发信人: lest(我们)
整理人: zrjh1015(2004-08-09 17:43:43), 站内信件
|
我一直认为，我是个在感情上很坚韧的女子，不容易喜欢一个人,而喜欢一个人不会轻易改变。别人只要对我好，滴水之恩，必当涌泉以报。
老公在我怀孕的那年对我分外的好，那时候他每天陪我去散步，我走不动他就拉着我回来。下雨的时候接我下班，我每次吐的不行的时候，他总是担忧的看着我，然后再找东西给我吃下去。记得有一个月我一天要吐八次，他几乎在家的时候都在不停的给我做东西吃。孩子出世后，他很爱孩子，笑呵呵的洗尿片，成天在傍晚的抱着孩子与院子里的其他妈妈交流带孩子的经验,结果赢得了无数妈妈奶奶的一致赞扬，经常的在院里碰到陌生的妈妈对我说我真有福气，嫁了个那么好的老公。
只是，从这时开始，他几乎不再碰我，一年即使偶尔有几次接触，还几乎都是我主动。偶尔的他还会自己看看A片或黄书，看完就自己就独自睡了。他还常鼓励我离开家，去其他城市工作或读书奋斗，由他负责照顾小孩，而且家用也是给的越来越少。他说他要把钱留着买车，给宝宝上学。慢慢的，彼此的关系越来越疏远。终于有一天，我自己主动搬到客厅，开始和他分房，而他什么也没说。
这种生活，越来越。。。寂寞，特别是在无法入睡的夜晚，刻骨的无法述说的凄凉。常会觉得自己坐在一条很小的船上，为了前行，把船上自己的理胍患兹胨校氚侗咴嚼丛皆丁?br> 任何事情都是有因果的，就如同， 我上网。从上网的第一刻起， 就知道自己一定会沉迷于此，因为网络会掩藏自己的伤痛，别人看到的是我博学温柔的谈吐，而不是我的悲伤。
在网络四处飘泊时，在一个聊天室里，我认识了云。云的谈吐，敏锐力，及说话时带着的一点孤独感，给我留下深刻的印象。 从此我们成了朋友，他每天去我的网站做客， 在我的聊天室招呼客人，跟我的帖，陪我一起打牌，他总是能非常的理解体谅我，关心我的生活，并从不轻言放弃，成为我生活中的一盏明灯。在一起经历了风风雨雨的1年后，我们在网上举行了盛大的婚礼。
只是他从来也不给我电话或相片，总是说等我心里真的能忘却过去,完全只有他的时候，他的生活条件也准备好了，就会来娶我。我们会在一起幸福的过一生,我正是他梦中要娶的女子。虽然他未曾见过，但他相信我就是他要找的那种朴实善良温婉的女子。
又是一年过去，一个周末他喝了酒回来后，告诉了我一个我永远也没设想过的事情：
那是： 他是女子，ＬＥＳ，因为真的爱我，不敢告诉我，因为怕会失去这份感情。
我无比的震惊，这两年我真心相恋的人竟然是个女人？让我不敢相信。云在电话里的带着几分慌乱，歉意，和深情。
几天后，云到了我的城市来看我，对我极其的好。比如起风的时候，我是会见风咳嗽的女子，她把立刻身上的衣服脱下披到我身上，这个细小的动作却深深的感动着我，我咳嗽多年，从没人那么照顾过我。原来有人真的疼爱是如此幸福。
云是很嚣张的女子，她甚至会忽然的吻我，每次我都给惊的不知所措。不知道该如何是好，因为她在我心里，一直是个男人，一时间我无法接受她过去描述的穿西装的高大男人到现在长发女子这种角色的巨大反差。云悲伤的说：“既然爱我，为什么还要在意我的性别？为此不接受我？我会一辈子如珍似宝的对你，只要你愿意跟着我。”
我无言以对。
云是执着的女子，回去后，每天给我电话，一样的在网络上陪着我，一样关心我的生活，还给孩子买了不少玩具。
她总是叫我要好好对孩子，说孩子很无辜。一次宝宝夜里病了，我独自抱着宝宝上医院，心急如焚，云在电话给我打气，真诚焦急关切之心让我在如此的风雨黑夜中重新给自己定了位。
真爱，是的，自己那么多年来找的不是这么一份真挚的感情吗？何必再介意她是不是男人？何必怕面对将来的家庭风暴，还有宝宝，云如此的对我和宝宝，夫复何求？宝宝还小，他一定能接受云的，有两个妈妈疼他，多好！我给自己鼓励和勇气。
做好决定后我定了去她那的机票。要亲自告诉她，告诉她我想明白了，她还是我真心相爱的云，一生中最刻骨铭心的－－云。愿意和她相守一生，同甘共苦。
我的到来给云以无限欣喜，她瘦了，憔悴了，我也心疼了。 记得当年我在网上和她说的：
