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发信人: lanna9(飘) 整理人: fanny101(2004-04-28 09:59:03), 站内信件 |
| 思想鱗片----重複·遺失歲月
重複，讓人乏味了。 可我每天還是重複著乏味，枯燥的生活。我可以改變麽，我曾經試著，努力想去改變。去掙脫一些束縛我的東西。 後來，我發現。我的努力並沒有什麽起色，我依然郁悶的活著。 不可否認的，我想生活得更好。這包括豐厚的物質。我們在不停追求的時候，目不轉睛中迷失自己。 我總是說，我不是貪心的人。 我對生活幾乎是沒有要求的，只要快樂就好。 很可笑的是，我並不快樂。 晚上，QQ上的藍和我說。你不快樂的原因是什麽呢？因爲我不相信愛情，找不到真愛。我想一個女人，她之所以快樂。因爲幸福。之所以幸福，因爲有他在身邊。 我想釋放自己，確又壓抑。在矛盾中走過一年又一年。不相信真愛的人，就應該結婚麽。婚姻成了女人一生中的宿命，想到這裏突然覺得悲愴。我想一個人的觀念是根深蒂固，我是比較守舊的。那是思想上的牢籠，是我爲自己設置的牢籠。 就這樣痛苦，掙紮，矛盾的活著。 其實，我們都是不同程度的精神病人。 我時常會渴望一些東西。在渴望的同時排擠。記憶裏，我是個開朗的女孩兒，喜歡熱鬧的氣氛。可是漸漸的，我發現。我已經習慣呆在自己建造的圍牆裏。安逸，如行屍走肉般的活著。把自己封閉起來，失去交談的能力，與人相處的能力。 一天，我發現。我身邊的人都走進了那座圍城，留下我一個人孤零零的站在曠野裏。風好大，幾乎要把我吹走。 於是，突然很想把自己嫁掉。 相親，是唯一的途逕。對於，我這樣一個自閉的人來說，無其它辦法可尋。在去年的一年裏，我接受長輩的安排。和一個個有志青年見面，吃飯。可是我還是說服不了自己，和一個沒有感覺的人約會。我知道自己病了，不在喜歡和人相處。孤獨成爲一種習慣。來去自由。 上個星期天逛街的時候，包裏的手機响了。是我媽媽打給我的。她找我唯一的事情，就是給我安排相親。所以，我匆忙的說：“我現在有事，就要掛線。”然後對方說：“你今天抽時間過來一次。你也不小了，應該攷慮一下個人問題了，不要這樣游蕩下去了。”最後，我還是抵不過她的威脅利誘，答應她四點鍾見面。 我不知道，我爲什麽會去重複。只是想盡快的把自己嫁掉麽。還是因爲自己真的很寂寞，需要一個人陪。還是在我脆弱的時候，能夠抱抱我，安慰我一下。 下午四點鍾的時候，我還是准時到達。 必勝客裏暖昧的燈光，讓人昏昏欲睡。我點了一份草莓冰淇淋，只是低著頭，自顧自的吃著。很快的，沒有等它溶化。全部已經進入到我胃裏。胃部有了冰爽的感覺。只是在入坐的時候，看了對面男人一眼。大約有1.72身材略胖，腹部微微隆起。有肚子。我不能習慣胖子那種壓抑的感覺。讓有覺得臃腫，這好像和腐敗有關吧。總的來說，對方的條件很好。我指的是經濟方面的優越。 和每次一樣，吃完冰淇淋後離開。 我不在愛惜自己，不喜歡打扮。只有在早晨出門的時候，才照一次鏡子。自從包包裏那面小鏡子破了以後，就在也沒有照鏡子的習慣。也許是生活促使，我每天都要做十幾小時的工作。只是爲了生存，只是爲了能自給自足，不在依靠別人。看著週圍的女生，精心打扮自己，然後去尋找自己想要的東西，她們都在張開手，抓自己想要的。而我，只能被挤到角落裏。 不喜歡看自己憔悴的臉，不在喜歡照鏡子。 有一天，我突然發現。臉上，似乎有了細小的皺紋。那一刻，好想趴在桌子上哭。都是歲月留下的痕迹，除了這些。我幾乎一無所有。過往的歲月，我們不能重複。那些遺失在指間的歲月，我們只能懷念。 By：飄 2004/4/16 ( 04:00 ) ---- 
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