发信人: sophia8109(小梅)
整理人: ..espresso(2004-07-06 21:45:07), 站内信件
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逃避
半年多来我一直在逃避,不用以前的QQ,不用以前的ID,不经常来新同居,来了也不多说话,唯一没有变的是电话号码,为的是什么,其实我心里很清楚。
新同居曾经是我的长驻地,以前每天一上班,第一个动作就是进网易新同居,然后就是一天在里面灌,灌到头晕眼花,正因我的努力灌溉,所以我这个ID才会混到了开国的份,也才会在这个七周年的庆典中捞了个330M的免费邮箱,这几天重新再用,其实我是想下次再有大礼的时候我不会给落下,哈哈,同时也要向新同居的好朋友们说声对不起。也因为我的逃避,我另一个ID今天也培养到了白金长老,相对我的主ID来讲,这个成长是很漫长的。后来我觉得我来社区没有多大的意思,没有了以前的感觉,怎么也灌不起来,之所以还会来是因为一种习惯,加上另一个版面与工作有关,可以学到东西,其实这个ID还是成长得很快的,因为我真的很少说话,也很少在线,所以每一次的增长都令我很奇怪,没想到不灌也可以这样。
有好长的一段时间,我一个人活在过去的回忆里,经常自己一个人休息的时候哭,下班后一个人独处太孤独,因为我害怕寂寞,所以经常胡思乱想,经常想起他,心里很矛盾,因为我不知道他会不会如我想他一样想我,我找不到答案,所以当我想起他的时候我都会喝止自己,不要再想不要再想。有次我看到一个人很像他,但是当时我没有追上去,后来为了求证我发信息给他,他不理我,后来想想不对劲,我居然有点担心居然打电话给他,可是结果他还是不理我,当时我真的很失望。我对他之所以这样一直念念不忘,只是因为他是我第一个这么用心去喜欢的人,但是我不知道他会不会也这样珍惜我?当我们在一起的时候,曾经我以为他就是陪我一起老的人,可是不是,我们很快在一起了也很快的分开了,我知道后来那次是我说话伤害了他,其实是我的冲动,那是因为我的不安,是我太敏感,后来我注意听了陪你一起老的歌词,完全是另外一种意思。
一直以来我都不敢面对,不敢接触和他有关的事,不敢看他的资料,有一次我鼓起勇气看了他的个人资料,发现他的昵称改了,当时我的心很复杂,有一丝安慰,我希望他真的寄情予工作。后来整理电脑资料的时候,我看到了他为我做的实验品,也许我真的是他的实验品,那是他在去年七夕为我做的FLASH,我还很记得那一天的情景,那时他正在学,所以做得不太好,只会一直不断的放,没有一个终止,心里有一种痛,为什么现实中我们不能这样一直走下去?我试着找做这行的朋友帮忙,我想请他们帮我做个结束,但是他们都说很难修改,我不知道为什么,难道只能这样?但是我又狠不下心来删了,因为这是第一个为我做的FLASH,就是不完整我也不舍得删了,看过那么多的FLASH,我就想有一个是专门为自己做的。在前段时间,有个朋友拿他的QQ号问我这个是不是他(因为事发后不多久,我就把他的QQ删了,删的时候也是有原因的,出于失望),所以我看到了他的个人资料,我觉得他把我抛于脑后了,曾经说过的会一辈子会记得我的,也许他早把我忘了,所以我把他帮我放在网上的相片删了,不再用来做签名,曾经我对自己说,只在图片有一天存在,他就有一天是记得我的,但是后来我觉得,图片存在也不能说明什么,或者他只是没空去清理罢了,随后我也把自己的签名改了,我也想潇洒一点,过去的就成为过去,我要让自己的心平静下来,毕竟也快过去一年了,我的身心也受够了折磨,没想到我平静了不到一个月又起了了泛起了涟漪,不过我还是要保持平静。
其实我很后悔我当时那么努力冲破那条界线,本来我是很被动的人,那次居然会变成主动,我想如果我也坚持住,也许今天我们还是好朋友,可现实中我们却成了生命中的过客,经一事长一智,所以现在碰到谈得来的男生我愿意思和他保持好朋友的关系。虽然我们分开了,由始至终我都是感激他的,我感激他给我带来的影响,是他让我这么有决心去学习。
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