发信人: phoenixmax(幽兰)
整理人: tu__tu(2004-08-02 13:24:51), 站内信件
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总是想在万籁俱寂的深夜写些什么,却总是难已整理出头绪,窗外寂静潮湿且略带忧郁的夜晚,总能令我回想起某年某月的某些事情,我站在窗前,凝视那一盏盏昏黄的街灯,路上没有一个人,它们为谁照亮?它们很孤独,而此时的我也很孤独.想起了一年前出国的男友,他在几个礼拜前毫无征兆的给我打了一个电话,我说不出当时是种什么心情,最起码的是一种苦涩的兴奋感觉,我们在电话两头谈论着彼此认识的人的境况,我问他那边过得怎么样,他依旧用那种久违了的带些玩世不恭味道的语调和我说话,我想,这在别人眼里,可能会觉得他说话很张狂,但只有我知道,他说话本就这样.我笑着说,你好像没怎么变啊.他则嘿嘿笑了两声,神秘的告诉我他把头剃光了,我调侃到,那岂不是惨不忍睹了,他笑骂,去死,哪有那么难看. 去死, 他最喜欢说的一句反驳我而用的话,在他出国后这么久居然还是说得如此纯正的北京调,那感觉仿佛他就在北京的家里,身穿浅蓝色睡衣,躺在床上一边听莫文蔚的<爱情>一边悠闲的给我打着长话,和我讨论着明天该去哪里玩乐.我的眼框有些湿润,沉默了一下,把堵在喉咙的哽咽语气咽了下去,岔开了话题.......
聊天最终在那边传出滴滴声时宣告结束,我拿着听筒呆呆得望着台灯,旁边显示器里4,5个QQ图标在不停闪烁,我很想他,我对自己说,我把听筒放下,关掉了QQ.
我又何尝不想摆脱这种心情,这感觉就想在阴雨天的关节炎患者,每每在我独自一人的时候,它就从一个意想不到的角度侵蚀着我,关节炎疼在骨头,而我却像整个人都溶入了阴霾的天气里,每当这个时候，我总有想哭的冲动,可不知怎么就是没有眼泪流出来,我不会像金成武失去恋人后在雨中毫不吝惜的挥发自己体内的水分,那的确可以作为一种宣泄的途径,我做不来,汪家卫的小资情调在我的生活中只会出现在荧幕上,这点我是绝对明白.
此后我又在msn或QQ上见到过他几次,都是匆匆现身,转而又消失不见,我想,他或许已经真的远去了,再也不会属于我.他身在万里他乡,花费几千元的机票就可以来到他身边,而心里拉开的距离,想必无论用什么办法都很难缩短到那种恋人的零距离.有个朋友曾对我说过,她总觉得自己遇到的很多事情表明, 她这一生冥冥中早已被天注定,无论自己怎样挣扎,还是不能摆脱这条路线,结局依旧在上帝眼中,这种上天安排的上天最大的推测让她很困惑,往往这时我便告诉她,你自己的选择还是可以改变某些事情的,可在开导她的同时我也在揣摩,如果真是这样,那我们的人生还有什么意义,随波逐流固然极端,但还是会少了一股努力拼搏的劲头,而我和他分隔两地,要真是本就这么安排,要我俩只是浅尝即止般得体验一下便既分开,那后面我再如何争取,怎么也不可能争过命运的调遣.一想到这,我也恐慌不止,深怕事实就是如此,这也许就是所说的缘分,缘尽就散这是多少年来我们所熟知的一个道理,可又有几个人能真正做到这地步,我相信只要爱过的人都没有,我在这里写着幽怨的文章,只是想在这漆黑的夜晚用文字找一点安慰,因为他看不到,也不想他看到.
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此情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。
若然萍水能再相逢，今生今世便注定相随。
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