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发信人: ohyear-2000(天使的眼泪) 整理人: awinwan(2004-04-29 11:02:10), 站内信件 |
| 题注:
如梦如烟的往事，洋溢着欢笑， 那门前可爱的小河流，依然轻唱老歌。 如梦如烟的往事，散发着芬芳， 那门前美丽的蝴蝶花，依然一样盛开。 小河流，我愿待在你身旁，听你唱，永恒的歌声， 让我在回忆中寻找往日那带着蝴蝶花的小女孩。 当我再一次听起这首歌时,往事象不可阻挡的洪水,在心中滚滚而来. 其实我写这篇文章时,并不是想再带给大家痛苦和眼泪。 我只是希望大家能更加珍惜现在所拥有的一切。 愿幸福和快乐与大家同在。 1 或许上天把我生下来就是一个错误,我这生注定就是一个悲剧人物。我到这个世界上只是轻轻地转了一趟,哭过,痛过,叹过,把苦难带给所有人，然后，在天堂里的姐姐对我轻轻地伸出她的手，紧紧抓住我在深渊里无助的手，带我离开这个苦难的人间，让世界重归平静. 我还没出生之前,就已经开始把苦难带给了家人,那时正处在一个百废俱兴的年代,我是家中排最小,曾经是老四,为了能让我到这个世上走一圈,我爸爸被计生委赐已”超生游击队”,幸福被抓到乡下一个专门为这些”超生游击队”们开设的劳教所劳教了半年。 在我出生后的3个月,我那受尽苦难的,已经满脸胡子拉杂父亲才得以释放, 风尘仆仆赶回来,微笑地看着我那曾经天真,曾经无暇的小脸.一家人经过半年马拉松般的折磨,终于得到重聚. 然而,这并不是黎明前的黒暗,这仅仅只是我人生苦难的开始。在我的一生里,我看不到生命的光芒,即使有过,也是黑夜中划过的流星,一闪而逝。在以后每一个我独坐街头，默默抽烟的日子里我都会想，在这个茫茫的世界，我只是一颗微不足道的尘埃，我的欢乐没有人知道，我的悲伤没有人知道.我的生存除了只给家里带来悲伤,没有任何存在的意义，就象黑夜中默默绽开的昙花,一闪而过,永远不会再有人提起. 在我一岁半的时候,我给家里带来的苦难已经开始抿芽,死神悄悄降临.我大姐,尽得我妈妈一身灵气,一个冰雪聪明的女孩子,被邻居们称为”小天使”的女孩子,静静地离我远去.那时,她才刚刚7岁.可是,从那天开始,她再也不会睁开眼依恋疼爱地看着我,再也不会用她温暖的小手牵着我在草坪上为我捉蝴蝶,再也不会把我带到她教室里，悄悄地叮咛我：“弟弟乖，静静坐着看姐姐上课。姐姐放学给你买糖吃。” 病床上，她无限依恋地看了我最后一眼，慢慢地松开了紧紧抓住我的手。那天，离我人生第二个生日仅仅只有2天。在春天里的那个百花齐开，万人齐贺的大喜日子前夕，我那最痛爱我的姐姐松开了紧紧握住我的手，犹如一朵凋零的小百合带着她洁白的灵魂升上了天堂。 这在我多年以后的梦里，我常常会在梦中哭醒， “姐姐，不要放开我的手，带我一起走。” 透过无尽的空间，姐姐放开我的手时的冰冷一直凉到我心里。 以后我在网络上常常会用“天使的眼泪”这个网名，我常悲伤地想：其实我只是姐姐眼里最后一滴泪水，她一生中只是把欢乐留给了我，疼我，关心我，在我小时候爸爸妈妈晚上开会不在家，夜里害怕哭醒时，紧紧抱住我，哄着我， “弟弟不怕，弟弟不哭，有姐姐在。。。” 而我的降临却把苦难带给了她，如果没有我，我想，她现在一定快乐地生活在百花从中。 2 我的苦难不会因为姐姐的离去而松开我的手，她无时无刻都紧紧地依恋着我，庇护我，害怕失去我。在我姐姐离开的日子里，我常常半夜感到一阵阵撕心的疼痛，看到妈妈紧紧抱住父亲。哭着说：“我对不她啊，她才7岁，多乖的孩子。我心里好痛啊。。。。。” 我从5岁的时候就开始单独睡在一个房间，我想：离开亲人多一点吧，这样我的苦难就不会再带给他们了，都留给我吧，只要他们过得快乐、幸福，那么，再多的痛苦就让我一个人来独自承受吧。 