发信人: xuehansunny(凝。)
整理人: an_i_ta(2004-09-14 18:45:05), 站内信件
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>> 作别时光。
题记----
写下这几个字的时候，我想，我又要沿用蝴蝶曾经说过的一句话。
昨天是不断过去的现在，现在是不断过去的将来。
这句话在我的文字里出现的次数不下三次。
它说明了一个问题。那就是很多时候我都在围绕着过去的时间去写，怀念或者是遗忘。
当我发现在我的鼻子边上有黑头的时候居然有了前所未有的衰老感。
轻轻摩挲我脸上的皮肤，那已经不是白嫩而富有弹性并且光滑的皮肤了。
不时会有粉刺之类的东西陆续冒出来。而在这之前我是从来没有过畏惧的经验，因为我年轻。
可是，我过了真正花季和雨季的年龄。我的豆蔻年华在我的任性和无知中丧生了。
在我最美好的时候，连我自己都不爱惜我自己。
在我十七岁的那年我的生活起了翻天覆地的变化。
说是翻天覆地这一点都不为过。我在这一年经历了许许多多的事并做了很多很多重大的决定。
首先我在五月份的时候和一个那时和现在说相当爱我的男孩子分手。
那天晚课下课按照以前的样子我和他一起到操场，我让他说句我爱你给我听，结果他真的就说了。
之后我塞给他一封信就掉头跑掉了。现在想想我那会的样子应该像只大灰尾巴狼。
信上说些什么老师啊家长啊前途啊学业这些有的没的话。
那个时候我就知道这个办法又老土又白痴。可是我联想遍了所有港片的剧情就是想不出来一个不落俗套的分手方法。
要不是这次我回国翻出了一堆我们分手后他给我写的信，我都忘了我们分手时是个怎样的场景。
记得他在信里问我，为什么分手那天还要他说我爱你。
而我现在回想一下那时的心态，应该就是小女孩幼稚的虚荣心吧。
拒绝一个人却不希望那个人忘记自己，然后可以兴高采烈的对朋友们讲我当年是如何俘虏那些男生的心。
之后是六月，我的生日。六月是个过渡到炎热的季节。
母亲给予我生命的时候不知道有没有想过我是不是愿意在这个月份诞生。
这是一年中的中间。我的生日又差不多是在一年中间的中间。
所以我没有理由不爱六月。当我知道我喜爱的向日葵竟是六月花的时候我显得更为雀跃。
那是我过的最为疯狂的一次生日。
前一天晚上我和大哥逃课去订了个房间，第二天中午十几个人便都一窝蜂似的涌了进去。
我们大声唱歌大口喝酒。最后晕晕乎乎的开始不省人事。
临走的时候我拉着大哥非让他亲我脸一下。之后我好像就哭了。因为那时我最在乎的人都不在我身边。
七月。我有了一个重大的决定。
当老爸老妈穿着很正式的服装双双坐在沙发上把我叫到客厅说有事情要谈的时候，我就知道该有个转折了。
即便是有心理准备也没有想到这一个转折居然这样大。
大到足以影响我整个后半生的日子。
记得他们不是问我想不想出国，而是问的我要是出国的话去英国还是加拿大。
之后我选择的英国。就这个地方我不想浪费口舌，因为我当时就决定的很干脆。
我一点都没有撒娇的说，妈我舍不得你。
因为我就是想离开。
学校里传风传雨的。在我还没有签证的时候已经人尽皆知。
他们一个两个的凑过来问我是真是假。我说不一定不一定。本来嘛，签证还没签，我怎样知道是否走得出去。
可那段期间我总是在没办主任课的时候和大哥的同桌换座位，
然后问他如果有一天我不在他身边了他该怎么办，大哥瞟了我一眼说，咋的，能咋办？
也对。能咋办。
后来大哥对我说，那个时候真的是以为我开玩笑，还觉得我这个玩笑开大了。所以才没搭理我。
没想到两个月后我就坐着小飞机从首都飞走了。
