那些鬼东东，心里有了阴影，不敢一个人住，天天拉朋友过来陪我。
那天周日，你说过来看看，你收完档口才过来。我也是刚刚好在家里回来，一到楼下就特别的害怕，因为房东放了鞭炮，我在想是不是有什么问题，如果不是你来我一定拉一个朋友过来陪我，我心谎谎的……
或许那天我很让你失望，由于我东西不齐没有弄个烛光晚餐，只是煲了汤，但我不会煲，弄得不好，不好喝而且油多，也甜，那个时候我才知道原来你们不喜欢吃甜一点的东西，没有一个好的晚餐我觉得很不好意思、后悔。那晚我好想好想你留下来陪我，我好怕，噢对了，那天应该是清明节，听说是鬼神出来找吃的一天、开幕，所以我特别特别的害怕，或者你真的有事情，你执意要走。你走了我把所以灯都开了，阳台灯也开了，我好郁闷，以前不害怕的，怎么现在会这么胆小，觉得好夸张，一晚睡不好。我在想，如果换了其他男，他们一定会留下来陪我的，但是你没有，就算我流眼泪了你也不会心疼一下，我承认
自己是容易掉眼泪，但是我也不想，我心一痛一酸我就忍不住。
我突然觉得好迷茫，你为什么会这样子对我，是真的身不由已还是只是偶尔地想起我，或者你有你的理由或苦衷，所以我还是原谅了你。但是那段日子我好难受也好害怕，也担心，我的例假推迟了很长一段时间，我好担心害怕，我真的不知道万一真的有了我应该怎么办好？？而那个时候你又出差去了福建，我怕死了，没办法，只好求助我朋友，她是有经济之人，帮我去药店买回来一些东东教我怎么弄怎么测……幸好，幸好，虚惊一场……
我把好消息第一时间通知你，你回的话表现让我好吃惊，茫然…………我重新再细思了好长一段时间，你并不太重视我和在乎我，你也不会为我着想，我的事情你也不会用心去想过或了解过，或者你只是一时兴起才对我好一点，由大事到小事，你没有好好为我去用心或全身心去做过，我知道一切都可能结束了，我以为自己好理智好洒脱，以为自己拿得起放得下，以为放弃你是我最好的选择，可以去发展另一份感情，所以，我作出了那个决定，为了更好的忘记你，我狠狠地说了很多很多不该说的话……当时是有一丝的不舍……
然后，我知道自己错了，错得好深，我并不能接受别人也不想，我情绪好低落，失意，我想去换回，我不甘心也不舍心，于是，忘我地去进行错误的纠缠，越陷越深，我知道自己越是这样你就是不敢回头，但可怜的我还是在苦苦挣扎……
每每想起你我就想哭，夜深人静的时候想起你就忍耐不起满腔热泪，可怜的是要无声的抽泣，我不能让熟睡的妹妹知道也不让能别人知道，枕头都湿透了，眼睛都红肿了，我觉得自己的哭泣功力好强，好夸张，有一次我一下班回来就倒在床上哭，哭累了去洗澡，然后再哭，哭累了就睡着了……我不想，克制不了。为了自己好过一点，我只能有意无意地烦着你，你知道吗？为了彻底地把你忘记，你的手机号、QQ号、MSN号我删过NN次，又加了N次。每天上班没见你在线就特别地想你，外面好热或下大雨我又特别的知道你在不在公司，别热着或淋着，见你每天出去跑很长时间回来了我很想给你发个信息问候一下，有没累着了……
我知道自己这样藕断丝连地烦着你，你会感到好厌烦或厌恶，可是……或者你也明白我的心情，其实我也知道你不好受，你的沉默你的忙或者也是你唯一解脱，我不知道这样下去你会厌烦我到什么程度什么地步，我又何尝不在乎自己在你心目中的地位呢？
食之无味、失眼、失意、郁闷，每晚泪水总会陪伴着我，我已经超越了自我，我不在害怕什么神神鬼鬼，黑夜没入睡我也不害怕了。或者失恋真的可以减肥，那段时间我觉得自己瘦了，每个人见了我都说我瘦了，看来我还是要谢谢你呢，让我减去几斤……嘻。。
那次我们终于见面了，看到你苍老了那么多我好心疼，我不懂，我不知道你有那么夸张的忙吗，还是经历了些什么大事，短短几个月变化那么大，头发也白多了，看你好失落、愁绪，无精打采，是你工作上的事情还是生意上的事情还是因为我烦着你让你每天都没好日子过呢？？？搞不懂。。。。好郁闷，你为什么就不能好好善待，你还很年轻，来日方长，难到你想一天就把一年的事情搞好吗？？？？就不能好好安排一下工作时间和作息时间吗？你每每都说人在社会就好多事情要等着做，身不由已，但是每个人都一样，就看你怎么去分配安排……好多事情你可以换个角度去想想，什么才是真正的价值所在，你自己的身体只有你自己去好好把握了。
那个晚上打你手机你没接，当时我心情好，也无聊，我就偏要打，你表弟接了说你不在，出去了忘记掉手机，我还想跟他开玩笑呢，我还说他小孩子不要撒谎，挂了电话我再打你另一电话，你姐接了，感觉语气有点冰冰的，我心情一下子变子，什么意思，我知道你一定在的，你没有忘带电话的习惯，我眼前出现幕幕情况：你们在大眼看小眼，小口笑大口，什么意思嘛？？？？很好玩吗？？？……大哥，我不是小孩子……
从来我都把你在我朋友或你我认识的朋友当中形象树得高高，没有半句不好，每个人都有缺点，跟你相处一段时间难道我还不发现你的缺点所在吗？而你呢，你就不能顾顾我的感受，我不知道我在你家人的心目中是怎么一个形象，当时我很在乎真的很在乎你知道吗？我很生气，很气愤，在你面前我可以什么都不管，你是男孩，你是大谅的，而且你也知道我并不是恶意的，但是别人就不行，每个人都有自己的尊严，那一刻我很气，我没有流泪，那种生气的感觉是不同的，性质完全不同的你知道吗？？……
一段时间过去了，我真的没有再找你了，不知道现在的你过得怎么样，每天见你在线但都激发不了给你发信息的动力。冷静下来细细想想，跟你那段时间没有多少是开心的，或者是自己过分的投入造成弄巧反拙，你说得也对，我们在一起我会很难受的，你的确很忙，你没有错，错的都是我，分手是我自己提出的，一切一切的事情都是我自己给你添乱，《好心分手》《独角戏》《心太软》……这些歌触动我的心弦……
你叫我弄的那个行程表我们只去了一个地方，就再也没时间履行，当时我就说像你这种忙人，我们一年时间也走不完；还说好今年重阳节你陪我爬白云山，两个人一起看城市夜景，我知道不再可能的事情了，前两年我都爬了，今年就是算一个人我也要爬上去，三年一转运，看我能否转个好运……
我不再固执，就让一切随风……
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