发信人: mengmenghuhu68(胡胡)
整理人: ..espresso(2004-08-19 13:14:26), 站内信件
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前几天我的女友和我提出分手，因为她从别人那里得知，我在以前上研究生的时候曾经和一个女孩子同居过。虽然那已经是过去的事情， 但女友是第一次谈朋友，很在乎，所以不再理我了。我很爱我的女友，她是一个很单纯、很好的女孩子，我不想失去她。我该怎么办啊？ ？？恳请各位出点主意。（附上我给她写的一封信，还没有机会给她）
你看这封信的时候，不知道会是怎样一种心情。但愿你已抚平你的哀伤，用平静的心去读完它。如果你带着满腔的怨恨，也许不会真正理 解一个深深喜欢你、为你心碎的人。
也许我将要告诉你的一些事你可能无法理解，毕竟人与人是有差异的，谁也很难真正设身处地的去理解别人，而只有经历过类似坎坷和挫 折的人才会明白当事人的感受。“理解万岁”这个词不是每个人都能真正明白它的含义。
你的单纯是一种美好的品质，并不是一种弱点。你的家庭幸福、温馨，你眼中看到的多是生活中美好的事情，而我眼中看到的比你多了一 些人间的疾苦，我的父母都是老实本分的人，他们非常勤劳，然而辛辛苦苦一辈子却只换来一点微薄的退休工资。
在你的电脑里有我本科时的一些照片，你应该看得出来那时的我就像一张白纸，和现在的你一样的单纯。我的性格偏于内向，但我的本质 并不坏，属于善良的那种人，我想你和我交往的过程中应该相信自己的判断。
研究生之前的生活我和你没有什么不同，我也不想再多说了。考上研究生之后，我很用功，想通过自己的努力将来考上博士有更好的发展 。但是人这一辈子或许都会经历一些事情，因为成熟是要付出代价的。
那是研二的一天，我从校外坐公共汽车回学校，她上车后坐到了我的旁边。她当时要去科大见一个网友，因为当时我穿着军装，她问我知 不知道科大怎么走？我告诉她自己就是科大的学生，她让我带她去我们学校。后来我帮她找到了她的网友，就这样我们认识了。
她向我要了我的电话号码，后来就经常到学校找我玩。当时的我还没有谈过恋爱，对爱情既渴望又茫然，不知道如何对待爱情，如何选择 合适的女朋友。当时只是觉得她人很活泼，知道她也是大学生，没有更深的了解她，就和她谈了朋友。
后来有一次，她心情不好，喝了很多的酒，她告诉我她家里发生的一些事情。她也是家里的独生女，本来一家人生活得很好，她父母也很 疼她。可后来她妈妈得了糖尿病，引发了很多并发症。她妈妈就变得脾气很差，常常和她爸爸打架。后来又经常去舞厅跳舞，在舞场认识 了别的男人，于是就抛弃了她和她爸爸，还带走了家里的大部分积蓄。她当时拼命的想挽回那个家，挽留她的妈妈，甚至给她妈妈下跪。 可是她妈妈已经心如磐石，她的所有努力都是白费。她说那件事让她的性格发生了很大变化，变得再也不是以前的那个乖乖女，很容易冲 动，外表坚强而内心脆弱，一点小事情可能就会变得歇斯底里。当时她哭着喊没有人能真正理解她，我想尽办法去安慰她，我觉得她好可 怜，因为家庭的不幸使她成为了最大的受害者。我的家庭也不幸福，因此我能理解她的痛苦。但我并没有意识到她的这种性格会给我带来 什么后果。
她很脆弱，特别需要别人的关心，但是却变成了另外一种极端。我告诉她我们是军校，纪律很严。可她不管，非要我整天陪着她，否则要 么可怜的哭成一个泪人，要么寻死觅活，拿刀子割自己的手腕，用头撞墙。她也不是吓唬我而已，把头都撞出好大几个包。我每次都拼命 的拦她，把自己也弄得筋疲力尽。有几次我气得不想管她了，可实在不忍心看她死在我的面前。这些事情，只有她的家人和当时科大和我 一起考上研究生的一个同事知道，因为他们都曾亲眼目睹过。
