发信人: nyxi(南野秀一)
整理人: nyxi(2004-07-17 23:25:21), 站内信件
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（五）
我回家了，重新过起往日的生活。我与她又返回网络年代，但我们更多的是电话联系。
除了诉说离别后的思念，我们还约定了下次见面的时间，地点是我的城市，她要来我这。以前在网上我就邀过她，说我会带她去游海泳，那时她说等这世界上有了适合与我这种人一起游泳的泳装再说。
那个算是我老婆的女人并不计较我那几天的居所去处。只是有个早餐时光她往我那从不戴表的手腕瞟了几眼，就是那只雷达表。
“能否让我参观参观你的新手表。”她也曾买过手表给我，可我早不知放到哪个角落去了。
“没什么，普通手表而已。”我没同意没拒绝也没脱下手表。
“我不过是想看看买手表的眼光如何。”她讲的，我真的不知所指。
“我上班了，拜拜！”
接下来几天，她的旅程变化频繁，我也在邻近各县市忙碌，我与她的联系时断时续。然后我去美国参加产品展销会。我在美国曾给她打过两次电话，都没通。
后来......天了，我从美国回来后却发现世界已经改变！此时离我们上次分手近三个月。
我打她电话，一个甜美女声的语音说我拨打的是空号，我一时反应不过，重拨......其实她的电话号码早存在我手机上的，不可能拨错号码。——但我的确拨了一个空号！
我最初以为她又在和我闹着玩乐。以前在她因我极度混乱的时侯，她不时会有此“关闭虚幻世界”的举措。那关闭的时间短则几天，（一般是在她出门旅行办差的时侯）长则数月，然后她会重新出现。可如今她又怎么啦？
又是十天过去，我仍得不到她的任何信息。突然间我觉得大事不妙！
于是我失魂落魄了，在手机，在她的网络日记中，在我的电子邮箱里寻觅一切可能见她踪影的痕迹，可是毫无结果。到目前为止，我除了她那个常常会变为空号的手机号码以及几个Email号外，我竟没有可以找到她的途径！想一想我就后悔：我其实应该——而且无论如何可以得到她家里的或者她办公室里的电话呀！我真是荒谬：我探索了她身体的所有角落，摸透了她心中所有的喜怒哀乐，唯独在我思念她，掂记她的时刻我没法找到她！
那些天过得飞快，我发疯般的对她打手机，绝望的向她发Email，夜以继日对着她的网络日记刷新，只希望会出现任何她的信息。可是这一切都枉费心机。——她就象一朵从无定型的云，突然间消失了！
有一个夜晚，我毫无目地的在网上徘徊，看见有一个故事：说的是一对网络恋人，本已约定了下网见面的时间地点，可突然间那女孩出了交通事故......这故事好象以前听说过，当时我认为是绝对虚构，可这次重读到这故事，突然间我竟涌出了眼泪！
她真的出什么意外吗？我不相信：她正沉浸在爱的阳光里，她那么快乐，又那么知足，快乐而知足总会使人小心翼翼呀！——我不相信她会那么那么薄命。
她会不会病了？唉，其实我对她真的了解不多，——也许她有什么我不知道的疾病，又或者连她自己也不知道的隐疾，她突然间与一个从未会面的男人忘情地连续作爱，因此引发了什么恶疾。
绝望中我竟像一个小孩子那样荒诞地胡思乱想起来，依稀里我又想起我和她最后那个夜......
