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主题:写给从前~
发信人: l3868306(海蓝)
整理人: lyndabc(2004-04-12 09:54:18), 站内信件
 
                           (一)
                           我总是说
                           我会呆在你们的身边
                           好好地守护你们
                           而现在
                           我却已身在别处
                           只是
                           我的心仍在
                           一直都在
                           你们的身旁
                           为你们守侯
                           守侯那一片最明媚的阳光……

    那段拼搏的日子,距离我,已经很远了。仿佛不曾发生过似的,像一段幻觉。只是,我知道我没有忘记,没有忘记你们,我的朋友,我亲爱的朋友。
   
    周末阳光温暖的午后,阳光总是洋洋洒洒地钻进我的宿舍。而我就总是喜欢搬来椅子,静静地坐在阳台上晒太阳,静静地听歌,静静地吹风,静静地喝悲伤的咖啡,静静地翻看那些我喜欢的忧伤的文字,看别人的青春刷刷地从手上翻过,会有种深沉的痛。这个时候,宿舍通常很静,因为只剩下我一个人。
记得以前,我也总喜欢坐在教室外面的阳台上,静静地吹风,静静地喝悲伤的咖啡,静静地写字。而你们,总会偷偷地在我后面,拍我的肩膀,然后陪我静静地吹风。
    
    我现在的日子过得很悠闲,总是没课的时候,我就四处跑。不然就躲在被窝里睡懒觉。很少写我喜欢的文字,很少与你们联系。这个新生活的第一学期,我没有回过家,没有经常打电话回家,也没有打电话找同学找你们,过得很没心没肺。偶尔,刘芳会写信给我,说她现在的生活,说她很想很想我,说我应该要过些快乐的新生活。我总是隔很久很久才会回信,我总是怕告诉她,我一个人,不快乐。在朋友的面前,我害怕伪装成快乐的样子。

    刘芳是我的好朋友。高考过后,我们都没有考上自己梦中的那所学校,我们都没有哭,很出奇地,我们都很平静。因为,该流的泪,早已在那段日子里流光了。

    刘芳被迫复读,而我被迫开始新生活。刘芳说,如果可以,她真的不想复读。而我,如果可以,我真的想回去从新开始。刘芳是个很勤奋很聪明的孩子,她的成绩很好,可是她考砸了,家人要她复读。而我是个很懒很懒的孩子,我总是没有好好地读书,总是在课堂上写我喜欢的文字,把老师的话当作耳边的风。所以成绩很差。可是我们都是好孩子。
  
    还有小美,小美也是个好孩子。我和她总喜欢在课堂上睡觉,总喜欢在晚自习放学回家时去吃夜宵,总是喜欢幻想未来的生活,发些可有可无的白日梦。小美说,她不适合读书,读书对她来说,是个噩梦。所以,高考过后,她没再读书。她说,没要紧,以后考个自考也不错的啊。而我们,也只能是这样安慰她,是啊,自考也还不是一样。其实我们都知道,那其实是小美心中的伤疤,尽管她一直强调说,她不喜欢读书,可是,有谁不想上大学呢?

    刘芳、小美、我。我们三个曾彼此笑,我们是三只猪。小美是一号猪,刘芳是二号猪,而我是三号猪。

    我们总是在傍晚大家都乖乖去跑步的时候,偷偷地躲过老师的注视,溜去饭堂吃饭。我们总是说,吃饱肚子最实际。

    我总是说,我们三个就相依为命了。你看人家拼命吧!我们好好地合作,好好地携手共进吧!其实一直是刘芳在拖我和小美前进。我一直说,我是我们三个中最勤奋的一只猪了,所以我是三号猪。其实最勤奋的人是刘芳,她总是埋头读书。而我,总是埋首文字,用小美的话说,我总是埋首在自己的牢狱中,不肯出来。而小美,她总是愿意与周公约会,她总是喜欢傻傻地笑着说,学习这种东西,与她是没有缘分的。
    
