发信人: mengmenghuhu68(胡胡)
整理人: ..espresso(2004-08-19 13:14:26), 站内信件
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前几天我的女友和我提出分手,因为她从别人那里得知,我在以前上研究生的时候曾经和一个女孩子同居过。虽然那已经是过去的事情, 但女友是第一次谈朋友,很在乎,所以不再理我了。我很爱我的女友,她是一个很单纯、很好的女孩子,我不想失去她。我该怎么办啊? ??恳请各位出点主意。(附上我给她写的一封信,还没有机会给她)
你看这封信的时候,不知道会是怎样一种心情。但愿你已抚平你的哀伤,用平静的心去读完它。如果你带着满腔的怨恨,也许不会真正理 解一个深深喜欢你、为你心碎的人。
也许我将要告诉你的一些事你可能无法理解,毕竟人与人是有差异的,谁也很难真正设身处地的去理解别人,而只有经历过类似坎坷和挫 折的人才会明白当事人的感受。“理解万岁”这个词不是每个人都能真正明白它的含义。
你的单纯是一种美好的品质,并不是一种弱点。你的家庭幸福、温馨,你眼中看到的多是生活中美好的事情,而我眼中看到的比你多了一 些人间的疾苦,我的父母都是老实本分的人,他们非常勤劳,然而辛辛苦苦一辈子却只换来一点微薄的退休工资。
在你的电脑里有我本科时的一些照片,你应该看得出来那时的我就像一张白纸,和现在的你一样的单纯。我的性格偏于内向,但我的本质 并不坏,属于善良的那种人,我想你和我交往的过程中应该相信自己的判断。
研究生之前的生活我和你没有什么不同,我也不想再多说了。考上研究生之后,我很用功,想通过自己的努力将来考上博士有更好的发展 。但是人这一辈子或许都会经历一些事情,因为成熟是要付出代价的。
那是研二的一天,我从校外坐公共汽车回学校,她上车后坐到了我的旁边。她当时要去科大见一个网友,因为当时我穿着军装,她问我知 不知道科大怎么走?我告诉她自己就是科大的学生,她让我带她去我们学校。后来我帮她找到了她的网友,就这样我们认识了。
她向我要了我的电话号码,后来就经常到学校找我玩。当时的我还没有谈过恋爱,对爱情既渴望又茫然,不知道如何对待爱情,如何选择 合适的女朋友。当时只是觉得她人很活泼,知道她也是大学生,没有更深的了解她,就和她谈了朋友。
后来有一次,她心情不好,喝了很多的酒,她告诉我她家里发生的一些事情。她也是家里的独生女,本来一家人生活得很好,她父母也很 疼她。可后来她妈妈得了糖尿病,引发了很多并发症。她妈妈就变得脾气很差,常常和她爸爸打架。后来又经常去舞厅跳舞,在舞场认识 了别的男人,于是就抛弃了她和她爸爸,还带走了家里的大部分积蓄。她当时拼命的想挽回那个家,挽留她的妈妈,甚至给她妈妈下跪。 可是她妈妈已经心如磐石,她的所有努力都是白费。她说那件事让她的性格发生了很大变化,变得再也不是以前的那个乖乖女,很容易冲 动,外表坚强而内心脆弱,一点小事情可能就会变得歇斯底里。当时她哭着喊没有人能真正理解她,我想尽办法去安慰她,我觉得她好可 怜,因为家庭的不幸使她成为了最大的受害者。我的家庭也不幸福,因此我能理解她的痛苦。但我并没有意识到她的这种性格会给我带来 什么后果。
她很脆弱,特别需要别人的关心,但是却变成了另外一种极端。我告诉她我们是军校,纪律很严。可她不管,非要我整天陪着她,否则要 么可怜的哭成一个泪人,要么寻死觅活,拿刀子割自己的手腕,用头撞墙。她也不是吓唬我而已,把头都撞出好大几个包。我每次都拼命 的拦她,把自己也弄得筋疲力尽。有几次我气得不想管她了,可实在不忍心看她死在我的面前。这些事情,只有她的家人和当时科大和我 一起考上研究生的一个同事知道,因为他们都曾亲眼目睹过。