“云，不管你在何处，只要你在的地方，就是我的家，我们的家。”
我终于的，到了她的家，也是我心中的家，快乐溢满心胸。
“云，我回家了。”我无比幸福的望着她。云贴近，深吻，深情的，含住一口二锅头灌入我的口中，那种热辣浓香让我瞬间如火般燃烧和沉醉，她的爱意透过她的身体传导进我的全身，从白天到黑夜，让我今生第一次体会到什么叫真正的－－灵肉合一，让人不可自制，彻底征服。。。
短聚后总是长久的离别。
别离苦，相思更苦。可也很幸福，有人可以想，知道她真心对你，多好，那么多年来，我第一次的那么每天很阳光的生活，知道自己等到了将来了，笑面如花，连常年的咳嗽都少了很多。
想念云的时候，常会抱着云送我的抱枕，让它贴着自己的脸，轻声自言自语的说：知道我有多想你吗？多依赖你吗？知道我等到她了吗？她对我好，我们以后要搬家了。。。
云开始在她的城市物色适合三口之家的房子，常和我汇报各个楼盘的情况，我们常一起在网上看房，后来云定下其中一套带花园的房子，说给孩子装一个秋千，花园我负责种上花。。。
与此同时的，我开始做全面的计划，在网上招聘中填表，找她的城市的工作，做父母的思想工作，说想换工作环境，争取他们的同意。当然最重要的，是和文谈，文对现在的生活很满意，觉得每个人都有个人的生活方式，只要大家一心里还有宝宝，就可以了，最重要的也是给孩子一个家，他不愿意离婚，但支持我出外地工作，并给我带着宝宝。所有的准备都有一些头绪了，只要能带着宝宝离开，慢慢离婚也行。
对将来，我越来越充满信心。牵手爱情，梦想就要成真了！
快春节的时候,我决定带着宝宝去和她一起过,让宝宝和她熟悉一下,也好为不久的将来给她有心里上的准备。
买完我们两个的往返机票已经花光了自己一年的所有积蓄，不由得暗在心里感慨，爱情真是需要物质基础。我的收入除了养自己和宝宝外，真是所剩无几了。我忽然间有点担忧自己以后要是在她的城市找不到合适的工作，如何是好呢？她那里是高消费的地方，宝宝的户口又不在那，读书费用也许对我来说是天文数字。。。
大概有孩子在原因，云这一次见我没有上次那么热情，常会不自觉的皱着眉看着孩子。宝宝是个极其皮的男孩子，特有有破坏的欲望，能不动声色的又弄坏什么东西了，对从没和孩子这么相处过的云来说，简直是头大。
云是有心的女子，知道孩子爱玩，虽然春节那几天天寒地冻的，她还是带着我们去看海洋世界，去公园玩轨道车，我和孩子吓的大呼小叫，我们夜里去郊外放鞭炮，孩子笑的开心死了，我们去逛庙会，春节人真多，云怕别人碰到宝宝，一路的抱着他，她就不让我抱，说宝宝很重，我那么瘦弱，怕会累着我的，可云多年前腰受过伤，现在都没好完，她此刻一定很累。我心疼的看着她，挽着她的手，我知道，云真是很爱我。
年三十到了，我做了九菜一汤，云打开花雕温热了，加入化梅，说喝这酒对我的咳嗽有好处。我们对饮，酒喝进嘴里，真正温暖的是对方的心。
我过了自己人生中最浪漫温情的一个春节。
幸福时光过得总是如此快。
走之前的一天的夜里，我依在云温暖的怀里，无法入眠。不舍得离去，想和云生活，长长久久的。。。平淡而幸福着。
离别的时间又到了，宝宝很诚恳的和云说不想回去了，想和妈妈一起留在阿姨家里，他喜欢阿姨。宝宝真是好宝宝，能那么快的接受云。当我拉着宝宝出门的那一刹那，不知为什么我忽然产生一种强烈的预感，觉得我很可能再也回不来了。顿时克制不住自己的落泪,云开着车送我,余光一直在看我,不知道如何安慰我。虽然云这几天对宝宝很好，可以我对云的了解，知道孩子将会成为一个很大的问题
再回到家里，还是极其的冷清，首先等着我的，就是这七天拉下的家务，和文的冷漠。在他的眼里，我完全象是个陌生人，只有见到宝宝的时候，他才会开心的笑。这种感受很可怕，在家里你只是个保姆，只是维护他的表面婚姻的一项摆设。得不到任何的关爱，只有不时的冷嘲热讽。
云曾说：你不是LES，是因为嫁人不幸福，才落到今天这地步，应该找个好男人嫁了，而不是跟着她。
