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主题:偷得浮生半日闲
发信人: jia---feng(夹缝.百合花)
整理人: arna-zh(2004-12-23 14:33:22), 站内信件
    偶然间点开网页,听到了
tears
这首钢琴曲。


    人与人、与事、与音乐、与事业、与爱情,发自于一个个的巧合,被上帝无形的手串起的机缘构成一辈子,我是一个相信宿命的人,所以接受突发性的事件并不困难,更感激给与我性格的父母,使我在经历波折的时候,能够从沼泽中站起来。

    告诫自己,从容些,再从容些。独居,养狗,种花,满缸的热带鱼,充分泛滥着爱心,订各种各样的报纸,不一定系数仔细的看,有些仅仅是浏览,有的事,知道就足够。每天早上一成不变的,从慵懒逐步走向清醒,对这镜子梳理每天的计划,木制的梳子让我很平静,没有静电“噼噼啪啪”的声音,安静得像年华,在菱花镜中,岁月加深脚步,脸上被踏出重重的足印,毫无选择,我必须勇敢面对,自己的青春老去,失去了,不再来。然后,围着被子静静思索,其实头脑空白,甩一甩头发,慢吞吞邋遢的走出门,打开报箱,这是一种习惯,我把它称为惊喜,每次钥匙插进小小的孔,心都会激荡,像等待圣诞老人的礼物,不存在失望,不会空手而归。

    我不敢低头,遗落的岁月如此清晰的展现于足下,手腕上一成不变的护腕,令自己的心,痛个不止,这是个秘密,那里是除了我没有任何人可以走进的世界。偶尔陷入回忆中,不禁钦佩年轻时的勇气,毕竟那个时候我敢于用锋利的刀,割开血管,让血液如正在盛开的花,在眼中扩大,不疼痛,也没了伤心,萦绕的,只是放弃的快感。我是懦弱的,选择死亡的人,通常懦弱,我想那时也只能这样,像高贵的动物,选择孤单的、尊严的死去。

    但,我还活着,至今仍在苟延残喘,仿佛从来不曾经历过阴阳交错,只是在小心翼翼拨开护腕看着嫩红的伤口时,才记起,人要为一时的冲动,赔上一生的小心。我不知该如何形容它,只觉得有一点点地触目惊心,感觉有保质期,慢慢会淡的,多大的伤口,渐渐的只剩下隐痛。但,有些也是无法改善的,伤口像饿得张着小嘴的婴儿,让我发自内心的怜悯,那里寄存一颗卑微的心,我需要反复揉搓,疼的久了,让它麻木。

    我反复的听着同一支乐曲,放下心事,沉淀的是浮躁的灵魂,必须要认真面对,性格中的矛盾,时而亢奋、时而消沉,我在喜悲交织的情绪中成长,逐步调整,让自己向着既定的方向行走,我不知前方的路如何去走,也无法猜测需要走多远,只能一点点从泥潭中拔出,再一步步远离,逃跑,逃得越远越好。

    网络,是逃避也是新的寄托,我放任自己一头扎进,任凭狂风吹,只是想找到一个可以随意倾诉的场所,把舞台想象的极其豪华、旖旎,其实心中明了,自己搭建的,只是草台,但足够了,这里对得起我倾心的表演,能力有限,草台,我很满足。

    平静的如同死水,微微的波澜,缭绕着唇齿间的芬芳,宁愿相信,从那里吐出的每个词,都能化成香水百合,朵朵盛开。开放吧,哭泣的百合,阳光灿烂,慢慢的,眼泪般的露水,会随之蒸发……




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