我去过她家，她的爸爸、奶奶、姑姑还有很多亲戚人都很好，对我也很好。他们很爱她、心疼她，可又拿她没有办法。他们曾偷偷告诉我 不要怕她，她死了不用我负责。可我没有经历过这些事情，每次看她绝望的样子我都不知道该怎么办，只有想尽一切办法先让她平静下来 。我和我的父母也缺乏交流，没有把这件事情告诉他们。也没有告诉研究生队的领导、同学，在他们眼里我是个不守纪律的学生。我只告 诉了我的导师，她是个女老师，很关心我。她看我情绪不对，问我到底怎么回事，我一直没有说，后来把她都气哭了，我才告诉她这些事 情。她说我太善良、太傻，情商太低了。她让我带她去看心理医生，让我好好做她的思想工作。她后来也答应去看心理医生，但最终都没 有去。
我不是要把责任都推到她的身上，我知道自己无论如何都做错了。但是我想可能永远没有人能理解我当时的感受，这场初恋对于我就像死 过了一次一样。
后来她又认识了一个上海的网友，通过上海网友去上海找了一份工作。而研究生毕业后，我回到了站里。过年前我和张xx（注：和我两个关系都很好一个同事）去了一次上海 ，但她不肯见我。她找到了新的归宿，我只能祝她幸福。我删除了她的所有联系方式，从此再也没有联系过。
本来我已不打算再找女朋友了，因为我没有资格，对感情也很失望了。但是自从认识了你，我仿佛又看到了阳光。你和一般女孩子不同， 没有独生子女的娇气，对人真诚、善良，性格又好，我被你深深的吸引了。但我知道，我根本配不上你，也没信心去追你，记得阿姨在医 院的时候曾经问我：“怎么那么没信心？”是啊，有过一段错误的我又哪来的信心？
经过长时间的考虑，我想通了。我想重新开始新的生活，想好好奋斗，好好去爱一个值得爱的人。我天真的以为用加倍对你的好就能弥补 自己的那段错误，我以为可以用一辈子对你的爱来度完我的余生。经历过痛苦更加懂得珍惜，我知道什么样的女孩才是好女孩，想加倍珍 惜你，想好好的努力工作，为你为我为我们的家人，我想等有空的时候去学习厨艺，一辈子给你做你最喜欢吃的东西。其实我对你的爱都 深埋在我的心里，你不知道我对你的感情是什么样的，每次看你的时候，我都觉得自己好幸福。
我不敢告诉你那件事情，因为我已经不可救药的爱上了你，我真的好怕失去你。你和你的家人都对我非常好，一点一滴我都记在心里，想 着总有一天会报答你们。我心里很痛苦，看你们对我那么好，而我却瞒着你们那件事。有时候我突然很不开心，我恨自己的过去。
我知道你现在非常伤心，我永远都无法弥补带给你的创伤，我非常恨自己。一想到远方的你正在承受着那种心痛的感觉，我的心就像被撕 碎了一样。一天咽不下几口饭，见到同事只能强颜欢笑，内心的痛苦只有天知道。几天来我走遍了洛阳的大街小巷，走过洛浦公园、走过 西苑大桥、走过牡丹广场、走过大磨坊面包房。到处寻找你昔日的身影，想起我们手牵手从上海市场逛到南昌路，想起麦当劳里你臭美的 表情，想起在你们学校一起走过喷泉的情景。想起和你在一起的点点滴滴，我心如刀割；回到空荡荡的宿舍，看着你的照片，我泪如雨下 ；多想在短信里叫你一声宝宝，多想问你一声嗓子好点了没有。我恨自己，恨自己给你带来了如此的伤害；我也恨造物弄人，为什么好容 易找到了真爱，却又转瞬即逝？为什么罪犯都有开始新生活的机会，而我再也没有权利追求幸福？善良的人们啊，为什么不能宽容一点？
写了这么多，我不是想挽回什么，我知道我不配。只是希望你能明白：
我从来没有有心伤害你；
我对你的感情是真心的；
我看你的每一眼都是爱；
你在我心里很深的地方；
我很复杂，但我不是坏人；
我错过，但也有些许无奈；
我想开始新的生活，想和你一起慢慢变老，
想用一生陪在你的身边，但老天不允许……
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