千里之间的我们依旧靠着网络和电话联系，为了以后能早日和云在一起，我不停的做着各项准备。云也为此努力着，为了能减轻买新房的压力，她忍痛的卖掉了现在的房子，这个她非常非常喜欢的房子。我知道她一切是为了我。而此时，云在工作中却不断的遇到经济上的问题，压力非常大，云陷入了一片低潮中，我远远的看着，急着，只有不时的安慰和鼓励她。
她慢慢的每天在网络的时间少了，电话上也不多说，并开始和别的LES很热情的聊天。我感觉到她在想什么很重要的问题，要做个决定。
忽然的，她失踪了段日子，不上网，发消息不回，家里电话没人接，这在以前是从没有的，我的心忽然的很惶恐，我知道一定是发生了什么了。她终于回来了，什么也没做解释，只是显得特别疲惫和冷漠，我的心落入谷底。从此，她很少主动和我联系，我每次和她说话，她都言辞生分，极其的疏远我，我不断的想挽救。她忽然的开始写文章，写她生命中的女人，写到最后，是看到的是她在小说里又爱上了新的女人。我不知道这其中的有多少故事的成分在里面，只知道自己无比的痛心，知道她是有心想和我分离。
这一天还是到了，终于的我忍不住的问她，我找时间去看她可好，她很干脆的拒绝，问她什么时候会来接我和宝宝，她沉默着。。。，终于承认她大概不会接我们了。我的心顿成寒冰，预感终于变成了现实！
为什么,为什么你要离开我? 我含泪的问她， 她以前那么多次的承诺过永不分别的。
她的声音忽然变得无比的苍老，说是因为宝宝，知道我很爱宝宝，离不开宝宝，我以后带着宝宝跟她，孩子总会长大，会明白，会恨我们的，她不希望我为难。她只要一看到宝宝就会觉得内疚，甚至会“阳萎”。而且我若去和她生活在一起了，她明白，对我来说，那会是一辈子的事，会暴露她是LES的，她一直隐瞒着不让任何人知道。虽然我们感情很深，情投意合，但是她觉得自己承担不了为人父母的责任。只要一想到将来要那么生活，她觉得很恐怖。而且由于工作方向上的原因，她的收入目前大减，但她又是高消费的人，压力很大，她需要的是不断打拼才能维持现在的生活，我和宝宝去了会给她更大的压力。
现实一点，冷静一点，她不断的对我那么说，不能感情用事。
我惨淡的听着，知道她说的是她的心里话，知道这会是一次真正的彻底的分手。因为她一不接受宝宝，二怕在亲友前暴露LES的身份，三怕经济上的负担，云和我都已年过三十，都经历坎坷，知道自己也知道自己能要和接受什么，她做这个决定也是构思已久的，这真的已经不是我的几句话就能挽救的。但我不服啊！
我们是多么的相爱。。。
我含泪问她，她小说里描写她爱上别的女人的事情是不是真的，她说不是。
我继续问：
“你真的这么决定了？想明白了？要离开我了？”
“是”她沉默后又干脆的回答。
“这些年我们感情如何？”我问。
“很好，我们情投意和，你对我很好，你人心好，我知道将来你也会对我很好，你是这辈子我遇到的对我最好的女人。谁不想有人陪，有人照顾，可人要现实一点。你不知道LES要面对什么压力，你这人那么柔弱，会受不了的，你又如何和家里交代？”
我又从各种角度劝了她一轮，继续问：
”云，你再次回答我，真的还是要离开我吗？”
“是”她沉默后依旧又干脆的回答。
我强忍住眼泪，以乐观的方式看将来的种种可能出现的问题的观点后，极其沉重的问：
“云，我最后一次的问，你再想想，真的要放弃了吗？”
“是”她沉默后又依旧干脆的回答。
我撕心裂肺的疼着，梗噎着不能语。
“对不起。。。你恨我吗”云很伤感的问。
我想起我和她的相识，想起她说她是男人，想起她的理想生活，我们有自己的孩子，她都已经取好孩子的名字了，想起她跑到泰国不是为了旅游，而是为了想看看有不有适合她的变性手术，这么才改变自己好后才能来找我，娶我为妻。想起她也背着我偷偷去泡MM，结果我逮到了，她孩子似的怕和后悔，想起她对我的好，在我忧伤的时候安慰鼓励我，在我痛苦的时候时刻陪伴我，想起我们一起笑傲网络的日子，我是一派的掌门，她是长老。想起我们的网络婚礼，盛况空前，无数小DDMM的祝福和羡慕，更想起我们见面时的温馨，和谐和疯狂。。。她第一次让我明白，什么是爱，什么是心灵相吸，什么是真正的性，这是我自23岁结婚以来从来未有的理想生活。她打破了我原来对LES的成见，明白了同性之间这种更基于精神上了解，欣赏，依赖。。。的至高恋爱，体会到荡气回肠的刻骨爱情，她点燃了我对新生活的渴望和依恋，这是我一直梦中想追寻的爱恋，没有任何男人有云对我那么好，那么了解我欣赏我体谅我。所以我毫不勉强的接受了，不是因为老公是GAY，不在乎自己是不是LES，不害怕今后要面对的风雨。因为我心里有云，我想我虽不够坚强，可我愿尽自己所有的力量给彼此以一个温馨的家，让她的心不再飘泊。
