发信人: pengjing(*柠檬)
整理人: sweetcake(2004-04-17 16:36:27), 站内信件
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夏天才刚刚开始,天气已经很热.空调坏了.心情更加不好.今天.
在看电视.有一搭没一搭的.想打电话,找不到合适的人,同事,显然不行,朋友,我的女朋友都在外地,男朋友,男朋友就罢了,也许那才是心情不好的原因.至于男性朋友,网友算吗,关系很好,只是,觉得不能一味诉苦,太自私了.
还珠格格.第三部.一部演绎现实生活中不可能存在的唯美爱情的东东.太肉麻了,反而显得虚假,那样的爱太不真实.
爱?脑子里反应着这个字,黄色的小风扇吹起我的长发,我试着用右手的食指触碰它的外壳.热的风扑面.爱,爱是什么?爱只会让我痛苦.
就像今天,就像现在.
感谢生活,让我时常会有源源不断的才思,而令我才思泉涌的,恰是你,所带给我的痛苦.
一切生活的感悟对我,皆来自于痛苦.人往往这样,平凡的我,总是念念不忘不忘曾经的痛,而对过往的幸福,诸如你曾经的温柔,你的眼神,你的曾经的呵护,要么视而不见,要么就干脆健忘.
没有朋友可以诉说,或者是我的悲哀,或者是这个太现实的社会让我太冷漠?
特别是当同事,有些羡慕,或有些质疑我和你两地不渝的爱情的时候,我心里会冷笑.
他们都不是我,不会了解,在两地分离的爱情背后,有多少苦苦的挣扎,多少支离破碎,想念,争执,痛苦以及泪水.
什么是爱情的坚贞不渝呢?现在我不相信了.我只知道因为我们都没有找到更好的人,而生活中,现实中的我和你,因为时间,因为责任,因为习惯,因为对当初彼此强烈的爱的眷恋,让我们没有像其他人那样分开.
我没有长期目标.因为不敢想以后的事.我只晓得应付两三个月后的注册会计师考试.而考试后,我要面临许多---要回家一次,去见你的父母,去见康复中的你,要回去面对反对我们的,为我牵挂和担心的我的家人,要努力说服他们相信我会幸福;
而你,除了努力恢复身体,要努力找工作,要把未来扛在肩上,证明我们会幸福,而我,我要努力学习,要争取回去可以找到合适的工作,再看看能不能结婚,我的父母认为我已经不小了......很多压力,很多现实,甚至,或者我们还不得不在车站分别,而且还不知这样的话别需要再经历几回才可团聚?想到这些,内心无法平静.---我已经把手机里的话费打得只剩下两分钱了,我们刚刚还在吵架,这一刻,我却在想我们的以后。我们会有以后吗?这一切取决于你.
我说过,康复中的你很固执,甚至任性,我能体谅,我可以忘记,只要你以后好好待我.可是,我们还是吵架,彼此太大压力了,压得我们喘不过气来,竭力寻找压力的突破口.
跟谁说我的迷茫呢?疲惫的脸,鸡肋的工作,争吵的异地的你,还不能开始找工作更谈不上稳定的你,还有---一直反对我们的父母,我一直瞒着他们和所有的朋友,大家都以为我和你幸福的在广州生活,多么可笑.还有---如果回去,不但是你,我也要重新找工作,迎接我们的,是怎样的生活?
我渐渐对你失望,渐渐不敢奢望你,对我好了.两三年前的那个夏天,我们那时都年轻,还记得你跑上楼去拿跌打药水,楼道里黄色的灯光下你的关切,你的眼神,你因为跑来跑去而苍白的脸,一瞬间让我觉得,我是幸福的,我愿意和你在一起.而今,生活渐渐磨平了我们的热情.你还是当初那个你吗?我呢?
是否仅凭当初的一点温情,你才不好意思提出分开?我们都是可怜的孩子啊.
我们会结婚吗?记得同事结婚登记的时候曾经激动的哭了,当时我极不理解,结婚是多么幸福的事情,为什么要哭呢?一晃三年,一路经历了这么多生活的风雨和酸甜苦辣,想到遥不可知的未来,如果可以,如果我将来能和你结婚,我想我也会哭的.因为,太复杂了,其间的种种波折,痛苦,迷茫,委屈,压力---何必到那时呢?我现在已经哭了,因为我深深明白我们之间的不容易.
爱,只会带给我痛苦.爱得越深的时候,越容易受伤,特别是你带给我的伤害和痛,在这个喧嚣的夜里,强烈而尖锐.
但愿,明天太阳升起的时候,微风拂面,是一个凉爽的夏日.
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