发信人: coolblood2001(子弹不想飞)
整理人: linjianglong71(2004-04-28 22:31:14), 站内信件
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邂逅“梨花带雨”（六）
（本文纯属虚构，若有雷同，请自认倒霉）
第二天中午我接到她打来的电话，约我在网上见面。
我进入那个聊天室，她已经在里面。她跟我这么打招呼：“你好，帅哥！”
“天哪！知音哎！我太感动了，我简直感动的要哭了。大哥你知不知道我等别人喊我帅哥等得太久太久了？”
“好啊！那你就付钱吧！既然你这么感动，就一次一万块好了！”
“老大，你知不知道你心很黑哎？如果不是已经事先知道你如此心黑，我昨天怕就在肯德基里中招了！”
“拜托，如果不是姑奶奶我心地如此善良，你这只色狼还能活到现在吗？”
“老大，不吹你能死啊？如果你这种蛇蝎心肠都能算得上是善良，天底下还有坏人吗？”
“如果我不是天底下最善良的人，怎么受得了你这种色狼？昨天你偷偷用眼角瞄我，当我不知道啊？你的哈拉子都流了足足有半尺长，丢死人了！”
“老大，我昨天看你，那是在欣赏美女哎，凭什么就是色狼？欣赏美女就像欣赏一片美丽的风景，你懂吗？再说，我昨天的哈拉子明明只有0.25尺那么长，你凭什么说是半尺？实事求是好不好？都21世纪了，浮夸是可耻的！”
“哼！我要做事了，不理你！”
我马上敲了一条：“爱理不理，谁稀罕！”没想到一回车，居然已经“查无此人”。这小妮子，溜得倒快。
晚上睡觉的时候我特意把闹钟定到凌晨三点半。
三点半被吵醒，我打电话过去，响了好久，她居然接了，问：“喂，谁呀？”
肯定没看来电显示。我静静的说：“老大，起床了，快点上厕所！”
“天哪！你变态啦你！你去死吧你！”
嘟嘟的声音传过来，她已经挂断了电话。
第二天早晨我收到一条短信，这样写到：“你给我听好，姑奶奶我不是好惹的，你要为昨晚的愚蠢付出代价！”我回信息：“来呀！你当我是吓大的啊？”
中午进聊天室她又在，我还没来得及打招呼，她就说：“猪头，知道我在做什么吗？”
“你不说我怎么知道，恐龙？”
“我在做红烧猪手哎！笨猪”
“红烧猪手没有红烧恐龙手好吃哎！”
“你吃过红烧恐龙手吗？”
“哪天把你的爪子红烧了，不就可以吃到了吗？”
“我会给你机会碰到我的手吗？笨猪”
“恐怕我能碰到的还不只是你的爪子哩，恐龙！”
“难道你就不怕被我踩扁？”
“天哪！恐龙有什么了不起？这年头，大象都能被蚂蚁绊成小腿骨折，恐龙为什么不能被青蛙非礼？”
“变态！”
“多谢夸奖！”
邂逅“梨花带雨”（七）
（本文纯属虚构，若有雷同，请自认倒霉）
再一次见面的时候，她穿了一身旗袍，衬托着她玲珑有致的身体，雍容而高贵。
我真的是很有些自惭形秽，真的，我穿着15块钱的T恤和她坐一起，感觉自己就像个村里掏大粪的乡巴佬。
聊了很久忽然沉静下来，她抬起头盯着我看，眼睛连眨都不眨一下。我被看的有些窘，真的，她的眼睛真的很迷人，简直摄去了我的魂魄。
“老大，你丢钱了吗？”我问。
“嗯？”她不解。
“不丢钱你干嘛在我脸上找东西？”
“我在数你脸上的青春痘啦！”
“请问你数清楚了没有？”
“数清楚了！”
“多少？”
“108”
“这么准！好眼力，我脸上的青春痘，那当然与众不同，不然还是我吗？要么不长，要长，就一定要长梁山好汉那么多！”
“你很无耻哎！居然这样事也能吹嘘一下！”
“那当然，谁让你无耻在先？长108颗痘痘在脸上，还是人脸吗？”
“当然不是，你明明长得猪脸”
“老大你知道吗？你真的可以让我恨到把牙齿全部一颗颗咬碎”
“好啊！那你就把碎牙吞回肚子里。你的牙又臭又黄，恶心死了。”
“老大我跟你有仇吗？”
“当然有！”
“为什么？”
“因为你是色狼！”
“天哪！可是你现在正在喝色狼买的饮料哎！”
