发信人: skt(skt)
整理人: l3868306(2004-09-23 21:39:33), 站内信件
|
今天二号了，这样的日子已经进行了三个多月了。
相爱的二个人开分，本就是一件很残酷的事情。更何况有一方不太会关心另一方。
经过一个月的折磨，我不知道盼来的，或是去了次杭州挽救回来的到底是幸福还是不幸，我守着，不敢离开，因为我感觉它越来越脆弱，脆弱地再经不起一丝的磕碰。就这样，回来的这十几天里，不敢出门，不敢离开电话，不敢在早晨的太阳下看到屋里的一米阳光。我就这样，躲在黑夜里，守着为他开的这部24小时电话，不敢离开。
于是，我把幸福交到了他手上，而往往期待别人给幸福的人，过得却都不幸福。
无数次问过自己，就这样等下去么？在等一个什么样的结果，其实我自己也不知道。我在挣扎，也在矛盾，可我还是坚定地守着这份爱情，守着他给我的承诺与回忆，自己承担这种并不快乐的日子。夜深了，我早就习惯了坐在这里对着冷冰的显示器说出自己的心理话，习惯对着熟悉的照片掉眼泪。
白天，从不敢掉眼泪，即使想哭也会躲进厕所，怕爸妈会担心。只有在晚上，我才能这样，默默地掉眼泪，默默地思念，默默地整理那些远去的思绪，然后再默默地上床，安静地睡去。等待半夜被恶被惊醒，或是因为梦境中的伤心哭醒的时刻。
今天病了，人生病的时候，可能是最希望得到别人关心的时候。这一天，昏沉沉地睡，什么都没作，强迫自己在晚上四点钟以前醒来，期待晚上他下班以后能陪我哪怕一小时，说说话也好，聊聊天也好。
加班，等待，五个小时后，九点多才回来。电话说了八分钟，他匆匆地离开了。
我什么也没说，我拿着电话，听电话里嘟嘟地盲音，眼泪就掉下来了。
朋友说，比自己小的恋人，是不会疼人的。
也许是吧，在我们的世界中，好像只有我一直在付出着关心。
这时多想让他牵牵手，陪在我身边，哪怕只坐五分钟。
距离，太远了。生病的时候都不能看到对方的脸，牵不到对方的手，摸不到对方的体温，但我还是这么固执地坚持着，坚持着。
朋友问我，当你自己逛街的时候，看到路边走过的牵手男女时，心里会酸么，会羡慕他们么？
我说不会。
她说我有病。
其实我真的不羡慕么？
我只是不敢去面对罢了。
我多想每天晚上吃过饭，和他牵手在路边逛逛。
我多想每天下班以后，和他牵手在菜市场买菜。
我多想每个周末，和他牵手走在步行街上买我喜欢的东西。
我多想每个生病的时候，和他牵手，他告诉我要坚强。
我多想每个想他的时候，他能马上出现在身边，可是，现在连听到声音都变得那么吝啬。
男孩子可能都是这样吧，把事业放在首位。
可是要事业的目的到底是为了什么呢？
是想显示自己的才情，展示自己的能力，亦或只是想得到那份财富。
他说想给我一个富足的家，所以现在要忙着把事业作好。
可是不知道当有了富足的生活以后，却没有了家，当初的目标与承诺会不会浪费了。
亦或是在创业的过程中，丢掉了某些坚持与真正应该得到的东西，而过份地追求那现太过实际的财富呢？
也或者，我与事业相比，事业比我更重要吧。
但我想，富足的生活是靠奋斗得来的，一个人奋斗比不上二个人一起奋斗。
我们可能没有宽敞的别墅，但我们可以先有个温馨的小家。
我们可能没有排场的婚礼，但我们可以先有个精彩的典礼。
我们可能没有奢侈的消费，但我们可以先有个温饱的生活。
只要我们有二只手，有一个共同目标，那么创造起来并不困难。
可是，我们现在连一个共同的目标都没有，只能这样等待，在等待中消耗二个人的热情与爱情。
人说日久生情，现在这种聚少离多的日子，快把我折磨疯了。
而我只能去付出我的关心与爱，期待他的关心与爱。
但是期待越高失望也就会越大。
期待在别人的世界里得到幸福的人，真的是一点也不怎么幸福。
夜深了，他想必已经睡了吧。
发了个消息过去，没回。
不想打电话吵醒梦中的他了，知道他工作很累。
他也在千方百计地找时间陪我了。
但是，我却找不到以前那种幸福了。
也许是身上背的包袱太多了，当二个人从恋爱变成爱人的时候。
一切都变得平淡了，现要没有了当初的激情，更多地是去考虑，将来在一起生活需要面临的困难，要怎么去解决这些困难。
我还是相信我劝别人的那句话。
世上有许多困难，但是解决困难的办法总会比困难多。
睡了，我还是在发烧。想着他睡着的模样，一定很安祥。
|
|