那最后一晚，她在我房间里过夜。
我与她做爱，她反应很狂烈，欲仙欲死，数度高潮。之后我们相拥着，她如梦如幻地说月亮真美，说总是这样她会被我搞死的，然后进入梦乡。
凌晨时分，我惊醒过来——她坐在我身旁，看着我，她在哭泣，眼泪落到我脸上！
我起身，关切地搂着她，替她擦拭眼泪，“好好儿在睡觉的，出了什么事。”
她一下子靠到我怀里，“你说，”她声音凄切，“要是将来有一天我没法给你这么搞，你还爱我吗？”
那时我丈二金刚一下子摸不着葫芦，还以为她梦游来着呢，“搞？......宝贝你在说什么呀？”
然后她才又娇又羞，迷迷雾雾，呢呢呐呐说她刚做了个梦，梦见她终于和我在一块生活，可她人未老身子却不行了，她没了做爱能力，于是就独住一间房，对我讲定：无论任何时候任何情况下，我进她房间都得敲门！然后她睡着睡着害怕起来，想喊我，又怕我进来后要和她做爱......然后她醒了，她就在一旁静静看着我，不知不知觉就掉了眼泪。
于是我就亲她哄她，说从未听说有女人没做爱能力的，说若真有那一天，我就自己阉了自己，我还揉摸她那比常人稍长稍厚的耳墜，说宝贝你这么有福相，怎可能会比我先不行的呢。她醉语般地说她已二十八了，老了。我就说貂婵当年见董卓、吕布不也就二十八岁嘛。她问我如何得知，我就为她背起三国来：“太师问：姑娘青春几何？婵答曰：妾今年方二八。”她就哈哈笑了，然后她满怀爱意地勾了我一眼，说：“睡觉吧，——我怎么会有你这么个大笨蛋，马屁精！”
史书载，绝代美女貂婵入宫时的确年方二八，可那是二八一十六岁，她古汉语毕业的当然知道我在胡扯，不过哄到她开心入睡我也目的达到了。
那不会是一个什么不祥之兆吧？可我想来想去，却只能自己否定对她身体有疾的假设。我想起她明亮清澈的眼睛，她白蛰娇嫩的肌肤，她浑圆结实的臀与腿，......她从不化妆的，她说是因她懒其实是因她的天生丽姿......我仿佛又看到她喜怒哀乐的各种体语，听到她性感的声音，闻到她醉人的芬芳休息，......我冷静地想到：健康人不一定美，但人的美必然是健康的体征，她那么美，必然比我更加健康。.....再说了，她总说我“搞死她”，她与我虽是初经人道，却毕竟花样年华，她这年龄的女子恰恰是性的旺季，呸！
——这些假设纯属荒谬。
日子竟就这样一天天过去，她依然音信全无。我开始从最初的惊诧，焦虑回复到理性的思考：她不想继续下去？！她只不过是和我鱼水一场，留下“曾经拥有”的美丽记忆，最后全身而退，唉，今日这些都市女孩白领丽人们不都是有这么一种向往与追求的吗？她其实并不爱我的！！！——我们最后的告别是怎么来的....
那天她穿高跟鞋，着蔚兰色高领短袖上衣、米色柔姿长裤。一副清雅而端庄的城市职业女性形象。她说这是她平时上班的一般包装，又说她不能由始至终给我留下一个性感傻瓜的记忆！午饭后，收拾好各自的行李，在酒店的大门口，在她进入她的车子前，她制止我想抱吻她的动作和欲望，她声音犀利地说：“大庭广众的，你别胡来。”然后她对我优雅地伸出手，风情万般：“握个手道别。”我凝视她，觉得她其实就是一个智慧活力与美的精灵。
我与精灵握手，一米之距，她的芳味飘逸可闻，可那时我就是没有性的欲念，因为她的雅致与敏捷使我一瞬间无法将她与性作任何联想。——呵！她平日就是如此这般的待客、办公呀。
我们各自驾车，约好在高速公路入口处的三叉路口停车作别。我在手机里邀她来次赛车如何，她朗声笑答她肯定胜。
于是我开始紧跟她车后，别看她车比我好，我却有十二分把握胜出，我只想先跟着她，看她能有多少能耐，竟敢与我这公路狂人夸口，我将在最后路段的转弯处让她见识一下什么叫赛车！
可是她那车？——那可称速度之王的BMW竟然毫无快的迹象，我在她车后眼睁睁看着别的乱七八糟的别克车、丰田车不时越车而过！
“喂，赛车妹妹——”在看到一辆国产富康车越我越她而过后，我忍无可忍打她手机了，“我顶着你屁股了，是不是要我顶进去了你才开得动？”
“不许这样对我说话！”她显然认为我的语言比我的行为下流，话语里有不愉之音。好在不久就随之传来她的笑声，“我不是一直都在领先你吗，傻瓜！”
