发信人: coolblood2001(子弹不想飞)
整理人: linjianglong71(2004-04-28 22:31:14), 站内信件
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邂逅“梨花带雨”(六)
(本文纯属虚构,若有雷同,请自认倒霉)
第二天中午我接到她打来的电话,约我在网上见面。
我进入那个聊天室,她已经在里面。她跟我这么打招呼:“你好,帅哥!”
“天哪!知音哎!我太感动了,我简直感动的要哭了。大哥你知不知道我等别人喊我帅哥等得太久太久了?”
“好啊!那你就付钱吧!既然你这么感动,就一次一万块好了!”
“老大,你知不知道你心很黑哎?如果不是已经事先知道你如此心黑,我昨天怕就在肯德基里中招了!”
“拜托,如果不是姑奶奶我心地如此善良,你这只色狼还能活到现在吗?”
“老大,不吹你能死啊?如果你这种蛇蝎心肠都能算得上是善良,天底下还有坏人吗?”
“如果我不是天底下最善良的人,怎么受得了你这种色狼?昨天你偷偷用眼角瞄我,当我不知道啊?你的哈拉子都流了足足有半尺长,丢死人了!”
“老大,我昨天看你,那是在欣赏美女哎,凭什么就是色狼?欣赏美女就像欣赏一片美丽的风景,你懂吗?再说,我昨天的哈拉子明明只有0.25尺那么长,你凭什么说是半尺?实事求是好不好?都21世纪了,浮夸是可耻的!”
“哼!我要做事了,不理你!”
我马上敲了一条:“爱理不理,谁稀罕!”没想到一回车,居然已经“查无此人”。这小妮子,溜得倒快。
晚上睡觉的时候我特意把闹钟定到凌晨三点半。
三点半被吵醒,我打电话过去,响了好久,她居然接了,问:“喂,谁呀?”
肯定没看来电显示。我静静的说:“老大,起床了,快点上厕所!”
“天哪!你变态啦你!你去死吧你!”
嘟嘟的声音传过来,她已经挂断了电话。
第二天早晨我收到一条短信,这样写到:“你给我听好,姑奶奶我不是好惹的,你要为昨晚的愚蠢付出代价!”我回信息:“来呀!你当我是吓大的啊?”
中午进聊天室她又在,我还没来得及打招呼,她就说:“猪头,知道我在做什么吗?”
“你不说我怎么知道,恐龙?”
“我在做红烧猪手哎!笨猪”
“红烧猪手没有红烧恐龙手好吃哎!”
“你吃过红烧恐龙手吗?”
“哪天把你的爪子红烧了,不就可以吃到了吗?”
“我会给你机会碰到我的手吗?笨猪”
“恐怕我能碰到的还不只是你的爪子哩,恐龙!”
“难道你就不怕被我踩扁?”
“天哪!恐龙有什么了不起?这年头,大象都能被蚂蚁绊成小腿骨折,恐龙为什么不能被青蛙非礼?”
“变态!”
“多谢夸奖!”
邂逅“梨花带雨”(七)
(本文纯属虚构,若有雷同,请自认倒霉)
再一次见面的时候,她穿了一身旗袍,衬托着她玲珑有致的身体,雍容而高贵。
我真的是很有些自惭形秽,真的,我穿着15块钱的T恤和她坐一起,感觉自己就像个村里掏大粪的乡巴佬。
聊了很久忽然沉静下来,她抬起头盯着我看,眼睛连眨都不眨一下。我被看的有些窘,真的,她的眼睛真的很迷人,简直摄去了我的魂魄。
“老大,你丢钱了吗?”我问。
“嗯?”她不解。
“不丢钱你干嘛在我脸上找东西?”
“我在数你脸上的青春痘啦!”
“请问你数清楚了没有?”
“数清楚了!”
“多少?”
“108”
“这么准!好眼力,我脸上的青春痘,那当然与众不同,不然还是我吗?要么不长,要长,就一定要长梁山好汉那么多!”
“你很无耻哎!居然这样事也能吹嘘一下!”
“那当然,谁让你无耻在先?长108颗痘痘在脸上,还是人脸吗?”
“当然不是,你明明长得猪脸”
“老大你知道吗?你真的可以让我恨到把牙齿全部一颗颗咬碎”
“好啊!那你就把碎牙吞回肚子里。你的牙又臭又黄,恶心死了。”
“老大我跟你有仇吗?”
“当然有!”
“为什么?”
“因为你是色狼!”
“天哪!可是你现在正在喝色狼买的饮料哎!”
