发信人: zgrzaz(小胖@山猫)
整理人: ccu13650(2004-05-29 09:48:51), 站内信件
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荒唐
做过一些荒唐的事,因为觉得还年轻,之后我都轻轻地原谅自己.也许在荒唐过后,你会发觉自己的一些想法和处事手法都是错的,可是即使是错是荒唐,它至少改变了我的生命轨迹,总比一成不变要好.有时的荒唐是为了寻求某种解脱,而不再因为青春期那种离经叛道的反叛心理.很多时候,反而怀念那些会有人在身边叮嘱你要做什么什么不能碰不能做的日子,反而开始景仰起一些道德规范来.
因为原谅过我自己,于是有时候我在想,是不是也应该原谅一些别人的荒唐?至少在别人和自己的荒唐之后,我们不再是拿着安徒生童话的小绵羊,而是多多少少变成一只有防御力的哺乳动物了.
痛苦
昨天碰巧在朋友家看了台湾中视的一个综艺节目,也许因为主持人不是宪哥,上面很难得地说了个比较严肃的话题,"小时候老师告诉我最稳定的图形是三角形,长大以后生活却告诉我们最不稳定的关系是三角关系".忍不住嘴角的笑意,这可比宪哥那孔子英文名叫JOHNNY(字仲尼)的笑话要有意义多了,虽然我从不排斥宪哥无聊的笑话--如果生活里全都是严肃的话题,那我一定会变得精神性营养不良.在我的爱情世界里,我觉得直线是最棒的,两点确定一条直线,多了也是冗赘,少了却不能成型.
那时候的我很痛苦,可是正因为了解那种痛苦带来的震撼,我向妳撒了小小的谎没有去揭穿.因为我知道,就算向你披露了他在远方有一个我,你还是会强忍着委屈,继续带着惶恐而爱着他不放弃他的,因为他是你第一个男朋友,一个和你一起六年的男人.心再痛他也不会懂,我们是两个世界的人,尤其在爱情的平衡理论来看,于是我选择了放手.那时迷恋上酒的味道,酒精能麻醉的是躯壳而非灵魂,所以即使醉了,即使不觉得痛,也会泪流.
痛苦不会比生命更长,只是一种能跨越的短暂无奈.
爱情
觉得自己很孬种,不是才受过一两次伤害嘛,就畏首畏尾了.原来伤害即使不多,现实的遗憾和失望也会让自己在身外四方一砖一砖地设置出一道慢慢见不到蓝蓝天空的墙.既害怕自己推倒这面墙而被砸死,却又怕帮我变走这堵墙救我出去的仅仅是一只魔鬼而非天使.觉得我们不是忘记了怎么去爱,而是难得去放下一切心防地爱一个人罢了--我们渐渐相信收藏自己的真心虽然难熬,却不会因走在没有把握的路上被刺刺到.很欣赏身边这样那样的爱情故事,轰轰烈烈地不顾反对抗争到底的,平平淡淡细水长流型的,不顾距离和时间的险恶而始终坚持如往的,你们的恩爱让我不曾放弃相信世界上还有美好的爱情.很愿意被你们的喜悦而同化.
公仔
原来你都不知道我不喜欢那种毛茸茸又巨大无比的公仔.我绝不会抱着它入眠的,只能很不客气让它坐在地毯上.我只是在醉的那次不经意地表露出我最底层的一点脆弱,难道这就能帮你断定我需要它,也需要你的救助?我肯定在不经意间表达出因你契而不舍而有的反感了,还没到达登峰造极的虚伪程度,惟有没有办法地让你感受我冰冷的表情.可是你要知道我不是嘲笑你,为自己爱的人做任何事情都不是傻不是错误.其实我挺欣赏你的毅力,假如我能够承诺你和你一起开心的话,我不会摆出难看的嘴脸和弹出冰冷的语调的.只是我觉得,即使被人说绝情也好,总比无功受禄的人光明磊落得多.给人从天堂推落地狱,不是伤得更重么?
选择
我想回中国工作.可能有的人会觉得很傻,这边的工作会没有那么多人际关系的累赘,少了很多无形的压力,这边的工资会比较高,生活比较舒服......一开始回去工作的话,我确信我的工资一定比在澳洲工作的朋友要低很多,可是假以时日呢?就要看我怎么去走自己选择的路了.
有时候为了赢得一些带有搏彩性质的回报,只能带着前途未卜的忐忑,放弃一些既有的舒适了.只要,走在这条路上不会后悔.
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快乐是自找的不是谁给我的
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