一下子我恍然大悟：她根本无意与我玩什么赛车游戏！再有几分钟路程，我们就将各奔东西，这最后时刻，她有意识的想留住时间，而我想到的却还是......！想到此我不禁惆怅顿起，对着电话嘶哑呜咽：“阿云，我爱你。”
“嗯哼，怎么啦？”一个大姐姐混杂一个小情人的声音。
“你是一个......好女人，一本让我得益终生的好书！”
良久，是她的叹气声：“专心开你的车，小心别撞上我。”
后来那几分钟，我一直慢慢地跟随在她车后直到我们约定的地点。
那是晴朗炎热的夏日午后，天空里蓝天中几处淡而美的白云。我们把车停在同一处树荫下。
我朝她走过去时她也站出来，她张开双手与我拥抱，我爱抚亲吻她的头发。
然后她看着我，抬手用两个手指头轻巧温柔地挡住我凑向她的唇。她双眸生辉，言词切切：“我会受不了的。千里送君也有一别，你就让我保留一份宁静回去，好吗？”我紧紧抱住她，让她的柔音透过我的衣衫胸肤穿进我的心，“你也好好驾车，几百公里路呢。”
我那时才惊觉我和她下网见面怎么就只是瞬间即过，还有那么多话没讲，那么多疑惑没解，那么多爱与情没倾诉，怎么就要回去了？！
我与她对视着，她看懂了我：“来日方长，一路保重。”我松开她身子，目视她走入她的汽车，然后我走回我的车子。在我发动汽车时，她给我电话：“不许在公路上和别人赛车，知道吗？.....不嘛，我要你向我保证。.....好了，别再打我电话，今晚九点前我关机！”
我望着车窗外那阳光明媚的景象，心里浮起一种感恩之念，觉得是老天保佑了我和她——这两个彼此相悦又相知的男人和女人，我们无论如何应该珍爱生命与生活。
......你可以说地球明天毁灭，你可以说太阳今晚出来，我都可以相信，可我无论如何就是没法怀疑她对我出自真切、形于原始的那份爱。
人有情而时光无情，离我们那天分手已经三个多月了，按约定她本会在明天到我这里来的，但是，她依然无踪无息。
我的思维已从情绪的慌乱里完全摆脱出来。我离她60万人口的城市其实不过五小时车程，她应该知道，以我的智与力，以我对她的真挚和热切，我完全能够去她那，在那人海里把她找回来的。我直觉里又想到：她是出了什么麻烦了！！！
以她的职位，她会出经济.....丑闻吗？——须知，这年头，这种事摊在谁头上都不为过的！！！想一想：她职务再高，也是打工妹一个，随随便便她可以送我一只价格数千过万的手表，开着显而易见不是公家的两门跑车去省城与我过夜.....？
我和她三年的网恋加上网下的几日交欢，我们彼此之间却从未打听过对方的经济状况，记得还是在拨号上网的年头，有一次我注意到我的月上网费和手机费，看着那四位数的帐单，我心知那都是为她而生的。她应该同我不相上下甚至比我更高才对，那时我就觉得她并不贫穷。现在这样细想下去，我突然间就恍惚看见她身居监牢，正痴痴地望着我说你还爱我吗。而我居然就想到我该如何去找人通融，找钱赎赃，保她出来后我会对她说世人如何说我不管、我只知你是我的女人......
可我最终信不过这种子乌虚有——她那么刚烈端庄，那么有正义心的人儿，怎能会有这种事呢？我想起了她那纯净的眼睛，那里分明可见她未经世俗尘埃污染过的心。不可能，她不会、甚至她根本就不懂干那些事。
是她的家庭出了事？其他男人——她老公？......唉，这是至今我仍百思不得其解的奥秘了！明明是处女之身，却非要我相信她是别人的老婆不可！除非她亲口对我说，我根本无法判定那是怎么一回事。
她让我头痛欲裂，情智恍惚，乃至爱极生恨，记起她曾对我说：你是口咸心软的人，而我是口甜心狠的人。我心想：你也实在太狠了，有什么事，什么难，你都应该信我才是呀，怎能如此？！
......我所有这些思念，这些焦虑，这些假设与分析，其实都被我写为文字，变为Email发给她或上传到我的网络日记，我只知道的是：她始终都能读到我的心，她知道我在想什么。
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