“那有什么关系?我把色狼的钱花完了,色狼就不用拐骗其它女孩子了!”
“舍身取义哦!很伟大哦!”我眨着眼睛说。
“哼!”她一脸不屑。
“那你为什么还不失身给我?色狼的欲望得不到满足,就会欺负其它女孩子的!”
“我哪说过要失身给你?我要把你卖到泰国去做人妖啦!”
“老大你真的没有人性啊!”
“对色狼,哪还用讲什么人性?”
邂逅“梨花带雨”(八)
(本文纯属虚构,若有雷同,请自认倒霉)
当我就快要被气到吐血的时候,她一脸真诚的问:“色狼,你为什么叫‘追寻’?”
“老大,你问这个问题很没水准知不知道?”
“为什么?”
“我是到聊天室里泡妞哎,总要有个好名字吧!总不能学那些猪一样的男人叫‘又粗又长’吧?”
“你以为叫‘追寻’就不是猪了吗?”
“拜托,老大,我现在谈正经事好不好?就算是猪,至少我也是头文雅的猪!”
“猪头你给我听好!姑奶奶从来都没有不正经。”
我不理她,顿了一会儿她问:“色狼,你在追寻什么?”
“老大,你能不能不叫我色狼?”
“为什么?我又没有叫错!”
“真的很难听你知不知道?”
“知道啊!可你就是啊,怎么办?”她装出一脸茫然。
我真恨不得把她抱在怀里,憋得她喘不过气来。
“TNND,快回答我的问题啦!色...狼...!”
“你知道吗?人总有许多面的,有时坚强、有时脆弱。当我孤身一人来到这个城市,辛辛苦苦的工作、没日没夜的拼搏的时候,心里难免就会有寂寞。我所追寻的,可能是一个情人,也可能是一个老婆,或者一个红颜的知己,或者擦肩而过的过客,又或者只为找一种心情,也可能只想找个人说说。人,并不是所有时候都很清楚自己所追寻的东西,也正因为不知道自己所要追寻的东西,才继续追寻!”
我声情并茂、语重心长、煽情没商量的把上面一大段台词讲完,自认为足以电死所有单纯少女。
你猜她怎么说:“可是你很虚伪哎!”
“TNND,老大你煞风景的本事果然一流!”
“‘又粗又长’这名字,至少比你真实!”这小妮子,居然又将我一军。
“既然你这么喜欢那名字,为什么现在坐在你对面的是追寻而不是又粗又长?”
她扭头看窗外不理我。
“原来你喜欢又粗又长的...”我乘胜追击。
“你好恶心哦!”她刷的脸红了。
“天哪!”我像发现新大陆一样惊诧:“原来恐龙也会脸红!”
这时她做了一件天底下最惨无人道、灭绝人性的事:她用肯德基的薯条砸我的头!
邂逅“梨花带雨”(九)
(本文纯属虚构,若有雷同,请自认倒霉)
“你知道吗?”我正色问到。
看她专心的在听,我继续说:“同样是做一件事,不同的人,就有不同的境界。我一向是喜欢含蓄的。所谓‘心有灵犀一点通’,那是一种默契、一种心灵的碰撞,这才叫水准!直接谁不会呀?可那粗俗而愚蠢,还不如去召妓算了。懂得把简单的做到复杂、把直接的做到迂回、把热烈的做到平淡,这才是追寻的境界,也是‘又粗又长’永远也无法达到的境界。”
“勉强及格!”这是她给的评语。
“我就那天的唐突,正式向你道歉!”坏蛋做久了,总也得板起面孔装装绅士。
“我不接受你的道歉!”没想到她还不领情。
“为什么?”
“因为我要让你付出代价!”
“什么代价?”
“我要让你口吐鲜血、狂喷数斗而死!”
“TNND,你果然够狠,不愧是我的马子!”
“老大,你不要这么无耻好不好?谁说要做你的马子了?”
“天哪?你就不要再嘴硬了好不好?都到这份上了,你就认命吧!”
“哼!我现在要走了,不睬你!”
她拾你自己的包,婀娜的走了出去。
我跟出去,走在她的左边,轻轻伸出手,揽住她的纤腰。
她忽然停住了脚步,转过脸来瞪着我:“你知不知道自己在做什么?”她问。
“正在吃你的豆腐!”我回答。
“你很过分知道吗?光天化日之下哎!”
