发信人: skt(skt)
整理人: l3868306(2004-09-23 21:39:33), 站内信件
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今天二号了,这样的日子已经进行了三个多月了。
相爱的二个人开分,本就是一件很残酷的事情。更何况有一方不太会关心另一方。
经过一个月的折磨,我不知道盼来的,或是去了次杭州挽救回来的到底是幸福还是不幸,我守着,不敢离开,因为我感觉它越来越脆弱,脆弱地再经不起一丝的磕碰。就这样,回来的这十几天里,不敢出门,不敢离开电话,不敢在早晨的太阳下看到屋里的一米阳光。我就这样,躲在黑夜里,守着为他开的这部24小时电话,不敢离开。
于是,我把幸福交到了他手上,而往往期待别人给幸福的人,过得却都不幸福。
无数次问过自己,就这样等下去么?在等一个什么样的结果,其实我自己也不知道。我在挣扎,也在矛盾,可我还是坚定地守着这份爱情,守着他给我的承诺与回忆,自己承担这种并不快乐的日子。夜深了,我早就习惯了坐在这里对着冷冰的显示器说出自己的心理话,习惯对着熟悉的照片掉眼泪。
白天,从不敢掉眼泪,即使想哭也会躲进厕所,怕爸妈会担心。只有在晚上,我才能这样,默默地掉眼泪,默默地思念,默默地整理那些远去的思绪,然后再默默地上床,安静地睡去。等待半夜被恶被惊醒,或是因为梦境中的伤心哭醒的时刻。
今天病了,人生病的时候,可能是最希望得到别人关心的时候。这一天,昏沉沉地睡,什么都没作,强迫自己在晚上四点钟以前醒来,期待晚上他下班以后能陪我哪怕一小时,说说话也好,聊聊天也好。
加班,等待,五个小时后,九点多才回来。电话说了八分钟,他匆匆地离开了。
我什么也没说,我拿着电话,听电话里嘟嘟地盲音,眼泪就掉下来了。
朋友说,比自己小的恋人,是不会疼人的。
也许是吧,在我们的世界中,好像只有我一直在付出着关心。
这时多想让他牵牵手,陪在我身边,哪怕只坐五分钟。
距离,太远了。生病的时候都不能看到对方的脸,牵不到对方的手,摸不到对方的体温,但我还是这么固执地坚持着,坚持着。
朋友问我,当你自己逛街的时候,看到路边走过的牵手男女时,心里会酸么,会羡慕他们么?
我说不会。
她说我有病。
其实我真的不羡慕么?
我只是不敢去面对罢了。
我多想每天晚上吃过饭,和他牵手在路边逛逛。
我多想每天下班以后,和他牵手在菜市场买菜。
我多想每个周末,和他牵手走在步行街上买我喜欢的东西。
我多想每个生病的时候,和他牵手,他告诉我要坚强。
我多想每个想他的时候,他能马上出现在身边,可是,现在连听到声音都变得那么吝啬。
男孩子可能都是这样吧,把事业放在首位。
可是要事业的目的到底是为了什么呢?
是想显示自己的才情,展示自己的能力,亦或只是想得到那份财富。
他说想给我一个富足的家,所以现在要忙着把事业作好。
可是不知道当有了富足的生活以后,却没有了家,当初的目标与承诺会不会浪费了。
亦或是在创业的过程中,丢掉了某些坚持与真正应该得到的东西,而过份地追求那现太过实际的财富呢?
也或者,我与事业相比,事业比我更重要吧。
但我想,富足的生活是靠奋斗得来的,一个人奋斗比不上二个人一起奋斗。
我们可能没有宽敞的别墅,但我们可以先有个温馨的小家。
我们可能没有排场的婚礼,但我们可以先有个精彩的典礼。
我们可能没有奢侈的消费,但我们可以先有个温饱的生活。
只要我们有二只手,有一个共同目标,那么创造起来并不困难。
可是,我们现在连一个共同的目标都没有,只能这样等待,在等待中消耗二个人的热情与爱情。
人说日久生情,现在这种聚少离多的日子,快把我折磨疯了。
而我只能去付出我的关心与爱,期待他的关心与爱。
但是期待越高失望也就会越大。
期待在别人的世界里得到幸福的人,真的是一点也不怎么幸福。
夜深了,他想必已经睡了吧。
发了个消息过去,没回。
不想打电话吵醒梦中的他了,知道他工作很累。
他也在千方百计地找时间陪我了。
但是,我却找不到以前那种幸福了。
也许是身上背的包袱太多了,当二个人从恋爱变成爱人的时候。
一切都变得平淡了,现要没有了当初的激情,更多地是去考虑,将来在一起生活需要面临的困难,要怎么去解决这些困难。
我还是相信我劝别人的那句话。
世上有许多困难,但是解决困难的办法总会比困难多。
睡了,我还是在发烧。想着他睡着的模样,一定很安祥。
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