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主题:2004/06/14日记
发信人: tianxu-886(小甜)
整理人: tu__tu(2004-06-19 13:18:50), 站内信件
 
    周末的晚上,我坐在电脑前,许久不想写什么文字。 
    大约有半个月了吧?什么也没有留下。只因为感觉生活太累,坐着,有时什么也不想说,不想写,甚至于不想思考。我似乎很多天都不写字了。“这世界充满太多声音。听不出哪个是自己。”我听得越多,为什么越迷惑。不如沉默呢,感悟沉默之音。老子说,“大音稀声,大象无形”。是这样么?这些日子人有点背,接二连三的出事、儿子也生病,自己更是有些恍惚,经常说错话。比如,我常常对老公说:“天啊!我怎么看不到自己了。”(当然是指在网上)。 
    人生的风景,该以怎样的笔墨去形容,又该以怎样的目光去审视,以怎样的灵魂去容纳?人生并不是永远都像想象中那般美好的:生命中本就有许多无可奈何的悲哀和痛苦。路本是同样的路,只在乎你怎么样去走而已。人生的路也是这样子的。 
    一个朋友最近在研究命理,她说,当人有了目标和梦想,感觉很不错。就算今天和昨天做着同样的事情,就算我还不能实现,但是生活,有了盼望。木星一年走一个星座,对每个人来说,一年就是一个宫位。每个宫位主宰生活的一个方面,也许是金钱,也许是爱情,也许是婚姻,也许是事业。她说,每个人走到其十二周期的第十二年,就是心灵成长的一宫,主宰前世今生,心灵,冥想,也是寂寞而孤独的一宫。 
    我想,也许吧,每个人长大以后,都开始对心灵感应,对命运,对缘分都开始感兴趣,想要更加了解自己,我是谁,要做什么。 
    懂得什么时候不要说话,是一种智慧。当朋友也是一样。在别人哀恸欲绝的时候,你还要追根究底,就像人家的伤疤好不容易在结痂,你还来拨人家的痂。最好的安慰是无言的微笑,和倾听。也许有时候什么也不说,就算知道。一个人能够疗伤的只有自己,将伤口细细的包扎,然后再思考明天的路该怎么去走。有时,自己的善意的安慰,反而是在别人的伤口又重重的撒上了一把盐。于是,已经疗好的伤口又要重新再去品一遍。生活就是这样,有时默默的关注也是一种怜爱和深深的关怀。无论是谁的手心,都不可能永远握谁的手。路还是依然往前升着。所以,偶尔创作,尝试成长,无论寂寞也好,喧嚣也罢。 
    终于给病中的同学打过电话了,比想象中要好,目前只是半身不遂,她本人也很开朗,对身体的康复抱很大的信心。从她那里,我又学到了不少,当厄运来临时,你还得学会从容地前行,优雅地转身。 
    财管看的头晕眼花,因以前读的是文科,一些理科、统计方面的内容、公式弄得我头昏脑涨。但总算前四章有些眉目了,今天得重新理一下,把习题中的问题拿来出来,逐一解决。 
    学习就是要老老实实,前阵子学的实在是太跳了,基础没打好,整个浮在水面。从下周开始,改一下学习方法。时间过得真快,离CPA考试竟然不到100天了,而这不多的时间里,每天还得上班、吃饭、睡觉,还有开小差,还有想为生日写点什么,唉,从没有象现在觉得时间少了,高考时都没现在紧张呢。 
    今天早上,突然间听到楼下一家摔打声和吵闹声,不敢相信,竟然是他们结婚了十几年的两夫妻在打架。我很震撼,我也很无助,我没有下去劝架,因为我知道会是徒劳,况我也不认识他们,也用不着我去出面。 
    只是,透过这件事,我想到很多,难怪那么多的人,不敢去相信婚姻。 
    两个人,能有幸相伴一生;一个人,一辈子有人陪,还有什么比这更好?为什么都要这样不懂珍惜?这样伤对方,伤自己。还是爱自己比爱对方更多?是的,我不得不承认的是,个体之间的差异,也许很多人,根本就不懂爱,他们也从来没有全心地去爱过别人。 
    生活本来就艰苦,我们没必要去人为地制造一些痛苦。虽然有时痛苦会很震撼人,虽然有时,也许痛苦会带来更大的幸福。但是,如果痛苦带来的永远都只是痛苦,那何必去让这种痛苦去产生呢。 
    当时我很心慌,也很心乱。似乎在想象着,两个人,天天相守,不珍惜;但是,象我们过去那样,没在一起,天天又想念。难道人真的天生这样贱吗?一个人,怕孤独,两个人,怕辜负。也许浮躁的现代人注定无法享有简单的幸福! 
    已经打死了两个喝得饱饱的蚊子了,当时刚巧儿子迷糊地醒来,我给他看,说是喝他身上的血,谁想他来一句,喝我身上的血正好,让他也传染上水逗。忽忽,儿子还挺幽默的,只是他忘了,他已经痊愈,身上的300多个水泡都结枷了,哪还带病毒!要是真吸他的,白白地便宜了那些个蚊子。 
    提到蚊子,想起了曾看过的两只蚊子的故事,于是又想,刚才不会打死的也是一对夫妻蚊子吧,要是这样,那就是造孽了。干脆把那篇文章也转过来吧。 
    前几天在网上看到朱自清的中英文对照<匆匆>,非常喜欢,打印了带去办公室把它放在我的写字台上。今天也把它贴到天堂。 
    又扯远了,得好好想想,我要如何渡过我CPA审计考试的这两个多月?不用有太多的考虑的,玩命的时候又到了,不祈求上苍给我好运——不是天道酬勤的么?如果我做到完全意义上的勤——我认为我是无需祈祷的。 
    收拾书桌上的杂物,抹去厚厚的灰尘。发现亲爱的书桌已经被我冷落了这么久。 
    看来,考试是考验我的筋骨,我的耐力:如果连考试这一关都过不了,还能谈得上其他的吗?如果只等到考试之前再看书,考试成绩他会善待我吗? 
    还是把那并不悦目的教材,当作为我最亲爱的,任他顽固不化,我也要柔情似水去对待——不是说柔能克刚的吗? 
    好了,我最亲爱的,这两三个月里,就等着我来攻克你的城堡吧! 
    坚持就是胜利! 
   


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