“对呀!就是要在光天化日之下吃美女豆腐才够挑战哪!不然还不如吃我自己的豆腐算了。”
“信不信我打电话报警?”她居然用如此老土的办法威胁我。
“好啊!我帮你打!”我拿出手机,拨110(当然没拨通),然后对着话筒说:“阿Sir啊,跟你报案,不得了啦!我抓住一个女流氓啊!她非礼我!”
她抬手来捶我、拧我。我于是继续说:“哎哟!(故意叫很大声),阿Sir,她还在捶我哎,哎呀,她已经开始拧我了。天哪!她拧我的小DD!”
这时她拧住我后背一块肉不放,力气用得很大,真的痛死了,我才终于求饶认输。
她得意到:“现在知道我的厉害了吗?坏蛋!”
“天底下有我这么好的坏蛋吗?”我问。
“如果你都是好人,天底下还有坏人吗?”
“如果我都是坏人,天底下还有好人吗?”
“当然有,起码我就比你好!”
“老大,我发现你这人脸皮很厚哎!做淑女不要做太妹好不好?不吹你能死啊?”
她不理我转身往前走,我跟上去,依然轻轻揽住她的纤腰。
这一次她没有反抗,轻轻的靠过来。一个温暖而柔软的身体紧贴着我,我一阵陶醉,差点晕眩。
邂逅“梨花带雨”(十)
(本文纯属虚构,若有雷同,请自认倒霉)
深夜,我又被电话吵醒,是她!
“TNND,你很烦呐。知不知道我正在睡觉?”
“睡觉有什么了不起?TNND,姑奶奶现在睡不着,就谁也别想睡。”
“天哪!又不是我上辈子欠你的,干嘛总找我麻烦?”
“你就是上辈子欠了我的!”
过了一会儿她又说:“如果不是因为你,我又怎么会失眠?”
“好像这是你自己失眠哎,关我什么事?拜托你不要睡不着觉怪枕头好不好?我们都是有文化的人哎!”
“猪头!”然后她好久都不说话。
“猪头,你知道我叫什么名字吗?”她忽然问。
“不知道!”
“那你为什么不问?”
“如果你要说,我又何必问?如果你不想说,我问了也白问。”
“可是你知不知道如果别人不问就自己说出名字会很不淑女?”
“老大,拜托,你压根就是一头恐龙,别愣装淑女好不好?”
“TNND,你如果现在不想死,就乖乖的问姑奶奶我到底叫什么名字”
“那好,我问‘恐龙你叫什么名字?’”
“TNND,你是不是真的不想活了?你是不是不想看到明天早上的太阳了?信不信我跟你绝交?”
“绝交就绝交,当自己是西施啊?我凭什么稀罕你?”
“啪”的一声,那边挂断了电话。
过了好久,她都没有再打过来。我只好拨回去。
“TNND”电话一通她就是这句:“有种你不打电话过来!”
“老大你很酷哎!”
“那当然,不然怎么有本事做你老大?”
“我是怕你等我电话不敢睡觉啦!”
“识相的你就乖乖些”她又再警告我。
“好好好!我问。请问:美丽动人、青春美貌、魔鬼身材、艳压群芳、闭月羞花、天上少有、地上无双、倾国倾城的大美女,你叫什么名字?”
“猪头你给我听好了、记住了、背熟了,我叫‘萍儿’,以后不许你再叫我恐龙!”
“是,恐龙!”
“又找死!猪头你叫什么名字?”
“就继续叫我猪头好了”
“不行,万一哪天你死在我手里,把你送到太平间的时候别人不收猪头怎么办?”
“天底下有你这么问别人名字的吗?我正在吐血好不好?已经吐了一斗了。”
“好啊!我就是要让你气到吐血,怎么了?不服气啊?”
“恐龙你给我听好了,本帅哥行不更名、坐不改姓:海子,是也。”
“哦!想不到你的名字跟你的人一样没水准”
“恐龙你知道吗?”
“什么?”
“萍儿这名字很美,就像你的人一样,美丽动人,可以让我把哈拉子流到0.25尺那么长!”
没有等她回答,我挂断了电话。
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子弹者,利器也。深沉、坚毅、勇敢、顽强,为吾所取。
然一旦飞起去,必夺性命,戾气与杀戮之心过重,为吾所不取。
故名:子弹不想飞。
取其深沉、坚毅、勇敢、顽强,且有一颗仁爱与慈悲之心。
若终有不得不飞之日,也便是生命中最辉煌、最灿烂、最迅捷、最勇敢的时刻,也便是生命终结的时刻。
为这一刻,我仍等待。
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