发信人: l3868306(海蓝)
整理人: lyndabc(2004-04-12 09:54:18), 站内信件
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（一）
我总是说
我会呆在你们的身边
好好地守护你们
而现在
我却已身在别处
只是
我的心仍在
一直都在
你们的身旁
为你们守侯
守侯那一片最明媚的阳光……
那段拼搏的日子，距离我，已经很远了。仿佛不曾发生过似的，像一段幻觉。只是，我知道我没有忘记，没有忘记你们，我的朋友，我亲爱的朋友。
周末阳光温暖的午后，阳光总是洋洋洒洒地钻进我的宿舍。而我就总是喜欢搬来椅子，静静地坐在阳台上晒太阳，静静地听歌，静静地吹风，静静地喝悲伤的咖啡，静静地翻看那些我喜欢的忧伤的文字，看别人的青春刷刷地从手上翻过，会有种深沉的痛。这个时候，宿舍通常很静，因为只剩下我一个人。
记得以前，我也总喜欢坐在教室外面的阳台上，静静地吹风，静静地喝悲伤的咖啡，静静地写字。而你们，总会偷偷地在我后面，拍我的肩膀，然后陪我静静地吹风。
我现在的日子过得很悠闲，总是没课的时候，我就四处跑。不然就躲在被窝里睡懒觉。很少写我喜欢的文字，很少与你们联系。这个新生活的第一学期，我没有回过家，没有经常打电话回家，也没有打电话找同学找你们，过得很没心没肺。偶尔，刘芳会写信给我，说她现在的生活，说她很想很想我，说我应该要过些快乐的新生活。我总是隔很久很久才会回信，我总是怕告诉她，我一个人，不快乐。在朋友的面前，我害怕伪装成快乐的样子。
刘芳是我的好朋友。高考过后，我们都没有考上自己梦中的那所学校，我们都没有哭，很出奇地，我们都很平静。因为，该流的泪，早已在那段日子里流光了。
刘芳被迫复读，而我被迫开始新生活。刘芳说，如果可以，她真的不想复读。而我，如果可以，我真的想回去从新开始。刘芳是个很勤奋很聪明的孩子，她的成绩很好，可是她考砸了，家人要她复读。而我是个很懒很懒的孩子，我总是没有好好地读书，总是在课堂上写我喜欢的文字，把老师的话当作耳边的风。所以成绩很差。可是我们都是好孩子。
还有小美，小美也是个好孩子。我和她总喜欢在课堂上睡觉，总喜欢在晚自习放学回家时去吃夜宵，总是喜欢幻想未来的生活，发些可有可无的白日梦。小美说，她不适合读书，读书对她来说，是个噩梦。所以，高考过后，她没再读书。她说，没要紧，以后考个自考也不错的啊。而我们，也只能是这样安慰她，是啊，自考也还不是一样。其实我们都知道，那其实是小美心中的伤疤，尽管她一直强调说，她不喜欢读书，可是，有谁不想上大学呢？
刘芳、小美、我。我们三个曾彼此笑，我们是三只猪。小美是一号猪，刘芳是二号猪，而我是三号猪。
我们总是在傍晚大家都乖乖去跑步的时候，偷偷地躲过老师的注视，溜去饭堂吃饭。我们总是说，吃饱肚子最实际。
我总是说，我们三个就相依为命了。你看人家拼命吧！我们好好地合作，好好地携手共进吧！其实一直是刘芳在拖我和小美前进。我一直说，我是我们三个中最勤奋的一只猪了，所以我是三号猪。其实最勤奋的人是刘芳，她总是埋头读书。而我，总是埋首文字，用小美的话说，我总是埋首在自己的牢狱中，不肯出来。而小美，她总是愿意与周公约会，她总是喜欢傻傻地笑着说，学习这种东西，与她是没有缘分的。
于是，现在，我们都在走着不同的路了。我在这所不知名的学校里继续着我的梦，刘芳在重复着过去的日子，小美放弃了和我一样生活的机会，选择了过另一种没有书本的自由生活。