好多事情就是这样，在你往往还弥留在一片美好憧憬中断然扼杀掉。
这其中谁也说不清楚些所以然。
去首都的那天早晨，G打车来我家找我。
之前有传话地把我出过这档子事告诉给他，然后他就说在我走之前来看看我。
那会我这个纯情小丫头居然哭出来了。不过确实是件意外的事。只是这个意外来的实在太晚了。
不到六点我就出门去等他，他也没有迟到多少。我们在那条我们再熟悉不过的路上走。
可是真的真的就是物事人非了。
一路上我们谁也没说话。转了一大圈又回到我家的时候，他说好好照顾自己，有时间写信。
我说嗯。之后就再也没有说话了。
最后我给了他三样东西，一本书，一张Jeff的信仰，还有一封信。
我记得那封信末尾的三个字我用笔重重的写上我爱你。我是想告诉他我真的爱他。
他把我逼到一个让我毫无留恋的绝路上，我必须要让他知道。我命运的改变有一半他要负上责任。
我青色的爱恋至此，真正画上句号。
同年十月一日。我到达了英国。
英国真的是个极其无聊的城市。如果你没有钱你将无法生存。
我在这个国家和几个难友摸爬滚打跌跌撞撞的讨生活。日子倒也有些乐趣。
可就在这往后到年底，我做了人生中最最最极为后悔的事情。这种后悔后悔到我的潜意识里已经把它忘记。
对。我和一个我完全一点都不喜欢甚至连好感都没有的人上床了。
之所以没有用做爱这个词是因为L说那不是爱，只能说是性交。
我觉得性交实在不雅观出现在文字里，所以就改为上床。通俗易懂。
年纪小不懂事，这样宝贵的第一次居然没了，而且我丝毫没有感觉到生理上的快感。只是疼。
那是痛彻心非的疼。
那个人是有女朋友的。我曾经假装委屈和弱小的和他谈起恋爱来。
在他女朋友打电话给他时给他个忧郁的眼神然后慢慢把头转过长叹一声。我为了什么呢。
最可笑的就是在我提出和他分手时他竟然痛不欲生的哀求我。
他问我为什么。我冷笑，我说为什么？因为你有女朋友了所以我不能和你再在一起。这对我是种伤害。
结果他问我，如果那个她不存在了呢？
这个问话让我着实一愣。
我没有想到一个比我大近四岁的男人在电话里哭着求我和他在一起而且说要和对他有恩的女友说分手。
而且在风雪交加的夜晚在我家楼下立誓等我出去见他。
结果我那晚还是没出去，并且还是决绝的拒绝了他。
估计他怎样也想不出这个处女为什么好像爱他爱得死去活来、轻而易举把自己交给他却又这样轻而易举闪电般的离开他。
老实说，我也不知道。
很多时候我面对L的时候就在想。
孙倩啊孙倩啊，你有什么条件可以让L这样死心塌地的爱你一辈子。
你本身就是个很龌龊的女人。你可以放纵的让自己搅和进去一汤浑水里还要装作一尘不染的样子。
你又有什么资格去生气他曾经喜欢过其它的女人呢。
可我写完上面的这些文字后，我又将把他们遗忘。这已经成为了我条件反射的自欺欺人。
在这之后我身边还多出了一个男人。他也有着比较举足轻重的地位。
只是这个男人我连说都不愿意说，因为他曾经试图让大斌离开过我。
而在我18岁即将过渡到19岁的那年，我涉足了网易社区。
我将我的感情赋予给了网络。尽管我比谁都了解，这样的快乐和悲伤是极尽的虚幻和短暂。
关于网络我写得也太多。网络中我身边所在乎的人都在不同的给我安慰。
在遇见出事的时候，好多人都说，凝，你要坚强，就当重新开始。
蝴蝶则是老调子不轻不重的发了公告。默然依然是老样子把我训斥了一大通说我活该不听他话使劲加斧子。
至今我都没有离开这个社区。这段感情虽然不真实却真的是很难割舍。
而发白的回忆沉淀在这个网络的时候却比现实中甜美许多。
因为你从一开始就知道他只是作为一小撮调剂品存在的。我爱这里但我不永久属于这里。
从我的十二月到四月风高，L始终不离不弃在我身边。
