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发信人: arna-zh(飘零梦) 整理人: arna-zh(2004-04-26 09:28:15), 站内信件 |
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寂寞恋情 题记：我们都因为寂寞而给对方承诺，我们都因为无聊而恋爱，只是这样的日子，这样的方式，是好是坏。我们都委屈了自己而接纳的对方，我们都因为想恋爱而恋爱，只是这样的日子，还剩下多少，已不重要，结局终究会是无言。。。。。。。 华走出了我视线，辉（简称为H）依旧偶尔就寄来一封信，一个问候，一声关怀。 慢慢的，我毕业了。 一毕业就直接工作了。刚从我学校走向工作岗位，单纯,好动，一下子传编了整个公司：都说公司来了一个靓女，还说 S 要发誓到追求我，对这些谣言，我习惯了一笑而过。 或许世事总是难料，竟因为这些谣言，我不知不觉中毒了。 他一步一步的靠近，我一步一步的走向无言的深渊。 关于 S 的认识，都是通过跟我一起进那公司的同学由知道的。她和 S 同在一个部门，所以每天晚上回来，总是在滔滔不绝的说他：人长得靓，能力也不错。S 是那个部门的经理。其实是没有心思留意这些的，无奈由总在我面前说他，日子久了不知道也知道了。不过靓仔见过的多，他长得直的很靓吗？好像不见得。不过能做为一个部门经理，能力我想也不会到哪里去吧。 跟 S 的开始，其实都是由在私底下搞鬼。那天死拉我去吃饭，原来 S 已在那里等候多时了。一餐饭上他谈笑风生，对我又照顾的很好，不由得让我产生的几分好感。 以后的日子，跟他一起的日子越来越多，而我们也似乎成了恋人。而由也开始拍拖了，不再做灯泡了。 对于 S 的感觉，我不知道该不该算是爱情的感觉。那段时间里我和 H 处于一个不冷不热的时候， H 是我的初恋情人，但空间的距离总让我无法真正领略到他的爱，虽然他说过千次万次爱我。他的遥远让我有点寂寞，于是和 S 就开始了。我想我需要一个情人，虽然不是天天陪着我，可至少我需要的时候他可以出现在我的身边。我不觉得自己花心，因为对于 H 我是真心的，而对于 S 是什么，我自己也不清楚。我喜欢跟着感觉走。 以后的日子，我常常和 S 去酒吧，其实我不喜欢酒吧的气氛，我不适合酒吧，那里的浮燥让我无法自由，我不适合酒吧，那里的喧华闹，让我倍感寂寞。不过跟他一起却不会，因为我喜欢听他歌唱，特别是《心如刀割》，可以夸张一点的说，他有着张学友的歌喉。一般在这个时候，我喜欢一个人坐在角落里，拿一只高根杯啜着红酒，然后听着他投情的歌唱。此时，我觉得周围变得安静。S 很喜欢唱《心如刀割》，有时听着听着会突然伤感起来，某天，我离开他，他会不会为我唱一首歌？每次去酒吧，他总是喝得很醉，而我只能扶着醉后的他回家。常常要扮演这个角色，我不喜欢，他醉得像个烂泥，难以侍候。 慢慢的，日子在平淡中一天又一天，跟他好像也没有多大的进展，无聊时，我们总会想到彼此，晚上也像亲蜜的情侣一样，煲电话粥。其实我们都明白大家只是因为寂寞。 这种关系就这样一直维持着，直到有一天，我觉得自己身体不太舒服，我知道这一次会有大问题的，我是说健康，一直以来我的直觉很准，可这一次我却宁愿相信自己出错了，可医生还是无情的告诉：要做手术。当天晚上，我抱着同学大哭，我害怕。我打通了他的手机，我告诉了他，他只是敷衍式安慰我几句。这让我很伤心。 过了几天，我没再联系他，带着恐怖走上另一个城市的手术台，躺上手术台的那一瞬，我的眼泪又忍不住流下来了，要是他能在身边多好。姐姐以为我是害怕，握住我的手叫我不要怕。其实只有我自己知道，害怕肯定是会的，不过流泪更多的是失望。手术很顺利。期间他一直没有任何消息，H来过，从另一城市赶过来了，他还是对我那么好，我为此而感动，带着几分内疚。他常常让我感动。面对他，我想我应该放弃一些东西。 健复后，我回到了原来了城市，一个人过。H依旧在另一个城市关怀着我，想念着我。我知道我其实很幸福了，因为有H。我没有再去找过S，和他的故事只是一段不该的插曲。 偶尔还会想起他，但我已不再寂寞。 ---- 
前尘如梦了无痕 却而回首 暗嗟叹独飘零 憾花有心水无情 多少欢欣随风去 几多愁云在我心 |
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