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主题:枯萎的玫瑰(三) arna-zh
发信人: arna-zh(飘零梦)
整理人: arna-zh(2004-04-26 09:28:15), 站内信件
 
                  寂寞恋情
    
题记:我们都因为寂寞而给对方承诺,我们都因为无聊而恋爱,只是这样的日子,这样的方式,是好是坏。我们都委屈了自己而接纳的对方,我们都因为想恋爱而恋爱,只是这样的日子,还剩下多少,已不重要,结局终究会是无言。。。。。。。 


华走出了我视线,辉(简称为H)依旧偶尔就寄来一封信,一个问候,一声关怀。
慢慢的,我毕业了。

一毕业就直接工作了。刚从我学校走向工作岗位,单纯,好动,一下子传编了整个公司:都说公司来了一个靓女,还说 S 要发誓到追求我,对这些谣言,我习惯了一笑而过。 

或许世事总是难料,竟因为这些谣言,我不知不觉中毒了。 

他一步一步的靠近,我一步一步的走向无言的深渊。 

关于 S 的认识,都是通过跟我一起进那公司的同学由知道的。她和 S 同在一个部门,所以每天晚上回来,总是在滔滔不绝的说他:人长得靓,能力也不错。S 是那个部门的经理。其实是没有心思留意这些的,无奈由总在我面前说他,日子久了不知道也知道了。不过靓仔见过的多,他长得直的很靓吗?好像不见得。不过能做为一个部门经理,能力我想也不会到哪里去吧。 

跟 S 的开始,其实都是由在私底下搞鬼。那天死拉我去吃饭,原来 S 已在那里等候多时了。一餐饭上他谈笑风生,对我又照顾的很好,不由得让我产生的几分好感。 

以后的日子,跟他一起的日子越来越多,而我们也似乎成了恋人。而由也开始拍拖了,不再做灯泡了。 

对于 S 的感觉,我不知道该不该算是爱情的感觉。那段时间里我和 H 处于一个不冷不热的时候, H 是我的初恋情人,但空间的距离总让我无法真正领略到他的爱,虽然他说过千次万次爱我。他的遥远让我有点寂寞,于是和 S 就开始了。我想我需要一个情人,虽然不是天天陪着我,可至少我需要的时候他可以出现在我的身边。我不觉得自己花心,因为对于 H 我是真心的,而对于 S 是什么,我自己也不清楚。我喜欢跟着感觉走。 

以后的日子,我常常和 S 去酒吧,其实我不喜欢酒吧的气氛,我不适合酒吧,那里的浮燥让我无法自由,我不适合酒吧,那里的喧华闹,让我倍感寂寞。不过跟他一起却不会,因为我喜欢听他歌唱,特别是《心如刀割》,可以夸张一点的说,他有着张学友的歌喉。一般在这个时候,我喜欢一个人坐在角落里,拿一只高根杯啜着红酒,然后听着他投情的歌唱。此时,我觉得周围变得安静。S 很喜欢唱《心如刀割》,有时听着听着会突然伤感起来,某天,我离开他,他会不会为我唱一首歌?每次去酒吧,他总是喝得很醉,而我只能扶着醉后的他回家。常常要扮演这个角色,我不喜欢,他醉得像个烂泥,难以侍候。 

慢慢的,日子在平淡中一天又一天,跟他好像也没有多大的进展,无聊时,我们总会想到彼此,晚上也像亲蜜的情侣一样,煲电话粥。其实我们都明白大家只是因为寂寞。 

这种关系就这样一直维持着,直到有一天,我觉得自己身体不太舒服,我知道这一次会有大问题的,我是说健康,一直以来我的直觉很准,可这一次我却宁愿相信自己出错了,可医生还是无情的告诉:要做手术。当天晚上,我抱着同学大哭,我害怕。我打通了他的手机,我告诉了他,他只是敷衍式安慰我几句。这让我很伤心。 

过了几天,我没再联系他,带着恐怖走上另一个城市的手术台,躺上手术台的那一瞬,我的眼泪又忍不住流下来了,要是他能在身边多好。姐姐以为我是害怕,握住我的手叫我不要怕。其实只有我自己知道,害怕肯定是会的,不过流泪更多的是失望。手术很顺利。期间他一直没有任何消息,H来过,从另一城市赶过来了,他还是对我那么好,我为此而感动,带着几分内疚。他常常让我感动。面对他,我想我应该放弃一些东西。 

健复后,我回到了原来了城市,一个人过。H依旧在另一个城市关怀着我,想念着我。我知道我其实很幸福了,因为有H。我没有再去找过S,和他的故事只是一段不该的插曲。 

偶尔还会想起他,但我已不再寂寞。 







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前尘如梦了无痕 
却而回首
暗嗟叹独飘零 
憾花有心水无情 
多少欢欣随风去
几多愁云在我心
     
                                                                                                                               

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