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发信人: zhg_008(飘雅之灵) 整理人: linjianglong71(2004-04-16 18:12:09), 站内信件 |
| 曾经有一段时间，我好想逃离自己；去一个遥远而陌生的地方，找回原来的自己——坚强、自信、天真、可爱、单纯、快乐！不再为了谁而死心踏地，不再为了谁而哭泣，也不再为了谁而停留或是等待。
忽然觉得自己好孤单，已记不清让多少个美丽的夜晚带着孤独的遗憾。只为那盼不到的爱情，只为那不知是否该继续的期盼。 我以为我会安静地走开，然而你的影子却总像上瘾的毒药般盘旋在我的脑海里。我以为我可以过得很好，然而看着镜子里憔悴的样子，我发觉没有倒下已是最大的奇迹。原来脆弱的我在面对疼痛时一样是那么地不堪一击。紧咬着双唇，却无法减轻那种刻骨铭心的痛。直到今天，我依然无法清楚地体会到那是一种来自身体还是精神的痛。你说：早点休息吧，别太晚睡了。似乎总是这一句，我也就习惯了你的不冷不热，内心里一直认为你是关心着我的。我从来不问你是否还爱着我？因为我知道，我们之间的爱情，就如我的身体一样脆弱得不堪一击。 或许这只是我的宿命，终究我还是得为爱伤一回、痛一次，刻骨铭心而又痛彻心肺！ 你总说我像个孩子，有些习惯让你无法接受，试着去改变我，而我固执的程度却让你不知所措。 我开始笑，笑你的坦白，笑自己的固执。我问：那你喜欢我什么？ 全部！你似乎回答得毫不犹豫。 我说，就让我像个孩子地活着吧，我不喜欢长大，不喜欢成年人的游戏，我只是想在你的呵护中坦然地感受生活的酸甜苦辣。 我以为，我们会很幸福！我以为，你会真的疼我，爱我！在我的自以为是里，我放任着自己的感情，疯狂而又倦恋地想你！想着你的好，想着你的坏，可是天知道为何越是想你，越是念你，越是感觉到你已不再炽热。 忽然明白，太在乎一个人只会让自己觉得好累！ 于是，我开始试着忽视你的存在，我不再在睡不着的夜晚给你电话，不再想你时给你信息，不再跟你诉说我的喜怒哀乐，以为只有这样才可以在面对离别时，笑着说再见。 他们问我，还爱你吗？ 还爱吗？我犹豫着，我不想说还爱着你，但我却依然会想你。 是的，我还爱着你！只有我一个人知道的爱。 爱你过马路时从左边走到右边为我挡住车流的细心，爱你逼我穿上你那宽大外套时的霸道，爱你曾经充满怜惜地对我说：“傻女人，我会疼你，爱你一辈子！ 已经不记得第几次沉静在往事的回忆里。 当看到那些曾经的美好与甜蜜，我总会有种落泪的冲动，原来我们也曾幸福过！ 你用自己的方式爱着我，你说现有的忽视会在以后的日子里加倍偿还；而我仿佛已开始一点一点地失去爱的勇气，以后，爱情还会存在吗？ 我不敢想象我们的未来，因为现在已让我无法把握。如果有一天，我们象划落天际的两颗流星，只不过匆匆地擦身而过，然后再各自沿着自己的轨迹前行，那么，我们是否会珍惜这短暂的美丽？ 还记得我问过你，爱有没有永远？ 有！你似乎回答得毫不犹豫。 我想问：那你的爱呢？是否会永远？ 我选择了沉默，感觉很多东西都很短暂，很多人不相信永远，却又拼命地追，让自己疲备，在疲备中感觉自己的存在。 在爱情的世界里，我放任自己处于被动的地位，心安理得地做一个等爱的女子，顺其自然四个字足于给了我无所谓地理由。也许有一天，你会说不爱我了。我想，我会假装坚强地对你笑笑，说：记得要一起幸福！然后，为了失去你，为了挽救自己，流一滴眼泪！ ---- 有一种落泪的冲动 却没有落泪的原因 QQ：251782395 
青春岁月 |
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