发信人: lmf515(调皮女人 1)
整理人: juhm(2004-08-22 18:51:34), 站内信件
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再见过去
夏天来了,山上的秋蝉又开始叫了,荔枝开花了,裙子短起来了。五月,我出生在五月,多少年前的一个五月的晚上,妈妈痛苦的诞下了我。对于出生的记忆,在我脑海里一点感觉都没有,但通过母亲的描述我大概知道自己怎样生出来了。因为我也同样生了我的女儿,也同样的做了母亲。
幼年的一切自己都不知道是怎样过来的,那个懵懂的季节啊,究竟是什么摸样。很多时候看母亲年轻的照片,那样的充满朝气,母亲年轻时一直都很活跃唱歌跳舞。妈妈那时候多漂亮啊。现在妈妈老了,58岁了,开始这里毛病那里毛病了,但皮肤却依然的光洁。我总在想,过不了几年,我也是跟着母亲的脚步的。
岁月是一条谁也淌不过去的河,这一分钟和下一分钟我们都在改变和衰老着。从一出生就开始这个过程。
相信生命里不可能再出现那样美丽的黄金岁月了,现在一些新毕业工作的同事很尊敬的称呼我的时候,心里就觉得好悲凉,真的老了吗?
不知道为什么那么多人喜欢“后来”这歌,可是它唱出那么多人的无奈。一直,我们都觉得最好的都是已经失去的,那些过去的日子,那些旧日的照片,当时看起来多不好看,如今都觉得那么的好看。那些紧致的肌肤,那些饱满的乳房,那些明亮的眼睛,甚至 那些烦人的青春豆。。。。。。。。。
不可能再回来。无论怎样的疯癫,已经是过了那个可以放肆的年龄,要是现在再让你过一次青春岁月,你会不会过得更好?你会怎样过。
阳光洒满五月的一个午后,荡漾在“后来”这样的旋律里,只有更深的遗憾或者悲伤。握着流失的黄金岁月,自己安慰自己说,今天才是最好。每天的今天都最好。活着就是最好,全部亲人都健康的活着就最好。
想起了现在在医院里的外婆,我不知道她的心里清楚不清楚,她的脑袋里到底还有没有她自己啊。她最近几年不断的进医院,哪个儿女都不记得。这样的活着是不是有意义?可是,我记得我小时候在外婆家,看到墙壁上帖满了外婆少女时代的照片,那个在澳门出生,读书长大的大小姐,柳腰被裹在窄窄性感的旗袍里,袅娜生姿。我那个风流倜傥的外公,英俊潇洒。同样也是富家公子。他们都是教师,响应国家号召做了英雄母亲,生了9个儿女。然后外公就病死了。留下外婆一个抚养了9个孩子长大。
这就是人生。。。。其实不是我不孝,这几年外婆这样熬着,真的很难受。我看见她的身体早已经干瘪,没有了一点的生气,那曾经年少的美丽就如遥远的一幕布景,不再存在。为什么写到这里,我的眼泪会滑下,为什么,我是感伤还是害怕?感觉到生命的无奈和苍凉,感觉生命力一点点的在外婆体内消失。
那个时候,外婆家门口的院子里种了一棵好大好大的桃树,开了满满的一树桃红,结满了满满一树的果实。屋旁的河冲在端午时节就有扒龙舟的经过。还有一只叫阿黄的大狗。还有屋前屋后农民种满了甜美的甘蔗林。想想,那可是真的田园生活啊。
再见了过去,一切只能回忆了。
拥抱真实的爱人,使着劲的笑和哭,吃爱吃的,穿爱穿的,做爱做的。有一天,今天的日子也会远离。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 |
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