我们仨很少联系，但我们心灵相通。我知道，我在想念她们，她们也在想念着我。我总是在埋首文字的时候，就会看到过去，看到我们脸上真诚的笑。
现在的刘芳，背负着她的梦，背负着我们仨的过去。现在的我，背负着过去，背负着将来，也背负着忧伤的梦。而小美，我和刘芳都说，她在过着最自在的生活。但其实，我们都知道她有无法触摸的忧伤。因为梦想，距她特远。她永远也无法捉得住，而我和刘芳，至少还有机会。
刘芳说，她这回一定朝着第一批的重点院校去。我对她说，你一定要给我到那些重点院校去！我不知道会不会给她增加负担，但我会给她最深最深的祝福。其实我知道她过得很重很重。偶尔听见她说，她害怕在洗澡时看见自己的手一直消瘦。她突然有一天，看不进书了。那时我的心就很沉很痛，然后，我就会对自己说，刘芳她一定会熬过去的。
这个冬天，我没有陪在她们的身旁，好好地守侯我那两只懒懒的猪。因为我说过，三号猪是用来监督守侯她们两只猪的。这个冬季，我这边的阳光很和煦，很温暖。也许刘芳的天空还顶着阴霾，也许小美的天空还顶着灰色，我不知道该如何把我的阳光分给她们，因为我们都站在了不同的地平线上了，我只能把自己的心留守在她们的身旁，为她们守侯，那一片最明媚的阳光。
STAR曾告诉我，天使一直留守在我们仨的顶上，没有走开过，我们仨是好孩子，一定会过得很好的。
我也相信，我们会一直很好地活下去，即使忧伤阴霾没有走开过。
只要我们彼此相依，明天的日出，仍然值得期待。
<二>
其实我已记不起
我的梦想是是什么了
所谓的梦想
已如昨日黄花
变得真的很远
很远了……
曾经，在大学里悠闲地捧着书散步是我们的梦想。只是，当我站在这样的校园里的时候，我已记不起，我所谓的梦想是什么了。过去，与梦想，都离我很远很远了。
我想，也许青春，是一种忧伤的期待。明明知道生活是什么样子，我们仍然期待另一种童话般的生活。明明知道梦想与现实总有落差，我们却仍然执着着那渺茫的梦想，仿佛在堕落的深渊中抓到天堂里坠下的青藤。
我想我已经融入这样的生活了吧。偶尔忙碌，偶尔紧张，偶尔庸散，偶尔恍惚，偶尔充实又偶尔空虚。偶尔赶着那些还没写完不懂写却硬要写的论文，偶尔赶着参加那些社团大大小小的活动，偶尔庸散地跑去图书馆悠闲地看书，偶尔恍惚地看着天上的星辰……
有些许的陌生，有些许的喘不过气，有些许的兴奋，还有些许的失落……
我知道自己，并不想这样地生活，我不习惯这样地生活，我忘记了我原本的样子。我忘记了我原来想要过的生活。
于是，我只记得过去，我只记得我想回到过去。我想我是个顽固而且守旧的孩子。一直喜欢并且迷恋JAY的那首〈回到过去〉。因为过去，才有那种让我熟悉的味道，才有那种我想过的生活。因为过去，有我的梦想。
还是不敢相信，在一眨眼之间，我们都过着不同的生活了。如同许多人所说，大学生活真的很多姿多彩，只是以前单纯的日子开始慢慢远离，有许多事，我都开始记不得了。不过，我还是很留恋以前的日子，留恋和大家一起在教室里拼搏，偶尔拖着椅子到风景极好的阳台上，看天上的白云慢慢流过；偶尔在傍晚和刘芳一起去散步一起梦想未来，偶尔去学校门外的那些小食店去吃热热的萝卜和鱼蛋的日子；留恋那些在忙碌的拼搏里偷偷地做与学习无关的日子。留恋那些和同学们边吃饭边骂饭堂老板是混蛋的日子，留恋那些站在足球边上为一帮有梦想的弟兄加油的日子，留恋那些在傍晚时强迫广播站的学弟妹们为我们点歌的日子，留恋那些或失落或紧张或快乐或痛哭流涕的日子……
