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发信人: xuehansunny(凝。) 整理人: arna-zh(2004-08-23 21:27:06), 站内信件 |
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>>无关于爱情吧。[一] { 说说这个题目。} 要阐述的事情似乎太多，打开记事本的同时思维居然成了一个僵持状态。什么都想不起来说。不过隐约的自己可以了解这次所记录和描述的心理与爱情并无大关系。所以题目简约的起成无于爱情吧。至于为什么后面有加了一个吧字，实质上是怕情不自禁有转道老路子上去，为了能和题目相互应，加个吧字只为了安全起见。 { 先说说北京。} 一直觉得自己应该独自背着大大的行囊前往苏州这个古老的小镇，听坐在青石板台阶上的女人浅吟低唱。绿波涟漪，风吹拂面。画面时常若隐若现的出现在我脑海里久久未曾褪去。是的。我觉得我应该属于那里。而现实与事实无不证明了我与北京结下了梁子。因为我未来的日子或许与心爱的男人在这个古老苍凉的城市里摸爬滚打，寻找通往生命延续的一条通道。而那芬香宁谧的古镇逐渐随着碧波从我眼中缓缓流过。缓缓流过。。 曾经和他说过，好讨厌好讨厌北京。人口那么多。车也那么多。楼房那么高遮住了阳光。蓝天总是被灰色的雾气笼罩。人们饶着舌头说话。声调提到嗓子眼。他就一边揉着我的小头从来不考虑着我的话，只顾自己玩着开心。有时气得我把他的手从我的头上甩开然后大步大步朝前跑。不过我知道，不管我怎么跑我都跑不开以他为中心的圆，而北京，就在这圆的其中。 我娘那天在吃饭的时候当着我和他的面说起我小时候第一次去北京的趣事。一边说自己一边笑，弄得我挺不好意思。其实我全然没有印象,关于那时的住吃穿。只是在兴起的时候翻看黑白相片能看见一个黑不溜秋的小不点带着小皮帽子在天安门前举着望远镜朝天看。原来那个时候我就喜欢朝天看。只是那个时候北京的天比现在应该明亮多了吧。老娘还说那时候我为了要在北海公园划船哭得脸上都苍起来一片，嘴里一直念叨着划船哪划船哪。最后还是如愿以偿。我看着老爹和老娘边说边笑的神情自己也跟着咧嘴乐。事实上那次去北京的记忆全是在父母回忆的层层重叠下产生的。 后来北京成为了一个我完全没有实际印象而又确是亲身去过的古老都市在我脑海中扎根。真正有记忆的时候是我初一那年去，那时我十二岁，正是对花季无限憧憬的年龄。走进大观园的时候还穿着探春的红色斗篷照了一张相。本来老娘相让我穿黛玉的衣服照来着，后来照相的人说黛玉命薄啊，不吉利，所以才换的。不过想想贾府最后落得那样衰败的田地，黛玉早逝也未尝不是一种解脱。总比给人家做小老婆去当妓女舒服得多。 自从零零年出入北京的次数明显增多，平均一年一次半。而在这一次半中的一半是高高兴兴，另一半则是满面愁容。我想我目前怨恨北京还有一个原因大概就是因为可以出入英国的那个机场吧。可这也怪不得她，谁让在北方只有北京首都有这么个机场供飞往英国的呢。尽管这样，我仍然讨厌通往机场高速的那条路，因为我知道一上了那条路，我的生活就又被局限在金钱乏味和苦闷当中。可这条路毕竟是我自己当初兴致冲冲的选来的，所以该高兴的来高兴的走。可有时谁说这路的中间不该发些小牢骚掉滴小眼泪呢。 第一次听见他说的话，那么几个字，我就悄声对大斌说，嗯，这小子看见没，北京的。当时并没有觉得，哎呀，北京离我好近好近啊！可我却情不自禁的往北京方向靠拢。缘分是被泡在水杯里的，你喝完水杯的水，自然就会看见缘分。而你看见缘分的时候，你就已经被禁锢在这个水杯里了。现在我完全有理由和老爹老娘将我要去北京玩几天，我也终于不是和他们二老坐着奔驰宝马在高速上行驶五六个小时就住到君悦，而是和他俩人手牵手在火车站台上等火车然后坐着卧铺晃悠是几个小时才到他家八十多平米的小屋住下。一切都不一样了，而一切却又是那样顺理成章。 和他手牵手走在北京的街道上，那曾经是王府井，曾经是西单，也曾经是去他家对面的四川餐馆，也曾经是超市家乐福，心里总是每分每秒蕴含着快乐的。那被太阳晒得发烫的路面泛着光亮。我又抬头望天。天仍旧灰蒙蒙，看不清楚天蓝色，阳光刺得眼睛微痛。所有的都和以前毫无分别。可为什么如今我却毫不排斥在这里生活。看着网络上书上人们发出在北京落户的唏嘘，我居然觉得自己很幸运。有很大机会可以在这个地方发展和生存。突然有点小小的甜蜜，那么仅仅的一点点。可已经足够让我逐渐爱上这个城市。 想想。几年后的我提着声调绕着舌头在街边讨价还价的买一天的菜，乐了。 凝。 北京时间：02/08/04 21：25 ----  |
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