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主题:[原创]遗失了感情,找回了自己
发信人: zxue123(栀雪)
整理人: arna-zh(2004-08-23 21:44:02), 站内信件
每天睡到日晒三竿而起。在黑夜里无法安眠的时候,我一遍一遍的告诉自己,天亮我就得救了,只要等到天亮就好了。在某一个时刻终于理解到一夜情的人的心情。只是因为一个人无法承担失眠夜里驱赶不走的寒冷和寂寞,于是,相拥着随便一个陌生人的躯体,用体温赶走空虚,在出汗劳累以后沉沉睡去,然后,天亮说再见。不是我们堕落,只是有种不可救药的病叫寂寞。
天亮的时候,有蓝色或灰色的天空,有阳光抑或风雨。因为周遭有声响,可以坚强的笑或哭闹。终于知道人为什么要睡觉。因为有些黑暗和寒冷必须在混沌而温暖的梦境中度过,人才不至于绝望和发疯。
在每一个夜晚死去,又在每一个白昼重生。

人说:哀莫大于心死。我想添上一句:幸莫大于死心。大多数时候,我们紧紧抓住,不愿放手,会心痛会遗憾会怀念都是因为还抱有希望。以为流逝的时光离开的人总有一天会回来。所以整夜整夜的不关手机,放在枕边,等待的就是一个不会再响起的电话。希望往往是苦痛的源泉。因此当一件事情的发展坏到极点,已经超出了能容忍和原谅的限度的那一刻,那么便是解脱之时。
至少可以在睡觉的时候关上手机,救救自己久被辐射干扰变得越来越糊涂的大脑。

在太平镇的时候,住的地方后面是一片菜田,这里整个镇主要的建筑商铺都集中在一条小街上。街上有许多狗,长毛而彪悍,日日的游荡。还有一条小溪,白天的时候有光腚的小孩整日的嬉戏,夜晚女人们在那儿洗衣,那里,有鱼。我很少出门,长时间的躺着,偶尔站在窗前,想起童话里那个被巫婆收养并幽禁在阁楼里的莴苣,可惜我没有长的可以做梯子的头发,也没有飞上我窗台的金丝雀。
每天过着与世隔绝的纯天然绿色无污染的生活,每天安静的和自己对话或看书,偶尔弹弹吉他,虽没有长进,但手指也磨出了厚厚的茧,按和弦的时候,不那么痛了。在这半个月里,我所承受的和成长的比过去十九年零十一个月的还多。

慢慢的已经罕有刚开始时撕心裂肺的疼痛感了,虽然偶尔会因为一个梦境怆然很久很久,但那样无意义的自我折磨是少了许多的。回忆是倒后镜,偶尔看一下是为了避免错误,没有人会看着倒后镜开车的。时间没有退路,我也没有退路,干脆咬着牙向前走,一样可以阳光灿烂顶天立地。

我是平凡的淹没人群中便消失不见的人物。轰轰烈烈的干嘛,又不是拍电视剧,演给谁看呢?尽可能的洒脱,尽可能的幸福和快乐,于人于己便是有益而无害。

监守极小的爱,用来爱自己,保留最大的爱,用来爱世界与人类。这就足够了,我可以抬起头,让自己高贵而坚强,也可以低下头,面对受伤的孩子和朋友,内心温软而谦卑。但膝盖和骨头是硬的。我不屑那些施舍的同情。

如果生命出现的意义就是体味痛苦,那么我也愿在极端的苦闷里因幸福而哭泣。苦中作乐是对苦难最好的反叛,我便要做这样一个反叛者,为了自己绝无仅有的这一次生命。为了活在这珍贵的人间。

活在这珍贵的人间 
太阳强烈 
水波温柔 
一层层白云覆盖着 
我 
踩在青草上 
感到自己是彻底干净的泥土 

活在这珍贵的人间 
泥土高溅 
扑打面颊 
活在这珍贵的人间 
人类和植物一样幸福 
爱情和雨水一样幸福 
             ------------海子



如还有话要说,便再续。

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