当一切都已汹涌地流过，归于平静的时候，我只能在这样安静而温暖的午后，坐在宿舍的阳台上静静地发呆，静静地听歌，静静地伤怀。
偶尔会与从前的同学通电话，我们常常在嘻嘻哈哈地说到过去的时候，就突地沉默，因为心总在那刻刹那地沉痛。
物是人非。
伤感的话题。我们都各自分飞了，过着绝然不同的生活，然而，我们都没有忘记过去，过去那些单纯得如流云的友谊。我们都没有忘记，那些曾经让我们疯狂痛哭过笑过的日子。
偶尔会在阳光轻柔的午后，收到远方朋友的来信，阳光轻轻地从窗外倾泻在我的背后，我就总是很欢喜地静静地坐着看信，外面的天空很蓝很明朗，那些琐碎而明媚的文字，常常让我不自觉地落泪。
没有想到，我不用等许多许多年以后，就已经开始为过去落泪了。没有想到，过去的一切就连争吵都变得那样美好。那些曾让我拼命想逃避的过去，现在竟让我疯狂地想念让我疯狂地哭泣。
我想我们都是这样一帮孩子，喜欢留恋过去却又期盼未来，我们总沉浸在幸福的回忆中恋恋不舍地前进。我们把曾经的梦寄望在未来，却把美丽的感觉留在了过去。于是我们不断地回忆不断地翘首探望，在一点疼痛一点快乐的生活中慢慢地成熟。
<三>
在快乐与疼痛中
我学会了习惯
并成长
在留恋与回忆中
我学会了珍惜
并感谢
有同学写信给我。他说，我成熟了。没有那么孩子脾气了。
是啊，我想，我真的成熟点了，不再讨厌曾经那些难熬的日子，反而留恋并喜欢了。不再轻易地哭泣轻易地说放弃了。不再孩子气地与同学吵架了。不再因为想家而哭着找妈妈了。不再因为不能和朋友呆在一块而伤感难过了……
曾经的我是那么的任性固执狂妄。曾经的我总是我行我素任意妄为不听劝告。曾经的我总是讨厌学习讨厌那些被迫勤奋的日子。曾经的我总是没有把老师的劝告牢记在心。曾经的我总是让老师头痛……
现在的我，已经没有那种任性固执狂妄的理由了，想不到为什么要这样的理由。许多东西，我都懂得了体谅与包容。许多东西，我都知道了该珍惜并衷心地感谢。
<四>
日子还在汹涌地过着
无论快乐或悲伤
无论阴霾或晴朗
生活都不曾停留
然而
那些文字或那些心情或那些情感
我都知道
都刻在彼此的心上
写下这些文字的时候，所有的同学都在忙着考试或忙着为他的生活奔波。刘芳忙着她的复习忙着准备第一次第二次模拟考试而忙得天昏地暗，小美在学电脑学得不亦乐乎，散漫地过了一个学期的我也要开始勤奋学习了。据刘芳说，我们的恩师都离开了我们的那所学校，到待遇更好的学校去了。就像我们那帮同学，都各奔东西了。天下真的无不散之筵席。
也许某天，我们都会因为麻木而不苟言笑，我们都会麻木到忘却了从前。我希望自己，再看到这些文字的时候，身后的那片阳光依旧如此的柔和温暖，我依然会感动得落泪。
记得从前，天使一直在我们的顶上守侯着我们这帮脆弱单纯的孩子。那时的我们，总是快乐地相信未来，相信只要期待梦想就会成真。
我希望现在以及很久很久以后的将来，天使都不会离开。
海蓝
2003．12．30
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如果云可以游在水中
而水愿意浮在空中
是不是我的文字就能拍打你的心堤
涌起喧哗 |
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