发信人: juno0718(渐无影。)
整理人: an_i_ta(2004-09-11 23:32:36), 站内信件
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> 对生活而言，文字只是一种模糊的记录。我忘记了结局，于是记住了过程。
有些记忆，像海水退潮后被留给沙滩的贝壳。孤单单却顽强的停留在那里。存在就是一切，无法抹杀。于是在很久之后，在每个孤寂的夜晚。想起的时候，总是任凭心一次次被疼痛狠狠的犁过，留下新的疤痕。只有疼痛才让我确认自己是活着的，在呼吸着空气，并且可以继续疼痛，直到有一天把自己交付给死亡。
我差点把自己交付给死亡。我跟老公说：如果从这天桥上跳下去会是什么样的结果。他说：一秒钟的享受，一生的折磨。我跟鬼宿说：如果游戏可以成为现实，你手上的传说杖穿透我的身体会是什么样的感觉？他说：那是一种绝望的美丽。
我总在街上肆意的大笑，大声说着话。就如同我总是说自己是个淫荡的女人。不管如何，来自他人的议论永远都显得那么遥远，只有自己才知道其中的冷暖滋味。或许命运从来没有对错之分，就好像天上的星星永远没有远近距离的概念。
所谓的距离，都是相对的。而爱情呢？是不是也象草原上盛开的小花，只能盛放一季？
这个城市依然热浪迎人。每次经过火车站时，总被那巨大的声浪和闷热的空气所淹没。我开始怀念哪里的凉爽。虽然那个地方有着太多令我怀念的地方，有着太多怀恋的人，可最终无法留住我的脚步，也无法留驻残酷的时间。面对着河对岸高大的霓虹灯广告牌和躁动的空气，我的心好像羽毛一样缓慢的落。终于，也沉在了河流深处。
不知何时，习惯把自己包裹在黑白灰暗淡的颜色中。长辈眼中的我，沉静而过早忧郁。年少时颠沛流离不断的离别，一段一段的时光被悄然收藏。手指轻触过去的时光，只感到一片斑驳无力的疼痛。世界在我眼中，好像一部陈旧而散发着羊皮卷味的书。在没有展开时，因为已知晓其中秘密，而疲倦的闭上了眼。也许并非已了解全部，但了解到的已足够我失望。
失望好像一条看不见的绳索，牢牢地把我捆绑，把心也囚禁在牢笼。悲哀是什么？望向镜中那沉静而悲哀的眼神，彻底击碎了我的诘问。都说相由心生，我不明白眼神为何如此悲哀？一直都让长发垂垂的披泻。以为那样，就可以分散眼神中清晰的悲哀。如果是短发的飞扬，会感觉慌张和无措吧。
人总是矛盾的。明明心里想着别的，口中却说出违背的话来。就像现在，我对着心心说：我和老公分手了，仅仅在几分钟前，没有什么的理由只是因为厌了。明明是因为厌了，却稀里糊涂的，牵扯出许多不相干的事。记忆里最脆弱的部分，总是刻意回避着，直到不得不去触摸。我总是告诉自己说：不，其实一点都不疼，可是却意外的看到眼泪流下。就是这样的情形吧。
我开始非常的想念外婆，想念着那个踩着她的大脚陪我们在楼上楼下奔跑的老人，那个很早就有着一头白发，总喜欢在我们帮外公拔白发时凑热闹的说：谁帮我拔黑头发，一角钱一根的老人。突然很想。突然发现人事的短暂。我跟心心说：对网络的痴迷让我忘却了太多的现实。而现在的我也只能如此呆呆地看着电脑傻着。不然我还可以如何呢？
我把现实中的一切忽略着。忘记了太多在身边的人。我跟老公说：我们分手吧，没有任何的理由，只是因为为了陪你而让自己留下一个终生的遗憾，我不知道自己还可以承受的了多少这样的遗憾。于是我开始正视在身边的人。
我又对着幕说我的外婆，说我和老公分手，不停地说。不停地。我只能看着她寂静地坐着，没有任何的移动。静静地坐着，听我说着。我说：老公转身走的那一刹那，我以为我会哭，可眼泪却拒绝泛滥。我说：收到外婆去世的消息时，我以为我会很难过，可悲伤没有蔓延！我对老公说：你不是一直想要结果吗？那就分手吧，我不想因为的太多而所以的太多。老公问我：真的没有挽回吗？突然觉得很好笑，何必呢？既然大家厌了何必在如此的痛苦着呢？
一直以来，我是个自私的女人。上班，睡觉，上网，除了这三个好象没有其他的什么。可我还是如此的生活着。老公无数次的阻止我上网，而我自己呢？却无数次的不给脸面的拒绝他。他说：难道就不可以为我改变一下吗？笑，自私如我，会轻易放弃吗？
> 我又不是你的谁，不能带给你安慰！
> 要不是痛彻心扉，谁又记得谁？
我以为在生日的前几天可以开心点。原来，从来只是个稀薄之人。带来的又是何种的负荷？我选择离开。我说：对网络的太过痴迷使我忘却了太多的现实，于是选择离开，也许在忍不住的那天再次回归。从来不再敢说太满的话，往往反悔的总是自己！
爱情不复存在。亲情已经淡薄，友情让我窒息。在这还有什么可贵。
我在西秦又发离开贴时，自己一直在笑。不停地笑。我说：二十四小时前我在这里狂妄的说，我无影又回来了。认识的不认识的全给我TMD滚出来。而现在我又在此呓语着：从此以后认识我的不认识我的全部让我从他们的记忆中消失吧！有人回贴说：你真厉害说来就来说走就走。笑。没有任何的原因，只是一切的发展不是我可以掌握的。一分钟前我可以和老公恩爱的手牵着手走在天桥上，而一分钟后从此是路人。
我只是一颗棋子，被这虚幻的世界摆弄。被命运玩弄着！
> 编造爱情，虚构生活，演绎幸福！
昨天半夏问我，“编造爱情，演绎幸福”是不是一句话？笑，中间还少了虚构生活。“为什么删点呢？”因为我想自己好好的生活。可在几个小时后，我加上这句话，没有什么理由只是因为从此我没有编造爱情，虚构生活，演绎幸福的理由！
> 本人纯属虚构，如有雷同，就当没见过。
从此摆脱命运的捉弄，如果我可以做到！
从此摆脱虚幻的生活，如果我可以放弃！
从此我只是个虚拟存在的人而已！就如同我说的：我只是一个淫荡的女人。没有任何的理由只是喜欢在男人的冲刺中寻找到自身的安慰！
> 自私如我，何来幸福？
PS：改个名字回到从前！
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文集：『来,打碎我的身体』
蠢猪的猪窝
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>>〖渐无影集〗..............juno0718>>呓语。