以后每一个清明，我都会默默地坐在父亲的坟前，点上2根烟，一根献在父亲的坟上。 春风飘零，野花飘飞，一些不知名字的野花在父亲坟上默默地开放。 我亲爱的姐姐，爸爸也来看你了，你一个人孤独地在下面生活了这么久，爸爸不放心你，你那天使般的面孔，还会露出快乐的笑容吗？你还会时时想着你最疼爱的弟弟吗？如果有一天，弟弟也来找你，你还会带着我一起去捉蝴蝶吗？ 我静静地坐上半天，悲伤地想：如果还有那么一天，在阳光下，爸爸妈妈带着我们姐弟四人在田野里，爸爸妈妈脸上挂着幸福的笑脸，看着我们姐弟在春风里快乐地嘻戏着，如果真有那么一天，我想，让我立刻死了，我也会是带着满足的笑容死去。 3 在我姐姐离开的日子里，家里平静的过了一段时间，我也平静地开始长大。 每个和我认识的朋友都叹着对我说： “你为什么笑着都是那么忧伤，快乐一点，小伙子，能活着就算最大的幸福了。” 我微笑地想：我活着，只不过带给大家的是多一些悲伤，多一些苦难罢了。我在人世上，只是为了加深体验忧伤，适当的时候，我亲爱的姐姐，会握着我的手带我离开这个苦难的世界，把她留在人世间的最后一颗眼泪收回去。 我十岁生日的那一天，妈妈带我去算命，算命先生看了我一眼，叹了口气，对我妈妈说： “你到这里来我跟你说吧。” 隔着房门，我听算命先生说： “这孩子注定一生孤苦，在尘世里受尽磨难，漂泊一生。” 在那个人头攒涌，世人欢笑的街道上，妈妈买给我一切我想要的东西，还有一大堆我一直梦寐以求想吃的零食，静静地看着我吃完。 转个身，我看见妈妈两颗悄悄滴落的泪水。 从那时候开始，我已经懂得沉默，我想我应该明白了取舍的意义，该来的不可阻挡，该去的让它随流水，只要我不给亲人带来苦难，那么这故事的尾声就让我一个人来慢慢品尝吧，妈妈悄悄滑落的两颗冰冷的泪水，让我更加明白我的存在只是加深亲人的苦楚。 4 1997年4月26日，在我过完18岁生日后2天，苦难依然对我放心不下，热情地对我伸出温暖的怀抱。 这天，我将永远地失去另一位最亲的人，我父亲在我过完18岁生日后，怀着满腔对家人的遗憾，上去找最早进入他生命中的小女孩，我亲爱的姐姐去了。 在我18岁生日的那天，奄奄一息在病床中的父亲，用颤抖的手，为我抹去脸上的泪水。微弱地说： “好孩子，乖，不哭，坚强点，好好照顾好妈妈，听两个姐姐的话，做人一定要正直，不能走向旁门右道，占别人便宜。答应爸爸，这样爸爸就能满足地走了。” “你小时候不是经常哭着吵要爸爸去找你大姐姐的吗？爸爸也放心不下她一个人在上面那么孤独，上去找她了。” 说完，用他那曾经在我家乡的城市里，获过无数次书法大奖的手，颤抖着歪歪斜斜写下四个大字，“生日快乐”。作为陪我最后一个生日的祝福。 我无力地跪在床前，心里撕疼得说不出一个字，抱住我那早已经流光泪水的妈妈，泪水滚滚倾泻而下。 多年以后的每一个夜里，每当我在恶梦中惊醒，黑暗中，我耳边总响起父亲温暖的声音。 “好孩子，不怕，有爸爸在，什么事情都有爸爸帮你顶着。” “孩子，你要开心一点，你太忧郁了。” “乖孩子，爸爸和姐姐永远都在这里看着你，照顾着你。” 这令我狂跳的心得以慢慢平静下来。安稳地躺到天亮。 生活有时候真是令人啼笑皆非，荒废了一年多学业的我，居然也能安安稳稳，风浪不起地考上了大学，这是我在世上第一次令妈妈笑了出来，泪光闪闪中我发现她每一根皱纹都展了开来，隐约恢复当初那她年轻年代在学校里“第一才女”的风采和灵气。 这令我又想起已去的姐姐和过世的爸爸，心里又稀稀拉拉的感到疼痛，我的存在，带给家里太多的苦楚了。如果一切都不发生，我宁愿我不存在这个世间。 5 苦难并不因为我考上大学就离我远去，在适当的时候，她总是及时地在我面前出现，关心我家里的每一个亲人，把悲伤和痛苦慷慨地免费赠送给我。 在我大一的下学期，突然收到妈妈的来电，电话里。