“云，不，我不恨你，当然不恨你，你给了我那么多的爱，那么多的幸福和希望，虽然这一切只是空中楼阁。我明你这是为我们彼此好，为孩子好，毕竟人需要现实生活。我要谢谢你，照顾了我那么久，这些年我过的很开心。我也更谢谢你在这时候果断离开我，没有欺骗我，不然以后再离开我，我会很惨。”
我擦干了眼泪，很镇静的说：一会我们去社区离婚吧，我也会把你的QQ拉入黑名单了，我想这么比较合适。
在九城离婚的时候，看到自己贴在客厅里的对联：“千里姻缘一线牵，百年恩爱双心结”的时候，心如刀绞。当年，我们为了找结婚的地方，来到这，因为这有整套的结婚服务。她一直都不知道我为什么在社区里比她富，她呆在那工作挣钱的时间比我长的多。当然我从不告诉她，事实上，她比她多那上千倍的财富，是为了和她在九城办个热闹的婚礼和布置家里，私下用人民币去换来的。因为我知道我们不可能以后有真正的婚礼，只有这个虚的繁华的婚礼留给我做永久的纪念。我不告诉她那是因为怕伤她的自尊心，登记结婚和定酒宴的费用都是她出了，我总应该拿点私房钱来布置家啊。
我是很傻，到了这年纪还是这么计较这些--虚幻，也许虚幻到绝顶也是一种真实。
拉她的名字进黑名单的时候，我的眼神无比黯淡，这几年每次看到她的头香跳起来的时候，自己曾是多么的愉悦。几千页的聊天记录，今后如何回忆？因为怕自己会受不了，会回头去纠缠她，所以必须如此。抽刀断情，这就是伤痛的分手。
云走后，我依旧经常坐在在清竹小筑的一叶轻舟上，看云聚云散，听古乐声声，遥想当年曾言等我们老一点有时间的时候，不理世事变幻，她学吹箫，我学古筝，月夜下在家中的花园里琴箫合奏一曲《高山流水》或是《笑傲江湖》，实是人生的一大绝唱。
可惜，世事漫如流水。。。。。
逝去不可留。。。
行宫见月伤心色，冷雨闻铃断肠声。
云的离去，给我的带来感情上的巨大阴影。十年的情路，游离在GAY和LES之间，每次自己不断坚持的结果，就是等到最残酷的现实，捂不热的心和伤感的别离。
文依旧过着自在的生活，只是每隔一段日子就问：“你怎么还不去北京或上海找工作，那里挣钱会你比现在多，不用顾及家里。要不去那边读研也不错。”我每次总是在心里淡淡的冷笑，一个和老婆分居多年的男人居然还有这种提议，我知道一切都已经到尽头了。
天真的宝宝并不知道于他来说，生活将发生很大的改变，他常笑着亲完我又去亲爸爸，说：“我爱爸爸妈妈”。看着他的笑容如此灿烂，我常会不忍心，究竟谁才是这场婚姻最大受害者？我能否牵着宝宝的手继续前行？当婚姻解体的时候，我又会面对多少困难？我知道，在这个没有任何亲友的城市里，我必须坚强，面对一切问题。
云离开后再也没有主动联络过我，从不回复我的短信和EMAIL，家里的电话也总是没人接，不久后我得知，她又有了新的GF，已经搬到她那了，开始了新的生活。我深深的祝福她，毕竟有人已经过上幸福生活了不是吗？也许对于纯T来说，一般的女人并不合适，同类人也许才更和谐。
这就是生活，不管是严酷也好，精彩也好，都是自己选择的路，无怨无悔。笑过，痛过，激扬过。。。生命也曾灿若昙花。
我也知道，我必须遗忘。毕竟，感情，不是生活的全部。我还有宝宝，还有事业，还有疼爱我的双亲。也许感情的本身，只是个人生活中的一朵浪花，理想的恋情也只是传说中的耶丽亚女郎。太美丽虚幻的东西往往不能长久，因为生活会剥落女人柔美的面纱，剩下的是平实的生活。
我知道，我也必须开始新生活。。。
以此文，纪念自己的十年婚姻，也献给云，谢谢她给过我的一切，真的希望她幸福，希望我们依旧是肝胆相照的朋友。
也谢谢很多朋友的建议，不论选择走哪条路，希望你们能把握自己的幸福。
原文
----
一起 要许多福气
或者 承受不起
或者 怀恨比相爱更合理
即使 可悲
|
|