    于是,现在,我们都在走着不同的路了。我在这所不知名的学校里继续着我的梦,刘芳在重复着过去的日子,小美放弃了和我一样生活的机会,选择了过另一种没有书本的自由生活。

    我们仨很少联系,但我们心灵相通。我知道,我在想念她们,她们也在想念着我。我总是在埋首文字的时候,就会看到过去,看到我们脸上真诚的笑。
现在的刘芳,背负着她的梦,背负着我们仨的过去。现在的我,背负着过去,背负着将来,也背负着忧伤的梦。而小美,我和刘芳都说,她在过着最自在的生活。但其实,我们都知道她有无法触摸的忧伤。因为梦想,距她特远。她永远也无法捉得住,而我和刘芳,至少还有机会。

    刘芳说,她这回一定朝着第一批的重点院校去。我对她说,你一定要给我到那些重点院校去!我不知道会不会给她增加负担,但我会给她最深最深的祝福。其实我知道她过得很重很重。偶尔听见她说,她害怕在洗澡时看见自己的手一直消瘦。她突然有一天,看不进书了。那时我的心就很沉很痛,然后,我就会对自己说,刘芳她一定会熬过去的。

    这个冬天,我没有陪在她们的身旁,好好地守侯我那两只懒懒的猪。因为我说过,三号猪是用来监督守侯她们两只猪的。这个冬季,我这边的阳光很和煦,很温暖。也许刘芳的天空还顶着阴霾,也许小美的天空还顶着灰色,我不知道该如何把我的阳光分给她们,因为我们都站在了不同的地平线上了,我只能把自己的心留守在她们的身旁,为她们守侯,那一片最明媚的阳光。

    STAR曾告诉我,天使一直留守在我们仨的顶上,没有走开过,我们仨是好孩子,一定会过得很好的。

   我也相信,我们会一直很好地活下去,即使忧伤阴霾没有走开过。
   只要我们彼此相依,明天的日出,仍然值得期待。



                  <二>
              其实我已记不起
              我的梦想是是什么了
              所谓的梦想
              已如昨日黄花
              变得真的很远
              很远了……

    曾经,在大学里悠闲地捧着书散步是我们的梦想。只是,当我站在这样的校园里的时候,我已记不起,我所谓的梦想是什么了。过去,与梦想,都离我很远很远了。

    我想,也许青春,是一种忧伤的期待。明明知道生活是什么样子,我们仍然期待另一种童话般的生活。明明知道梦想与现实总有落差,我们却仍然执着着那渺茫的梦想,仿佛在堕落的深渊中抓到天堂里坠下的青藤。

    我想我已经融入这样的生活了吧。偶尔忙碌,偶尔紧张,偶尔庸散,偶尔恍惚,偶尔充实又偶尔空虚。偶尔赶着那些还没写完不懂写却硬要写的论文,偶尔赶着参加那些社团大大小小的活动,偶尔庸散地跑去图书馆悠闲地看书,偶尔恍惚地看着天上的星辰……

    有些许的陌生,有些许的喘不过气,有些许的兴奋,还有些许的失落……
我知道自己,并不想这样地生活,我不习惯这样地生活,我忘记了我原本的样子。我忘记了我原来想要过的生活。

    于是,我只记得过去,我只记得我想回到过去。我想我是个顽固而且守旧的孩子。一直喜欢并且迷恋JAY的那首〈回到过去〉。因为过去,才有那种让我熟悉的味道,才有那种我想过的生活。因为过去,有我的梦想。

    还是不敢相信,在一眨眼之间,我们都过着不同的生活了。如同许多人所说,大学生活真的很多姿多彩,只是以前单纯的日子开始慢慢远离,有许多事,我都开始记不得了。不过,我还是很留恋以前的日子,留恋和大家一起在教室里拼搏,偶尔拖着椅子到风景极好的阳台上,看天上的白云慢慢流过;偶尔在傍晚和刘芳一起去散步一起梦想未来,偶尔去学校门外的那些小食店去吃热热的萝卜和鱼蛋的日子;留恋那些在忙碌的拼搏里偷偷地做与学习无关的日子。留恋那些和同学们边吃饭边骂饭堂老板是混蛋的日子,留恋那些站在足球边上为一帮有梦想的弟兄加油的日子,留恋那些在傍晚时强迫广播站的学弟妹们为我们点歌的日子,留恋那些或失落或紧张或快乐或痛哭流涕的日子……

