发信人: violet.q(零雪寒霏)
整理人: arna-zh(2004-04-12 17:10:27), 站内信件
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没有爱的孩子
2004年4月6日
这是距离高考还有9周、62天的一个星期二。
我很想总结一下自模拟以来的成绩，也想整理一下自串座以来的心情，还有被人抛掉了的感觉，于是有了这些文字。
先说成绩。一模488.5，二492.5，考了两次都没上去五百。我很遗憾，也很诧异，原来自己的实力竟然只有这么一点。说句大话，我一直认为我的实力在550以上。
谈谈理想，谈谈心中的大学。大多数人都问过我想上什么大学，我都说我没什么理想，上什么都行。其实不是。我最想去的学校是复旦，可是用膝盖想也知道考不上。其次想去的是哈工大，全国第十的那个。我之所以想去那里，是因为曹凤角在那里。我无法接受一个曾经很不如我的人竟然可以考那么好的一所学校，所以我也很想去，想证明我不是不如他，即使不能比他强，也该和他同等。可现在的成绩却时时的显示着，我根本没那个实力。我考了两次试都只有四百八九十，而他几次模拟都是六百多，一个个的数字在嘲笑着我的不自量力。如此大的落差使我无法承受，我只能强忍住在眼眶打转的泪水，在心里一遍遍的告诉自己：我要考工大。
我很悲哀，真的悲哀。我甚至觉得自己对不起父母、对不起老师、对不起亲人、对不起全世界，更对不起我自己。
串座后，我的感觉就是仿佛自己很多余。我曾一度很兴奋，因为我终于摆脱了之前那个令人讨厌的同桌，而和现在的两个我都非常喜欢的人同桌。但没多久，我就发现，我大错特错了。我很喜欢她们没错，可我喜欢的同桌似乎并不喜欢我。我竟然不知道自己何时变得令人讨厌了，我欲哭无泪。很久以前，在我十分不喜欢自己的时候，我有很多朋友，也有很多人喜欢我、爱护我；很久以后的今天，我很喜欢我自己了，可我竟没有一个真正可以交心的朋友，也少有人喜欢我、爱护我了。在这个班级我还是有朋友的，但那和我定义的朋友相差甚远。我无法预测高中毕业之后，这个集体是否还有值得我留恋的地方。
我是一只孤独的雁，在前行时插入他们的队伍，而今即将到达终点，我是必须要孤独的离去了。
再说朋友，说两个我曾以为是我生命中最重要的、而今却把我无情抛弃的朋友。
其一是董丹丹，一个胖胖的、头又很大的女生。她把我丢了，像丢弃一块已经不再需要的抹布一样地把我给丢了。直至寒假之前，我一直以为她上大学比较忙，忙得没时间给她的好朋友写信。可在大学开学半年之后我才知道，她根本就没去报到，而是重读了。听到这个消息的时候，我的心顿时跌落谷底，原来我在她心中的地位甚微，微小到她连一个信息都吝于给我。她不是考的不好，相反，去年她考的非常好，至少我认为是。我不太懂她为什么要重读，难道她是想考清华吗？即便是这样，又有什么不可以让我知道的，我又不会阻止她，我也不会嘲笑她，我不明白。后来我只能断断续续的从别人口中得知她的一点点近况。这就是我的好朋友，初中同学四年，高中分开后却一直被我记挂在心上的好朋友。
其二是杨成斌，一个斯文帅气的男生，是我在深海中漂浮时抓到的一根浮木。他和董丹丹很有相似之处，就是考完大学之后就没再和我联系了。我不知道他去了哪里，不知道他到底怎么样，和他失去联系以后，我曾疯狂的找他。然而我没有办法，因为我们隔着几千里的距离，我所在的城市和他相距很远。我不想认为是他不要我了，我只能一再的骗自己，就当他是蒸发掉了。后来我终于知道了，他去了个离我很远很远的地方，一个远到足够我认为是他要远走高飞、不要再想起我的地方。这就是我的好朋友，一个我最在意的异性。
有个朋友说：“生活是一口很深的井，即使水再清澈，也看不见底。”
有位作家说：“生活有很多不如意，往往在我们想接近别人的时候，他们却早已筑起屏障，此时，我们只需奉上自己的真心，然后感铭自己的博大。”
是啊，我在一次又一次的劝慰着自己，说着言不由衷的话，做着自己并不愿做的事，然后假装自己很快乐。每天都高兴的笑着，却没有人知道那笑容背后隐藏着无法说出的忧伤。笑的时候很多，真正快乐的时候却很少。
某一天夜里，我忽然想前不久过世的爷爷，又想起去年这时因车祸身亡的舅舅，还有多年前就离开人世的姑姑，我猛然惊觉，不知何时起，我的亲人已经一个个的离去了，再算上那两个朋友，我身边究竟还剩下了谁？需要补充的是，我是一个破裂婚姻中的无辜受害者，虽然父母离婚后我跟了父亲，但很恰巧那时我父亲就被下派到外地去了，后来的几年我一直和爷爷奶奶生活。
我是一个没有爱的孩子，一个孤独的从不成熟的15岁走到不太成熟的19岁的孩子。四年前的今天，正是我告别一个完整的家的日子。
末尾，我想引用一句曹雪芹的诗。
“满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味？”
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