我去过她家,她的爸爸、奶奶、姑姑还有很多亲戚人都很好,对我也很好。他们很爱她、心疼她,可又拿她没有办法。他们曾偷偷告诉我 不要怕她,她死了不用我负责。可我没有经历过这些事情,每次看她绝望的样子我都不知道该怎么办,只有想尽一切办法先让她平静下来 。我和我的父母也缺乏交流,没有把这件事情告诉他们。也没有告诉研究生队的领导、同学,在他们眼里我是个不守纪律的学生。我只告 诉了我的导师,她是个女老师,很关心我。她看我情绪不对,问我到底怎么回事,我一直没有说,后来把她都气哭了,我才告诉她这些事 情。她说我太善良、太傻,情商太低了。她让我带她去看心理医生,让我好好做她的思想工作。她后来也答应去看心理医生,但最终都没 有去。
我不是要把责任都推到她的身上,我知道自己无论如何都做错了。但是我想可能永远没有人能理解我当时的感受,这场初恋对于我就像死 过了一次一样。
后来她又认识了一个上海的网友,通过上海网友去上海找了一份工作。而研究生毕业后,我回到了站里。过年前我和张xx(注:和我两个关系都很好一个同事)去了一次上海 ,但她不肯见我。她找到了新的归宿,我只能祝她幸福。我删除了她的所有联系方式,从此再也没有联系过。
本来我已不打算再找女朋友了,因为我没有资格,对感情也很失望了。但是自从认识了你,我仿佛又看到了阳光。你和一般女孩子不同, 没有独生子女的娇气,对人真诚、善良,性格又好,我被你深深的吸引了。但我知道,我根本配不上你,也没信心去追你,记得阿姨在医 院的时候曾经问我:“怎么那么没信心?”是啊,有过一段错误的我又哪来的信心?
经过长时间的考虑,我想通了。我想重新开始新的生活,想好好奋斗,好好去爱一个值得爱的人。我天真的以为用加倍对你的好就能弥补 自己的那段错误,我以为可以用一辈子对你的爱来度完我的余生。经历过痛苦更加懂得珍惜,我知道什么样的女孩才是好女孩,想加倍珍 惜你,想好好的努力工作,为你为我为我们的家人,我想等有空的时候去学习厨艺,一辈子给你做你最喜欢吃的东西。其实我对你的爱都 深埋在我的心里,你不知道我对你的感情是什么样的,每次看你的时候,我都觉得自己好幸福。
我不敢告诉你那件事情,因为我已经不可救药的爱上了你,我真的好怕失去你。你和你的家人都对我非常好,一点一滴我都记在心里,想 着总有一天会报答你们。我心里很痛苦,看你们对我那么好,而我却瞒着你们那件事。有时候我突然很不开心,我恨自己的过去。
我知道你现在非常伤心,我永远都无法弥补带给你的创伤,我非常恨自己。一想到远方的你正在承受着那种心痛的感觉,我的心就像被撕 碎了一样。一天咽不下几口饭,见到同事只能强颜欢笑,内心的痛苦只有天知道。几天来我走遍了洛阳的大街小巷,走过洛浦公园、走过 西苑大桥、走过牡丹广场、走过大磨坊面包房。到处寻找你昔日的身影,想起我们手牵手从上海市场逛到南昌路,想起麦当劳里你臭美的 表情,想起在你们学校一起走过喷泉的情景。想起和你在一起的点点滴滴,我心如刀割;回到空荡荡的宿舍,看着你的照片,我泪如雨下 ;多想在短信里叫你一声宝宝,多想问你一声嗓子好点了没有。我恨自己,恨自己给你带来了如此的伤害;我也恨造物弄人,为什么好容 易找到了真爱,却又转瞬即逝?为什么罪犯都有开始新生活的机会,而我再也没有权利追求幸福?善良的人们啊,为什么不能宽容一点?
写了这么多,我不是想挽回什么,我知道我不配。只是希望你能明白:
我从来没有有心伤害你;
我对你的感情是真心的;
我看你的每一眼都是爱;
你在我心里很深的地方;
我很复杂,但我不是坏人;
我错过,但也有些许无奈;
我想开始新的生活,想和你一起慢慢变老,
想用一生陪在你的身边,但老天不允许……
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