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主题:梦语呢喃十
发信人: arna-zh(飘零梦*简单)
整理人: arna-zh(2004-12-23 14:29:56), 站内信件
好久没动地笔了,就连月记都不知中断了多久了。是懒还是忙?或许忙也只是一个借口,也或许不是。今天不知道自己要写些什么,脑海中闪过些杂乱而无章的片断。

杂乱而无从说起。

昨晚C打电话过来。当时我正躲在床上,不知算不算是在看电视,不想接电话,按了个静音。从医院回来后,觉得好累。皮肤的问题让我在那一瞬间没有任何心情,只想静静的呆着,静静的,没任何人来干扰。C是我很要好的异性朋友,我们无话不谈。前几天还在责怪他快一个星期没给我打电话,可今天他打了,我却不想接,或许只能说他打的不是时候吧。人有时候总是奇怪的,一如我,总有那么一些神经质。

打开窗户,外面的天空开始了黑暗,夜不受阻挡的来临。我不知道我心里是否也渐渐暗起来,好像迷失了方向,却好像从没有过方向。

下过雨的天空格外的清爽,风也好像被清洗了,凉爽的迎面而来。

很喜欢房间里这个窗台。总想着在某个傍晚,放着音乐,坐在窗台上看着几米或朱德庸的书,我想那一刻应该是很美妙的。可是买了朱的新书回来,但却一直未能如此,再一次告诉太忙了。

自和X分别后,习惯了独自一个人。独来独往,或许这才适合我,我想做什么就做什么,不需要考虑你想法和时间。感觉有好多好多的事情在等着我,而以前的我却将时间浪费在爱情上,或许用浪费两字不太合适,可我能想到就是这两个字,或许把时间花在爱情没有对错之分,只是现在看来,却有那么一些不必要。到头来,得到了什么?不是在怪谁,当然也不是怪他,他是个优秀的人,直到现在,我仍觉得他不错。当然他也觉得我不错,只是爱情并不是就这么简单。可惜的人儿,愿你也开心。

昨天自己去医院,昨天的天气很好,不晒,天蓝得不错。由于皮肤过敏,特别怕太阳。刚好出门前下了会雨,空气特别清鲜。坐在公车上,打开窗户,今天的广州竟没有塞车,这难得的事让本来烦躁的心好像安静了下来。并不觉得一个人去医院有没什么不妥,人总得学会照顾自己,虽然偶尔会小病,人总得学会独立,我想这包括去看病吧。



有时候我会不知不觉佩服自己,啥时候我懂得了这么多,学会了这么多?懂得理解、体谅他人,懂得如何让自己过得开心。C或许能明白其中的意思。就像那天跟他说:我以后想单身。他没有反对,反而说没有出乎他的意料。或许这就是知己。其实单身的念头并不是很坚定,或许这只是希望有个人能让我改变这个念头,我想。而这个谁,将何时出现,我不得而知。也不想知道。继续我的单身生活。说实在,我不知道这种现状能保持多久。有时候人总得敌不过一些旁言旁语,就如,他曾经说服自己去相信感情可以培养,结果几个月只会让他觉得好累,最后还是分了。当他告诉我这事时,我不得不承认一个人并不可以战胜一切,也不可以随着自己的观点而生活,就像他,为了别人而活,为了婚姻而尝试恋爱,然后再因为爱情而分手。那一刻,我的心在哭泣,我的心在呐喊:朋友,人还是逃避不了现实,面对吧。真心的希望,某天,你能找到一个真正让你活下去的理由。

平常除了跟C联系的比较多外,好像忽略了某些人,有时突然想起,不由的会怪自己。人总不断的有新朋友,可有时老朋友一声久违的问候,却能让你觉得世界是美好的,唤回一些美好的记忆。

生活好像总在忙碌中渡过,这话我只能在对自己说,这样就没人会反驳让我相信确实是忙碌的。

近来上网总喜欢看一个不太熟悉的人的文章,因为她的文字总让我在不知不觉中被感动,她的文字有些淡淡的愁,淡淡的愁里面隐藏着淡淡的情。她说或许我和她的心境相同,才会如此容易被感动,或许吧。看着她从走失到有些感觉零乱。我的心好像也又一次有些零乱。

懒得收拾凌乱的心情。一切仿佛很好,又似乎不好。就像有时头发乱了,不必害怕。因为当风儿吹乱我的头发,这种感觉就像心在飞。

心,就让它偶尔感动,偶尔伤感,但愿经常欢乐!





823晚





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忘不掉的就暂时记住
放不开的就且紧紧拥抱
总有那么一天
会忘记
能放开
          

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