妈妈悲伤地说: “姥姥不行了，你赶快回来，看上她最后一面吧。” 在我风尘仆仆赶回来的20多个小时里，我脑里无时无刻都出现姥姥慈祥的面孔，怜惜看我的目光。 在我姐姐走了的日子里，姥姥把我接到她家里，照顾我，哄着我哭着吵要姐姐的日子里，满足我那时候一切的愿望，眼光从来没从我身上离开过。 以后我读书的每个假期我都要去姥姥家住一段时间，帮姥姥捶捶背，讲讲学校的趣事，听着姥姥发出孩童般的笑声，我想：这也算是我童年时最开心的时刻吧。 病房里，亲友已经云集了。我带一脸悲伤和疲倦走到姥姥床前，妈妈轻轻的摇了一下姥姥的手，小声说： “妈，小娃子回来了，小娃子赶回来看你了。” 姥姥微弱地睁开眼睛，苍老的眼睛看了我半刻，奄奄欲坠的脸色恢复了一丝生气。 我慢慢坐下来，按照小时候的习惯轻轻地捶着姥姥地腿，感觉着姥姥那没有热气、只剩下皮包骨的腿，眼泪再也忍不住，无声地滑落下来。 姥姥缓缓地摸着我的头，悲伤地看着我， “好孩子，你还是那么瘦，眼里还是那么忧伤，姥姥以后再也不能哄你笑了。” 我伏在姥姥地床前，无声地哭了。 在那个离我20岁还差10天的晚上，在姥姥最后悲伤的看着我，带着对我最后一丝痛爱的目光中慢慢地闭上眼睛的晚上。我再也忍不住，毫无顾忌地大声哭了出来。 在守姥姥灵的晚上，我坐在冰冷的椅子上，仰头看天，不知道天上哪一颗星星属于我。我想，在这个苍茫的宇宙间，我只愿作为一颗流星也好，一闪而过，如果能给大家带来光亮和温暖，而不是悲伤，那么在这短短的一瞬间，让我化为飞灰。我也能满足地合上双眼。 6 苦难总是不紧不慢地跟我开着玩笑，先把一些美好的东西给我，当我正想甜蜜地拥有的时候，忽然又无情地把一切夺走，把痛苦和悲伤留给我慢慢独自去品尝。 在2002年，我大四过完23岁的1个月后一个晚上，我再次从恶梦中醒来，我睁开眼，看见小靖无比忧伤的脸。 “你怎么了，夜游啊，还不睡？”我一时还没有完全从恶梦里走出来。 小靖没有说话，我看见有两滴晶莹的眼泪慢慢滴落下来。 “出什么事了？你说话啊。” 小靖还是没有说话，她背过身去，无声地抽泣。 那个深夜我感觉一直都没有从那个恶梦中清醒过，这夜里的一切都显得那么遥远和不真实。但我隐隐约约感觉到，生命中又一次苦难来临了。在我们共度过的四年里，我从没看见小靖哭过。她总是象个孩子般地开心，哄着我，常常会为一件小事笑得前仰后合，让我朦胧地感觉到小时候姐姐牵着我手在草坪捉蝴蝶的温暖。2002年6 月14日的深夜，我在昏黄的灯光下看着她抽动着异常瘦削的肩膀，清楚地意识到苦难从来都没有准备放弃过对我的爱慕。 我和小靖初识是在学校的图书馆里。灯影摇摇，我正再一次为萧峰的命运叹气时，我发现旁边多了一个女孩，发现了她闪亮的笑容。她害羞地塞给我一张小纸条，含笑跑开。纸条上面写着说要送给我一个欢乐的人生，并说她在这里注意我好长时间，说我眼中总含着令人心疼的忧郁，说她从没见过我笑过，说她从此以后要给我生命带来最美好的春天。 从那时起，小靖就成了我生命中最重要的一部分，四年里她清脆的笑声一直响在耳边。我曾天真的以为，这种笑声会陪我一生，苦难已经厌倦我，已经离我远去。但在那个我过完生日后一个多月后的夜里，小靖哭了，哭得非常伤心。 “我们分手吧，”她半天才开始说话。 我似乎在遥远的地方看着这一剧，我听见远处的那个我问：“为什么？” 小靖扑过来，紧紧地抱着我。我感觉到她奔淌的热泪从我的胸口直流到心脏。 她没有说话，只是哀哀地哭泣。 我在那个夜里好象听见了所有的声音，风声、歌声、流星陨落的声音，小鸟在枝头的低鸣声，所有的声音象是祝福，又象是诅咒。 我已经不再流泪了，从那时候开始，我已经清楚地知道，苦难已经准备一辈子跟我相依为命了。跟我在一起，带给她的或许只有不幸和伤心。我紧紧拥抱着小靖坐到天亮，这是最后一夜，茫茫人世的最后一次拥抱。 小靖走后我从门镜中久久地看着她的背影，她又一次向我绽开了她的笑容，无限悲伤的笑容。