    当一切都已汹涌地流过,归于平静的时候,我只能在这样安静而温暖的午后,坐在宿舍的阳台上静静地发呆,静静地听歌,静静地伤怀。
偶尔会与从前的同学通电话,我们常常在嘻嘻哈哈地说到过去的时候,就突地沉默,因为心总在那刻刹那地沉痛。

   物是人非。

   伤感的话题。我们都各自分飞了,过着绝然不同的生活,然而,我们都没有忘记过去,过去那些单纯得如流云的友谊。我们都没有忘记,那些曾经让我们疯狂痛哭过笑过的日子。

    偶尔会在阳光轻柔的午后,收到远方朋友的来信,阳光轻轻地从窗外倾泻在我的背后,我就总是很欢喜地静静地坐着看信,外面的天空很蓝很明朗,那些琐碎而明媚的文字,常常让我不自觉地落泪。

    没有想到,我不用等许多许多年以后,就已经开始为过去落泪了。没有想到,过去的一切就连争吵都变得那样美好。那些曾让我拼命想逃避的过去,现在竟让我疯狂地想念让我疯狂地哭泣。

    我想我们都是这样一帮孩子,喜欢留恋过去却又期盼未来,我们总沉浸在幸福的回忆中恋恋不舍地前进。我们把曾经的梦寄望在未来,却把美丽的感觉留在了过去。于是我们不断地回忆不断地翘首探望,在一点疼痛一点快乐的生活中慢慢地成熟。



                       <三>
                 在快乐与疼痛中
                 我学会了习惯
                 并成长
                 在留恋与回忆中
                 我学会了珍惜
                 并感谢

    有同学写信给我。他说,我成熟了。没有那么孩子脾气了。

    是啊,我想,我真的成熟点了,不再讨厌曾经那些难熬的日子,反而留恋并喜欢了。不再轻易地哭泣轻易地说放弃了。不再孩子气地与同学吵架了。不再因为想家而哭着找妈妈了。不再因为不能和朋友呆在一块而伤感难过了……
    
    曾经的我是那么的任性固执狂妄。曾经的我总是我行我素任意妄为不听劝告。曾经的我总是讨厌学习讨厌那些被迫勤奋的日子。曾经的我总是没有把老师的劝告牢记在心。曾经的我总是让老师头痛……

    现在的我,已经没有那种任性固执狂妄的理由了,想不到为什么要这样的理由。许多东西,我都懂得了体谅与包容。许多东西,我都知道了该珍惜并衷心地感谢。




                          <四>
                 日子还在汹涌地过着
                 无论快乐或悲伤
                 无论阴霾或晴朗
                 生活都不曾停留
                 然而
                 那些文字或那些心情或那些情感
                 我都知道
                 都刻在彼此的心上


    写下这些文字的时候,所有的同学都在忙着考试或忙着为他的生活奔波。刘芳忙着她的复习忙着准备第一次第二次模拟考试而忙得天昏地暗,小美在学电脑学得不亦乐乎,散漫地过了一个学期的我也要开始勤奋学习了。据刘芳说,我们的恩师都离开了我们的那所学校,到待遇更好的学校去了。就像我们那帮同学,都各奔东西了。天下真的无不散之筵席。

    也许某天,我们都会因为麻木而不苟言笑,我们都会麻木到忘却了从前。我希望自己,再看到这些文字的时候,身后的那片阳光依旧如此的柔和温暖,我依然会感动得落泪。

    记得从前,天使一直在我们的顶上守侯着我们这帮脆弱单纯的孩子。那时的我们,总是快乐地相信未来,相信只要期待梦想就会成真。

    我希望现在以及很久很久以后的将来,天使都不会离开。




                                                   海蓝
                                                   2003.12.30



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如果云可以游在水中
而水愿意浮在空中
是不是我的文字就能拍打你的心堤
涌起喧哗  

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