“那有什么关系？我把色狼的钱花完了，色狼就不用拐骗其它女孩子了！”
“舍身取义哦！很伟大哦！”我眨着眼睛说。
“哼！”她一脸不屑。
“那你为什么还不失身给我？色狼的欲望得不到满足，就会欺负其它女孩子的！”
“我哪说过要失身给你？我要把你卖到泰国去做人妖啦！”
“老大你真的没有人性啊！”
“对色狼，哪还用讲什么人性？”
邂逅“梨花带雨”（八）
（本文纯属虚构，若有雷同，请自认倒霉）
当我就快要被气到吐血的时候，她一脸真诚的问：“色狼，你为什么叫‘追寻’？”
“老大，你问这个问题很没水准知不知道？”
“为什么？”
“我是到聊天室里泡妞哎，总要有个好名字吧！总不能学那些猪一样的男人叫‘又粗又长’吧？”
“你以为叫‘追寻’就不是猪了吗？”
“拜托，老大，我现在谈正经事好不好？就算是猪，至少我也是头文雅的猪！”
“猪头你给我听好！姑奶奶从来都没有不正经。”
我不理她，顿了一会儿她问：“色狼，你在追寻什么？”
“老大，你能不能不叫我色狼？”
“为什么？我又没有叫错！”
“真的很难听你知不知道？”
“知道啊！可你就是啊，怎么办？”她装出一脸茫然。
我真恨不得把她抱在怀里，憋得她喘不过气来。
“TNND，快回答我的问题啦！色...狼...！”
“你知道吗？人总有许多面的，有时坚强、有时脆弱。当我孤身一人来到这个城市，辛辛苦苦的工作、没日没夜的拼搏的时候，心里难免就会有寂寞。我所追寻的，可能是一个情人，也可能是一个老婆，或者一个红颜的知己，或者擦肩而过的过客，又或者只为找一种心情，也可能只想找个人说说。人，并不是所有时候都很清楚自己所追寻的东西，也正因为不知道自己所要追寻的东西，才继续追寻！”
我声情并茂、语重心长、煽情没商量的把上面一大段台词讲完，自认为足以电死所有单纯少女。
你猜她怎么说：“可是你很虚伪哎！”
“TNND，老大你煞风景的本事果然一流！”
“‘又粗又长’这名字，至少比你真实！”这小妮子，居然又将我一军。
“既然你这么喜欢那名字，为什么现在坐在你对面的是追寻而不是又粗又长？”
她扭头看窗外不理我。
“原来你喜欢又粗又长的...”我乘胜追击。
“你好恶心哦！”她刷的脸红了。
“天哪！”我像发现新大陆一样惊诧：“原来恐龙也会脸红！”
这时她做了一件天底下最惨无人道、灭绝人性的事：她用肯德基的薯条砸我的头！
邂逅“梨花带雨”（九）
（本文纯属虚构，若有雷同，请自认倒霉）
“你知道吗？”我正色问到。
看她专心的在听，我继续说：“同样是做一件事，不同的人，就有不同的境界。我一向是喜欢含蓄的。所谓‘心有灵犀一点通’，那是一种默契、一种心灵的碰撞，这才叫水准！直接谁不会呀？可那粗俗而愚蠢，还不如去召妓算了。懂得把简单的做到复杂、把直接的做到迂回、把热烈的做到平淡，这才是追寻的境界，也是‘又粗又长’永远也无法达到的境界。”
“勉强及格！”这是她给的评语。
“我就那天的唐突，正式向你道歉！”坏蛋做久了，总也得板起面孔装装绅士。
“我不接受你的道歉！”没想到她还不领情。
“为什么？”
“因为我要让你付出代价！”
“什么代价？”
“我要让你口吐鲜血、狂喷数斗而死！”
“TNND，你果然够狠，不愧是我的马子！”
“老大，你不要这么无耻好不好？谁说要做你的马子了？”
“天哪？你就不要再嘴硬了好不好？都到这份上了，你就认命吧！”
“哼！我现在要走了，不睬你！”
她拾你自己的包，婀娜的走了出去。
我跟出去，走在她的左边，轻轻伸出手，揽住她的纤腰。
她忽然停住了脚步，转过脸来瞪着我：“你知不知道自己在做什么？”她问。
“正在吃你的豆腐！”我回答。
“你很过分知道吗？光天化日之下哎！”
“对呀！就是要在光天化日之下吃美女豆腐才够挑战哪！不然还不如吃我自己的豆腐算了。”
“信不信我打电话报警？”她居然用如此老土的办法威胁我。
