发信人: ghost_0101(黛儿小清茶)
整理人: arna-zh(2004-08-23 21:29:58), 站内信件
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天渐渐地黑透了,明明灭灭的星在微寒中浮了起来……一颗不安分的心迫不及待地叛逃,极清醒地意识到自己真的需要这种感觉。
嗜睡成了我的习惯,在往返与家和医院之间公交车几乎成了我的第二张床,睡眼朦胧一上车就开始在椅子上睡,没有坐位时心里很是烦燥。
心中空荡荡的,无任何牵挂,听着风呼啸而过。这样说根本不贴切,每一次一下车就直奔向老太太的病房,第一次发现自己那么胆怯,那些隐蔽处是我警惕的审视的日光,直到我们家老太太用她那能劈开我身心的目光射向我时,灵魂才能抛开,朝着那温暧的方向前进,不用任何过滤。老太太袒露的语言让人有自虐的欲望,看似粗略的几句话,足以让我的一些热情变成沙,经常想我可能是成了一株植物,要不然怎么不敢于阐述自己的观点了,它们那么坚硬不容我意识到存在就深深刺痛我。
简单的母爱让我觉得自己很弱小,很亲切,那份天生的亲近与喜爱,那种近乎发疯的爱,不管它多么肆无忌惮,我只能奋力!
四处都有压力,压力都在施于我后分散开来,我慌乱地应付它们,几乎迷失自己的方向。披着彩色蝶衣的蝶儿已飞向另外一座高山,哪怕很吃力,却依然顽强地溶于山色之中,哪怕殊途同归……心就这样空着,有点担心它会轻轻地栽下来,逃走,消失至不见……
非常清楚这份感觉,无数次想放弃侵扰我的思想,却根本没有出发的勇气,不能接受另外的一种冰冷。我想,假若我能承受所有的绝决,那么,所有的事情都由我自己来吧。
倾吐是一种快乐,我曾感觉所有的血液都变凉了,甚至身体开始发抖……
清楚地看到自己错愕的神情,我承认自己怕孤寂,怕静穆的黑夜,空无一人的房子里,我的心不能静若止水,不知还要历经多久才能完成生命中的宿命,明明是徒劳的,明明知道没有目的,却依然期待那活色生香的笑脸。一股酸痛刺激心脏及至眼睛,泪水却洗不掉任何困顿与落寞……
我不知道目的地在哪里,还要走多久,步伐略显疲惫,在无人了解的风雪中挤成片,静静地体味那份“快意”。
走近一些诉说,你不得不聆听。
2004年6月2日 凌晨2:28分
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薄暮时分,望远那一抹青黛山色。
泯一口清茶,芬芳直沁心底。
听牧笛声声,观潺潺流水,洗尽多少尘世忧烦。
此时此刻,其乐也悠悠。
 阳光茶座
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