发信人: loser99(青蛙王子)
整理人: love_you222(2004-08-06 04:48:04), 站内信件
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跟她的开始,在三年半以前的某天某地的某个网吧里,她加了我,名字叫稻草人,是当时很可爱的蓝妹妹头像。她告诉我,她是第一次上网,第一次用QQ,第一次加好友。我问她为什么加我,她说她喜欢我的名字--青蛙王子。一个爱做梦的女孩子!开始并没有打算怎么样,对她不冷也不热,因为我很忙。直到有一天,我突然告诉她,其实我有女朋友的,我们关系很好,我认你做妹妹吧。很长一段时间,我们没有说过话,直到有一天--她突然告诉我,你的好友里是不是有一个叫落英缤纷和一个叫雪映风影的?我惊讶,有啊,不过从来没说过话。她淡淡的说,其实,那两个都是我。更惊讶,为什么?因为怕把你丢了。真的好感动,从来没有一个灵魂如此的重视我,从来没有过!!我突然发现了我应该努力的方向,至于我前面说过的女朋友,其实根本没这个人的存在,只是当时心情不好才说这样的话。于是,和大多数的爱情故事一样,我们开始了漫长的网络恋情,电话卡,扔了一张又一张,甚至,不说话,只听到对方的呼吸就已经很满足了--我们已经无法自拔了。见面吧,我说。五一我去见你!三年以前的那个五一(准确说是四月三十日晚上8点)我们在上海火车站相遇了。之后的7天,我们很开心很开心的在一起,黄浦江畔,西湖之边,处处留下了我们快乐的脚印。那天,我吻了她,这是我的初吻哦,她说。我暗自发誓,我会用生命来捍卫我们的爱情,我要让你相信,从网络神坛走下来的不是一只批着羊皮的狼,我会好好照顾你一辈子。临走的那天,她哭了,哭的很伤心,说不要我走,舍不得我走。我何尝又舍得离开她呢?火车--硬座--48个小时我始终保持着同一个姿势,望着窗外,回忆着这7天的点点滴滴,想着她的笑,想着她害羞的样子,想着她开心时跳来跳去,想着临走时我们在麦当劳发明的“分别的滋味”--橙汁加咖啡。我的脖子上,系着临走时她送给我的一条项链,她穿着我的T恤,贫穷的我们无法送给对方更好的礼物,我发誓,会给她带来更好的生活。回到成都了,给她打个电话,她说她回去时哭了一路,衣服都被打湿了,我说我也一样,我爱你。我说你来成都上班吧,我离不开你,让我在成都好好照顾你吧,她说她也想永远陪着我。又一次的开始扔电话卡,这次我更有信心了,因为我的爱人马上要来到我的身边了,我们要有一个温馨的小窝了,虽然是租的,虽然只有30个平方,我还是很努力的把它装饰一新,地板每天都去擦,自己宁可睡公司的沙发也舍不得去睡那张小床,我要让她成为小床唯一的主人。那年的8月,她说服了家人,只身来到了成都这块陌生的土地--那年她刚满20岁。我们在一起生活了,所有事情都和正常的家庭没什么区别,上班,下班,买菜,做饭,洗澡,睡觉。
日子久了,隐藏在我体内的坏毛病通通表现了出来,买菜要么她去买,要么就两个人一起去,让我去,我就偷懒,做饭,全交给她了,自己?做过几次,一只手都数的过来,袜子衣服若干天不洗,就想让她帮我来做这一切,时不时还要冲着她发火,把她一个人丢在陌生的大街上,头也不回的就走掉了。她一个人走了两个小时才找到回家的路。。。。她上班受了委屈,回家心情不好,我非但不理解,反而认为她什么都不做,以为她在生我的气,于是又一次的伤她的心,让她哭的一塌糊涂。。。。。。她不止一次的跟我说,我们结婚吧,我却认为时间还早,一次又一次的往后拖延时间,还早呢,急什么啊?我却没看到她眼中的失落。