我在以后的深夜里常常会从沉睡中醒来，在黑暗中想着她最后的微笑，默默地抽烟，无声地流泪。 7 从此以后，我已经做好与苦难相沫与共，一生厮守的打算了，只要我能减少我的存在带给亲人的痛楚时，那么，让我在一个黑暗地夜里，静静地离开这个世上，我也会含着最后一丝微笑永远地闭上双眼，追随我那天堂里的姐姐。 毕业后，我提着简单的行李，走向这南方最大的一个城市，我想这里，或许就是我人生的边城。我会默默地在这里死去，孤独一人在这里渡过一生，我今后只为粮食和衣服操心，永不再奢求爱情和幸福。我会越来越平凡，就象这城市里的每一辆公共汽车。 以后我每个生日我都不想再向任何人提起，我只想，一个人静静地度过，为天堂里的姐姐插上一枝花，为拥着姐姐幸福微笑着的父亲燃上一根烟，为悲伤看着我在世间流浪的姥姥点上一束香。 工作这些年，我封闭着自己，拒绝一切向想走进我世界的女孩，每个夜里，我在这灯红酒绿的城市里，我象一个无知懵懂的败家子，一路挥霍着我已经剩余不多的青春。 2004年4月24日，这是我最后的一个生日，我给姐姐插上最后一枝百合，给爸爸燃上最后一根香烟，给姥姥点上最后一根香。约了最后认识的一群朋友，在最后的生日里。我要在欢笑中结束我苦难的一生，结束我给亲人带来无限痛苦的一生。 灯影酒光中，歌声欢笑里,我看到自己无声地裂开大嘴，快乐地笑了。 2004年4月25日零晨，我拒绝了最后一个想走进我生活女孩，摇摇晃晃走向江边，点燃最后两根烟，默默坐在江提上。 江风飘拂，江的对岸灯火璀璨，整个城市笼罩在一片辉煌中。 我毕竟来这个人世走过了一次，我笑过，也哭过，该是回去的时候了。我顺着江提一步步走入江中，夜风吹起江浪层层，我看见岸上灯火明灭，我想这是我最后一次看见人世的灯火了，虽然在无数个夜里它曾让我感到温暖。 我的身体即将沉入江底，但我的灵魂却将飞上浩翰的星空，在以后的每个夜里，我都会注视故乡妈妈房里那盏温柔的夜灯。我都会祝福着我那两位姐姐，我把最后的苦难留给自己，以后每个日子里，她们都会过的开心幸福，苦难会跟着我离她们而远去。我忍不住泪流满面。 江水没过我的头顶时我看见了小靖，她远方的双眼依然纯净，她在灯下迷人的微笑，依然让我觉得疼痛。 我看见云端里的姥姥哭着对我说：“好孩子，你终于都是要回来了，你还是那么忧伤，你还是什么都没有。” 我看见远方的爸爸悲伤的看着我：“好孩子，爸爸对你不起，没有给你带来过欢乐” 我看见天堂里我亲爱的姐姐对我伸出双手，紧紧握住尘世间我那无助摇晃的手，“好弟弟，姐姐不会再让你受半点委屈，再让你流半滴泪了。” 我身体下沉的时候，我童年的一个细节在我脑海异常的清晰：我亲爱的大姐姐捉住了一只蝴蝶，我笑嘻嘻摇摆着走向姐姐伸手要，姐姐头上系着两只可爱的小辫子。她逗我玩，不给我，拿着蝴蝶在前面跑，我哭着在后面追，跑着跑着，姐姐摔了一跤，蝴蝶从手里飞走，越飞越高，姐姐使劲地跳，但再也捉不回那只蝴蝶。姐姐哭了，和追来的我抱在一起，望着空中那只不能再为我捉到的蝴蝶大声哭泣。。。。。。。。。 后记 春天来了又过了，一只蝴蝶飞来了又走了，是谁在轻轻对我微笑？ 光阴的跑车从身边疾始而过，弹指间一切都一去不返。 街角有人在静静地看着我，远处的礼花象青春的生命。 “我回来找你了。”我笑嘻嘻地对姐姐说。 “弟弟你还好吗？” “弟弟你还哭吗？” 我对姐姐微笑。 “你为什么不说话？” “姐姐你知道吗？我真的真的真的好想你再带我去捉蝴蝶。” “好弟弟，姐姐再也不会让你受半点委屈，再也不会让你流半滴泪了” ps:应版主要求,把这文章单独发一帖子,并非小弟故意卖弄.望见谅. ---- 来如流水兮逝如风，不知何处来兮何所终。  |
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