如果我只可以拥有这一小段日子那么让我抛弃以前我也在所不惜。
我和他在一起的开始是十分不让人看好的。
其实说白了，和一夜情的条件基本吻合。在认识没多久就做爱了，之后迅速相恋。
在我二十岁也就是上一年，我遇到了一个比我小一岁的男孩。
他在来我家第三次的时候我和他做爱。之前我并不十分确定自己是不是喜欢上他。
做完爱之后我问他是不是喜欢我，他反问我，我说应该是有好感。
至今我们还经常讨论，我们之间是先有性再有爱还是先有爱再有性。
无论我多么希望答案是后者，可那时我没确定我们之间关系这的确是事实。所以在他说我是他女朋友的时候我很震惊。
毕竟是一个比我小一岁又是双子座的男孩怎么看都不像是个好选择。
或许好多人都说年龄现在不是问题，星座也只不过是拿来参考的一个标准罢了。
可偏偏赶巧了。他身上体现出的双子特征是在太过于符合，而我身上的巨蟹特征与他又不相伯仲。
这势必导致了我们在生活上的分歧。所以我经常借故来发脾气。
上次大斌和左岸发脾气的时候我就对她说，类似于这种不是原则性问题的生气，
完全就是女人想让自己心爱的男人哄哄自己，要种倍受关爱的感觉。
实际上哪有那么多的气可以生。L也真的是很倒霉，偏偏遇到我这个巨蟹座阴晴不定喜爱无理取闹的女人。
最夸张的一次就是近些日子的一天我和他赌气自己跑到沙发上睡了一个晚上，
睡的我黑眼圈多老大不说，腰酸背痛直都直不起来。
早上大斌跑过来问我你怎么跟他生气了。我躺在沙发上抓抓头说我忘记了。
而L呢，由于我跑去客厅时在熟睡，所以根本不知道我去客厅睡了。
打那时开始我发誓，以后绝对不再做这些得不偿失的事。
就算生气也要让他了解得一清二楚。
就是在昨天晚上，我们为了能调整一个正常稳定的时差所以连续二十八个小时没有睡觉。
等回到家想睡的时候我就有头重脚轻飘飘欲仙的感觉。
半夜就开始发高烧。L抱着我滚烫的身体不住地在亲我。这是我发过的最最幸福的一次烧。
早晨大斌起来听说我发烧了就跑去煮粥给我吃。那些皮蛋真的好香。
经过大斌的精心条理和L的精神支持，我很快就恢复正常。
唯一让我比较气馁的就是我辛苦调整的时差又紊乱了。我高烧的牺牲没有得到相应的回报。
说这些好像是离题了。所以我需要说明一下，这是让你们知道L在我身边我有多么幸福和安全。
当他抱着我的时候无论我怎样痛苦都只是昙花一现，那些病痛很快就会消失。
另外我还要特别提出一个女人，大斌。
这个丫头跟着我东奔西跑的将近了三年。甚至以前有传闻说我们是同性恋。
为此我们两人还很义愤填膺，要查出谁是传话的主谋。
后来仔细回忆了回忆，似乎是我们在开玩笑的时候说我们是玻璃而造就了传闻的出处。
至于传闻的成长得如此真实和壮大也在情理之中了。
这三年来这丫头一直照顾我。从早上我起来问我要不要喝水到睡觉前的一个吻。
我是个不善于表达的人。以前和L聊天的时候就说起过。
有些时候看她咳嗽或者难受总想问问你怎么样啊或者是拿药给她。
可再转念想想。人家咳嗽成那样了能不难受吗，而且药我又不知道放在哪怎么给她拿。
于是就只能看着她的背影希望她赶快好起来。
时光的突兀，让我无所适从的选择怀念和遗忘。
作别时光。其实这个时光若是真的作别起来是件极其痛苦又漫长的事情。
既然写出来了，就说明真正意义上并没有忘却。
而作别是不是真的就等于忘记那些鲜活的脸庞和暗黄或者明亮的记忆呢。
凝。
伦敦时间：16/04/04 02：30
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>>〖爱的感觉〗............xuehansunny>>作别时光。