发信人: hillbar(凡)
整理人: winterlight911(2001-02-02 03:54:33), 站内信件
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尽管我知道他并非话由真心,但我还是非常感动。可是人总是永远都不知满足。我多么希望那不是件西装而是蓝色线衫外套,多么希望时光可以倒流, 多么希望能回到最初的十六岁。可惜时光一去不回头,尽管我很努力地,想回忆起从前的感觉, 营造从前的气氛,但是结果只有失败。我知道他不是从前那个连女孩手也不敢牵的蒋子棋,我也不是那个不喑世事,单纯可笑的小女生,这儿也不是故乡那座灰色的小城,找不回那浓浓的文化氛围,梦想中的理想爱情......
我要走了,子棋。
今天子棋穿了件蓝色线衫外套,我不知是不是从前的那一件,但这仍不能阻止我说出这一句话。
去哪?
离开你。
为什么?
为什么?
因为回不去从前,因为我想走,因为你不爱我,因为这是个悲剧。
我在心中数过千百条理由。
说呀,为什么?
你不曾为我落过泪,你不曾为我落过泪。
我在心中狂喊。
但我不能说,这个原因不能说,我不能让他知道我是如此乞求他的眼泪,特别是他从未给予过我一分半分。
你坚持不说原因,我也不勉强你.但我想,一定是我的错。
我们认识了这么多年,从前到现在你一直都对我非常好,而我就一直都亏欠你。和你重逢后,我发誓要弥补你。我对我自己说,你已经错过了那个女孩,这次就一定要好好珍惜。
和小芬分手后,我也曾想去找你, 但当我刚刚下了决心的时候又出了那件留宿事件。那天晚上,我借用张助教的宿舍写论文,小芬说她病了,宿舍太吵,她想在我那休息。我没想那么多,就答应了。谁知隔壁打麻将半夜招来了保卫科,于是就牵连上了我。其实我根本没睡,一直在写论文。但我说不清楚,我想你一定看不起我,你一定觉得我罪大极恶。当我听到你说你相信我时,我感动得快哭了,我觉得我真配不上你,配不上你。
从前你在我的心目中,一直很高傲。有的时候我在写给你的信中故意说出一些伤人的话是存心想打击你,现在我承认,那一切都是我的自卑感在作祟。我一直都搞不清自己真正需要什么,需要什么样的生活,什么样的爱情。来这个地方以后,我每天忙着工作,赚钱,一年下来,我还是不知道自己需要的是什么,生活混混沌沌。 但当我在灰蒙蒙的街上看见雨中的你朝我走来的时候,从前的一切都涌上了记忆,我理清了我混乱已久的思绪,感情像火石一样在我的脑中蓦的一闪,我才发现我从未忘记你, 我一直都是爱你的。子棋缓缓地靠在窗子上,外面的光线映着他的脸庞,我看见他眼角一颗晶莹的碎钻,习习的光。
子棋的眼泪,一颗苍白而无力的泪水慢慢淌到脸颊上,稍作停留,光线折射,出现五彩缤纷的光。仅仅是一瞬间,它又回复了苍白。
我突然发现,一出悲剧的美仅仅就是一瞬间,虽然刻骨铭心,荡气回存,但它短得让人无法相信。
终于有了子棋的眼泪,但当泪水像流星闪过后,我真正又得到了什么?
现在更让我恐惧的是,我该怎么办?
如果想象喜剧结局那应该是:被他的话感动得泪水涟涟,再被他的真情意所感动,热烈又热情地投到他怀中?
还是:流出同样晶莹的泪水,咕咕哝哝说着类似婴儿的讫语,男主角抢下手中的大皮箱,两人像傻瓜一样又哭又笑?
我以为我永得不到他的眼泪。 这对我而言是个悲剧,但我追求的就是悲剧的结局,我喜欢凄凄惨惨的走。但现在的结局无疑是喜剧, 我终于得到了我梦寐以求的眼泪,我是不是该放声大笑? 但谁又知道我是多么地不愿意接受这个喜剧的结局,又是多么地惶恐这个我从未预料到的喜剧结局!
为什么是喜剧?
喜剧后面又是什么在等着我? 柴米油盐茶酱醋?婚姻?责任?
我和这个流泪的男人认识时间很长,但大部分的时间都是耗在玩心理游戏上面了,并没有积极地互相了解,更别谈感情!这样的人怎么能托付终生呢?在我的想象中,做我丈夫的, 一定爱我胜过爱自己,要能为我放弃一切,了解我,爱护我,就像凯那个样子。
凯? 我的脑子里涌出了这个名字,更多的往事,异常汹涌地扑面而来。
为什么不让我扮演悲剧的角色,为什么不让我默默地流泪,离开这个同样默默无语的城市?
我仓惶地逃走了。
我不能让我的悲剧成为一出笑料百出的庸俗剧,我和他的故事注定如此。
走在街上,风把我的头发吹乱,我神情恍惚地在街上游荡。
擦肩而过的人很多,我始终挂着阳光的笑容。
笑容终于在夜幕的掩盖下变得僵硬,我躲在没有霓虹的巷尾,偷偷地为我的悲剧落泪。
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几度寒沙回浅流，人间清道郁郁求。
凭栏高歌谁知我，倚笺说恨皆因秋。
听雨常思人千里，临风爱看月半钩。
且暂抛却身外事，短篱黄菊自在谋。
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