“好啊！我帮你打！”我拿出手机，拨110（当然没拨通），然后对着话筒说：“阿Sir啊，跟你报案，不得了啦！我抓住一个女流氓啊！她非礼我！”
她抬手来捶我、拧我。我于是继续说：“哎哟！（故意叫很大声），阿Sir，她还在捶我哎，哎呀，她已经开始拧我了。天哪！她拧我的小DD！”
这时她拧住我后背一块肉不放，力气用得很大，真的痛死了，我才终于求饶认输。
她得意到：“现在知道我的厉害了吗？坏蛋！”
“天底下有我这么好的坏蛋吗？”我问。
“如果你都是好人，天底下还有坏人吗？”
“如果我都是坏人，天底下还有好人吗？”
“当然有，起码我就比你好！”
“老大，我发现你这人脸皮很厚哎！做淑女不要做太妹好不好？不吹你能死啊？”
她不理我转身往前走，我跟上去，依然轻轻揽住她的纤腰。
这一次她没有反抗，轻轻的靠过来。一个温暖而柔软的身体紧贴着我，我一阵陶醉，差点晕眩。
邂逅“梨花带雨”（十）
（本文纯属虚构，若有雷同，请自认倒霉）
深夜，我又被电话吵醒，是她！
“TNND，你很烦呐。知不知道我正在睡觉？”
“睡觉有什么了不起？TNND，姑奶奶现在睡不着，就谁也别想睡。”
“天哪！又不是我上辈子欠你的，干嘛总找我麻烦？”
“你就是上辈子欠了我的！”
过了一会儿她又说：“如果不是因为你，我又怎么会失眠？”
“好像这是你自己失眠哎，关我什么事？拜托你不要睡不着觉怪枕头好不好？我们都是有文化的人哎！”
“猪头！”然后她好久都不说话。
“猪头，你知道我叫什么名字吗？”她忽然问。
“不知道！”
“那你为什么不问？”
“如果你要说，我又何必问？如果你不想说，我问了也白问。”
“可是你知不知道如果别人不问就自己说出名字会很不淑女？”
“老大，拜托，你压根就是一头恐龙，别愣装淑女好不好？”
“TNND，你如果现在不想死，就乖乖的问姑奶奶我到底叫什么名字”
“那好，我问‘恐龙你叫什么名字？’”
“TNND，你是不是真的不想活了？你是不是不想看到明天早上的太阳了？信不信我跟你绝交？”
“绝交就绝交，当自己是西施啊？我凭什么稀罕你？”
“啪”的一声，那边挂断了电话。
过了好久，她都没有再打过来。我只好拨回去。
“TNND”电话一通她就是这句：“有种你不打电话过来！”
“老大你很酷哎！”
“那当然，不然怎么有本事做你老大？”
“我是怕你等我电话不敢睡觉啦！”
“识相的你就乖乖些”她又再警告我。
“好好好！我问。请问：美丽动人、青春美貌、魔鬼身材、艳压群芳、闭月羞花、天上少有、地上无双、倾国倾城的大美女，你叫什么名字？”
“猪头你给我听好了、记住了、背熟了，我叫‘萍儿’，以后不许你再叫我恐龙！”
“是，恐龙！”
“又找死！猪头你叫什么名字？”
“就继续叫我猪头好了”
“不行，万一哪天你死在我手里，把你送到太平间的时候别人不收猪头怎么办？”
“天底下有你这么问别人名字的吗？我正在吐血好不好？已经吐了一斗了。”
“好啊！我就是要让你气到吐血，怎么了？不服气啊？”
“恐龙你给我听好了，本帅哥行不更名、坐不改姓：海子，是也。”
“哦！想不到你的名字跟你的人一样没水准”
“恐龙你知道吗？”
“什么？”
“萍儿这名字很美，就像你的人一样，美丽动人，可以让我把哈拉子流到0.25尺那么长！”
没有等她回答，我挂断了电话。
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子弹者，利器也。深沉、坚毅、勇敢、顽强，为吾所取。
然一旦飞起去，必夺性命，戾气与杀戮之心过重，为吾所不取。
故名：子弹不想飞。
取其深沉、坚毅、勇敢、顽强，且有一颗仁爱与慈悲之心。
若终有不得不飞之日，也便是生命中最辉煌、最灿烂、最迅捷、最勇敢的时刻，也便是生命终结的时刻。
为这一刻，我仍等待。
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