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主题:不要再见(3)
发信人: lanvason(木聚糖)
整理人: ..espresso(2004-04-27 13:02:08), 站内信件
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毕业之后,和DANNY联系更少了。我如一无头苍蝇,在这个社会里四处碰壁,在每个白天里浑浑噩噩,却在黑夜里清醒过来,无由的憎恨自己。我努力想挣脱这个社会给我的枷锁,却迷失在自己制造的幻城里。

也会想起DANNY,在我脑海里最多出现的总是她那苍白无力的手指,似乎看的见底下微细血管的苍白,细细的,总是突兀的弓起,想抓住某样东西,手心却还是空空的。她曾经给我看她的手掌,生命线和爱情线在很短的地方就开始交叉,据说有这样掌纹的人会在得到爱情的那天死去。她说这句话时,眉毛轻轻的挑起,微微流露出向往的神色,随后落寞的微叹,犹如季节里最后一树樱花,细数着自己落下的花瓣,看着轻风将粉红色卷起,然后消失。

这个女孩就像黑暗中的精灵,美丽而执着,总是追逐着自己心目中的那束阳光,不惜将自己最阴暗脆弱的一面坦呈于爱人挑剔的眼光下,不顾在那瞬间黑暗被阳光吞噬时可能会引起的湮灭。

又在网上碰见DANNY,同样是深夜。忘记开始说些什么了。我觉得我和DANNY有些相似,她由于爱上了那人不可自拔而感情残缺,而我,由于对爱情的无知而感情残缺。所以我很理解她追逐的根源,只是,我害怕最后等待她的是无尽的黑渊。

我和R大那男生分手了。

嗯,总有那天,只是比我想象中晚了一点。

我把我的第一次给了他,第二天我和他分手了。我还清楚记得那刻他不解的眼神,只是,我能给他的只有这么多。

面对DANNY,能说的话不多,我只是安静的看着一个又一个汉字在屏幕上平静的出现。我想,就像她这时候和我讲话的冷静一样,她的手指没有颤抖,述说的彷佛只是别人的故事,她只是承担一个阐述者的职责,其中的泪水和伤痛与她无关。

一个礼拜之后,我再见到DANNY。咖啡厅里人不多,灯色很暗,回荡着低沉嗓音的歌声。DANNY更瘦了,系着细细带子的高跟鞋,黑色的套裙,脸上化着精致的妆,手指间是一支细长的MILDSEVEN,白色的烟雾缠绕在她的眉间,眼角是更深的落寞。

DANNY淡淡的说,我一直和那个男孩纠缠不清,5年多了。从高中开始认识,由于年轻而在一起,也由于年轻而不在一起。某天我对着镜子却发现自己老了,化妆品已经掩盖不住眼角的皱纹,而除了这个,我再也没有得到什么。然后我对自己说,其实我要的不多,想要一个男人在我身边,在每一个晚上,他能看着我老去。

我看着DANNY,这个比我晚了两年毕业的女孩,早已脱落校园的稚气,在她身上找不到第一次遇见的痕迹,黑色ESPRIT背包,洗的发白的牛仔裤,米黄色的棉布恤衫,长发不经意的扎成马尾,一一消失殆尽。连苍白的手指,也不知何时带上淡淡的黄色烟痕。

DANNY给我看她18岁的照片,仔细小心的放在精致的钱包里。照片上那个女孩有着年轻的笑脸,像一枝即将绽放的纯白花蕾,香醇而美丽。一张很好的照片,只是这时看来,这张照片放在这个钱包带在眼前这女人身上,有种绝望的美丽,因为抓不住逝去的时光。

可能这一辈子都没有可能和他在一起。她笑了,带着些自嘲,在我看来,这个笑容只是脸部神经机械的带动脸部肌肉的抽搐,没有丝毫的笑意。

DANNY走了,留下的是挥散不去的香水味道,很快消失在大街上拥挤的人流里,依然没有说再见。

(完)



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眼前的,就是最好的。      

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