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主题:信念 不因现实而破碎
发信人: tummer()
整理人: hfl_258(2004-04-05 22:22:24), 站内信件
曾经何时,我梦想着自己快点找到,那样就自己可以工作挣钱,不会像现在这样常常因经济窘迫而不快乐。曾经何时,我梦想能早日离开这枯燥乏味的校园,驰骋于广袤的大社会环境中,那是多么的畅快啊。曾经何时。我梦想和规划着自己以后的幸福的生活,抛开过去一切的烦恼,因为我要跨入社会了。曾经何时。我梦想着。。。。。。我的梦想太多了,也太美好了,因为我即将要接触一个完全陌生的社会。在校园呆了几十年,我真厌恶了,三点一线的生活实在太无聊了,我要去另一个社会驰骋翱翔。
可是当自己那个作了几十年的梦快要来临的时候,我又怕了,角色转变的太大了,我还作好心里准备,但是时间不会因我而停留,大学最后一个学年在不知不觉中来到我的身边了。平时在一起嘻嘻哈哈的同学转眼间不在那么的畅快的说笑了,大家行色匆匆的。平时手中的课本已经换成厚厚的简历。我刹那间明白了,我们大四了,学生的身份在一夜之间快离我们而去了,我们要开始为自己迈进社会做一堂功课——毕业求职!
追随着洪流般的求职大军,我也开始我的求职道路了,每日奔波于各大招聘会的现场,每日都盼着电话,希望某家单位给自己打电话通知去面试,每日在大小报纸间寻觅着招聘消息,每日拥挤着公交车在这个城市中来回穿梭。每日。。。。。。每日都重复着同样的工作——求职。
还不是毕业生的时候,也断断续续的听到如今就业形式的严峻,但是那时候似乎这个离自己很远的,心里还纳闷:我们是大学生啊。是“天之骄子”啊,毕业不会找不到工作吧!社会在怎么进步,需要的还是人才吧,所以没急。可是时到今日,我才真正感到那时侯想法多么的幼稚,在如今这个人才泛滥的年代,社会不是给你想像那么简单,加之自己在一个二流的大学上个三流的专业,就业前景可想而知,是多么的暗淡。
宿舍中如今只剩下两个没找到工作,其中一个就有我,时间一天天过去了,离学校规定的毕业生统计人数的日子不多了,我开始真正感到压力的巨大,整夜的失眠,整天的无精打采。原来对老师的工作还不屑一顾,如今想当个语文老师还不行,因为人家都要师范类的而我却不是。有时候真为自己命运可悲,难道我大学四年真的白念了吗?难道家里给自己念书所花的好多钱都是打水漂了吗?难道自己真的是毕业等于失业吗?难道。。。。。。
有时候我真的不敢想像毕业之前我真的找不到工作该怎么办呢?怎么去面对家中为我上学而操劳而日显苍老的父母,有人说:一个普通的家庭供养一个大学生的结果是这个家庭最后的家徒四壁,这个我已经生有体会。 最后我找不到工作,我拿什么起孝敬我那年迈的父母,拿什么去尽一个儿子的孝心呢?我曾怨恨过我所上的大学,你一个外语院校,干吗去开设什么中文系吗?不是让别人笑掉大牙吗?我们还是第一界学生。不是纯粹拿我们当试验品吗?现在可好,招聘会上别人一听我们是外院学中文的,都感到莫名其妙的!以至于我上网和别人聊天都不敢说我是外院学中文的。
可是有时候静下心来想想,到这个专业的学生不是我一个,可是如今人家都找到工作了,这有是为什么呢?都是同一个老师教的,在同一间教室上的课,人家都能找到称心如意的工作,而自己为什么不行呢?是不是自己的原因呢!有时候我也暗暗的怨恨自己的出生,为什么自己不是长在一个高官或者父母是富贾一方的商人,那自己现在就不用这么辛苦的找工作了。可是你能选择你自己的父母吗?不能,所以自己现在只能靠自己,父母已经尽他们最大的力量供养我到大学快毕业了,可是说为了我,他们已经炸干了他们身上每一滴的能量,我还要对他们苛刻什么呢?是我该回报他们的养育之恩的时候了,但是现在的我,真不敢想像以后拿什么去回报他们的恩情呢?
大学的四年,自己又真正的学到什么呢?挥霍着父母辛苦寄来的生活费,每个月还没结束就打电话迫不及待的要下个月的钞票,每次打电话回家,首先想着不是问候下父母而是想什么借口多要点钱。现在想起来,真的很后悔,难道现在老天就是对我四年大学颓废生活的报应吗?一次听一个回家乡的同学说,他在街上看来我父亲在给别人锯木头,而且似乎看到他手上缠着纱布,好像是锔子把手弄伤了吧!“翁”的一下,当时我呆了,那时侯正是一年中最冷的时间,可是我可怜的父亲仅仅为我而去打零工,仅仅是那个月我让他多寄给我一百块钱啊!真的,我无言了,我除了哭泣,还有什么办法来忏悔自己的罪恶呢?
时间一天天过去了,我的求职道路越来越狭窄了,我的工作梦想似乎也在一点点的破灭,难道这个真是社会为我设置这么高的门槛吗?
我不能退缩,我也无路可走,明天早上,我还要踏上漫漫求职之路,为我未来,为我拿辛劳一辈子的父母,我无后路可退,不管社会以怎么样的方式迎接我,我都要勇敢的跨出我人生中最重要的一步!!!
信念,不因现实而破碎。因为破碎的之是过去无知的梦想罢了。现在我所要树立是很现实的信念。求职的信念,不因现实而破碎,因为我知道这个信念一旦破碎,我什么都没有了!


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