矛盾一天一天的发生,一天一天的消失,伤痛却一天一天的慢慢积累,直到有一天--去年7月的一天,她告诉我她给一个网友写了封信,让我去看看,我打开她的信箱,看到了那封信,原来她已经不对我抱有任何的希望了,原来她和我在一起只是为了能多呆一天算一天,她也舍不得马上离开我,原来我在她眼里是那么的丑陋,是那么的恶毒,原来她已经爱上了邮件的接收者--东。一切发生的都是如此的悄然无声,还是我不太关心她的缘故?今年2月16号,分开了2个月以后,她回成都收拾行李了,我们仍然象以前一样,她说她舍不得离开我,舍不得走,我说我一定回去娶你的,我是认真的,我已经知道自己做错了些什么,我离不开你,我要对你负责任。她说回家了一次,她和东已经见过面了,他对她非常好。。。。。。她要走了,我从公司偷跑出来送她,车快开了,她亲了我的唇,我却感觉不到丝毫的温暖,她的心已经飞走了,也许这一吻就是今生最后的一吻,面前这个人,也许就是今生最后一次见面了,我坚持着,没有让我的泪在她面前滑出,我不会轻易就放弃的,虽然我们彼此分隔了2000多公里。
电话响起了,她幽幽的说,过的很好,工作也很好。身边有两个男人在追她,条件都比我好很多,对她也非常非常的不错,至少比我对她好。我站在雨里,不争气的眼泪终于流了出来,我大声的说,不要啊,不要离开我啊,我是爱你的啊,我知道你也是爱我的,我要和你结婚,我要和你在一起!!!她淡淡的说,你不觉得现在才说这些已经太晚了么?酒,喝酒,大醉,只有酒精才能麻痹我的神经,让我不再想起她。我在QQ上跟她说,只要你过的开心,我做什么无所谓。如果你真的爱对方,那我横在中间也没什么意思,我退出。她的回答仍然很淡,也许分开对我们来说都是一件好事,时间长了,你也就不再会想起我了,而你,却是我的初恋,我永远都忘不了你的。泪,又一次的流下来了,是悔恨的泪么?
我装做平静的对她说,我们现在说这些也许都太冲动了,这样吧,给彼此一段时间好好冷静一下,我等你到明年3月,如果到时候你觉得还是我好,就嫁给我,跟我一起生活,如果到时你已经找到了真爱,那我就结婚,至于新娘,我还不知道是谁,你知道我是什么意思的。她说好吧,但我不知道到时候见了你我还会不会象现在一样清醒的想这些问题。半个月,半个月没上网,没有她的任何消息,我也没勇气给她打电话,那天晚上,电话响了,电话那头的她仍然是那么开心,我们仍然象以前那样聊天,不过好象少了些什么,她始终不肯告诉我她是不是想我了,是不是仍然还爱着我,每当我问起的时候,她总说,现在不是感情的问题,我们绝对不是因为感情破裂才走到这一步的,我每次想起你,总是要哭的很伤心很伤心,我怕再想起你,我拼命的想把你忘记,这样才能正常的生活。第二天,她又打给我了,我说你仍是爱着我的对不对?她说,以后可不敢再这样发展了,这样下去,我会动摇的。我开心死了,我看到了光明,她给了让我继续努力的暗示。我说那边吃饭还习惯么?她说没有成都的好吃,我说我寄东西给你吧,把地址告诉我。她同意了。带着辣味的牛肉干,连同着我每天对她的思念,飞了2000公里,总算交到她手中了。我开始给她写情书,不停的写,写到手都不会打字了,我仍然在喝酒,喝的很醉,因为我太想她,我经常对着镜子里的我说话,跟他说我的不对,说我对她的种种不好,一次一次哭着睡在地板上,任冰凉的地板惩罚着我的身体。我愿意把一切的惩罚,一切的罪过全替她承担,只想她过的平安,只要她过的幸福,我怎么过真的无所谓。我知道自己做错了,给我一个改过的机会,给我一个照顾你一生一世的机会好么?婵,嫁给我。。。。。。
永远爱你的 刚 |
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