发信人: ukhamivy(蜜~决不放弃)
整理人: ..espresso(2004-07-26 13:19:46), 站内信件
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21:15pm,打车去了中信,没什么原因,只是先感受一下售货小姐的殷勤,那让我有种近乎变态的满足。中信里面东西都好贵,售货小姐也练就了根据来客外表决定服务态度。他们对我很热情,其实我很想笑,我只带了200块,怎么可能买那件将近2000块的裙子呢,可我还是试穿了一件又一件,然后挑剔种种。看中一条美丽的项链,可还是没狠心买下,当我走出那家店门口的时候,我分明听到那两个女人在说,“你说他是不是二奶啊?”“要不是傍大款吧?”我无语,在那一刻,我到真是想傍了大款,再有人说的时候,我也算名副其实。缓步出了大门,我的长发在风中乱舞,路灯将我的影子拉得颀长,突然间好像听到你的笑声,记起我们曾傻傻的在那里数格子。
22.:30pm,回家的路上,那一段路路灯还算明亮,但是人就没有几个,迎面来了一辆摩托车,冲到我面前3、4米的样子,凶恶的望着我,我也不知道自己是糊涂了还是怎么样,居然就站定在那里,和那两个歹徒对视,查不多6、7秒钟的样子,他们不前进我也不走动,莫名其妙的对恃着。坐在后面的冲我笑了一下,我继续往前走,他们也发动了车子,伸出手的那一刻,我扬起了我的手臂,躲开了。不知道自己是不是真的傻了,不悲不喜,也没害怕。
23:00pm,躺在自己的床上,才发现自己很怕,腿开始发软。打通你的电话,你的声音听起来忙碌而又疲惫,我……不知道说什么了,你在忙,我不应该用自己的事情烦你,虽然我怕。可你忙碌时候的态度更让我怕。我应该学习自己的事情自己处理,你希望我是独立的对吗?你怕我会哭,怕我总是脆弱。
23:30pm,与一久不见的朋友在一家有酒卖的café,我已经好久不近烟酒,今夜我又在迷乱,原来吸烟是一种技艺,不会因时间而荒废,我还能很娴熟。我们两个各自说着彼此的生活,羡慕着,批判着。当我一口饮尽那杯没有勾兑过的伏特加时,旁边的男生给了我一个响亮的口哨,或者算作对我的鼓励吧。
02:00am,自己的床上,胃痛,蜷缩成一团。好想有人抱抱,不管是谁,只要给我一点安慰,一点温暖。我知道我没醉,我知道我很清醒,清醒地知道自己想要的。“我会成为你的大树的。”耳畔响起你的声音。你已经在努力,我知道的。你没有让我痛苦,是我太脆弱,也太敏感了。也许有的时候笨一点会更幸福。朦胧中,我看到我的希望变成了一个个泡泡升到天空,在接近云彩的那一分钟爆裂开来,一个接一个。我的希望只是我的,我多想我的希望也是你的希望,或许是我太自私了吧,我没理由要求你满足我的愿望。我矛盾着,原谅你的粗心,却还不放弃的希望着。我知道,你爱我,就像我爱你一样,对吗?美丽的Anniversary,阳光沙滩在朦胧的严重越来越远,我怕,又会有什么改变你承诺我的8月,尽管你也不想。但失望总是伤人的,或者又是我乱想吧。
当我觉得幸福的真谛不过是健康快乐的活着的时候,却不清楚快乐究竟是什么了。
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