发信人: tummer()
整理人: hfl_258(2004-04-05 22:22:24), 站内信件
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曾经何时，我梦想着自己快点找到，那样就自己可以工作挣钱，不会像现在这样常常因经济窘迫而不快乐。曾经何时，我梦想能早日离开这枯燥乏味的校园，驰骋于广袤的大社会环境中，那是多么的畅快啊。曾经何时。我梦想和规划着自己以后的幸福的生活，抛开过去一切的烦恼，因为我要跨入社会了。曾经何时。我梦想着。。。。。。我的梦想太多了，也太美好了，因为我即将要接触一个完全陌生的社会。在校园呆了几十年，我真厌恶了，三点一线的生活实在太无聊了，我要去另一个社会驰骋翱翔。
可是当自己那个作了几十年的梦快要来临的时候，我又怕了，角色转变的太大了，我还作好心里准备，但是时间不会因我而停留，大学最后一个学年在不知不觉中来到我的身边了。平时在一起嘻嘻哈哈的同学转眼间不在那么的畅快的说笑了，大家行色匆匆的。平时手中的课本已经换成厚厚的简历。我刹那间明白了，我们大四了，学生的身份在一夜之间快离我们而去了，我们要开始为自己迈进社会做一堂功课——毕业求职！
追随着洪流般的求职大军，我也开始我的求职道路了，每日奔波于各大招聘会的现场，每日都盼着电话，希望某家单位给自己打电话通知去面试，每日在大小报纸间寻觅着招聘消息，每日拥挤着公交车在这个城市中来回穿梭。每日。。。。。。每日都重复着同样的工作——求职。
还不是毕业生的时候，也断断续续的听到如今就业形式的严峻，但是那时候似乎这个离自己很远的，心里还纳闷：我们是大学生啊。是“天之骄子”啊，毕业不会找不到工作吧！社会在怎么进步，需要的还是人才吧，所以没急。可是时到今日，我才真正感到那时侯想法多么的幼稚，在如今这个人才泛滥的年代，社会不是给你想像那么简单，加之自己在一个二流的大学上个三流的专业，就业前景可想而知，是多么的暗淡。
宿舍中如今只剩下两个没找到工作，其中一个就有我，时间一天天过去了，离学校规定的毕业生统计人数的日子不多了，我开始真正感到压力的巨大，整夜的失眠，整天的无精打采。原来对老师的工作还不屑一顾，如今想当个语文老师还不行，因为人家都要师范类的而我却不是。有时候真为自己命运可悲，难道我大学四年真的白念了吗？难道家里给自己念书所花的好多钱都是打水漂了吗？难道自己真的是毕业等于失业吗？难道。。。。。。
有时候我真的不敢想像毕业之前我真的找不到工作该怎么办呢？怎么去面对家中为我上学而操劳而日显苍老的父母，有人说：一个普通的家庭供养一个大学生的结果是这个家庭最后的家徒四壁，这个我已经生有体会。 最后我找不到工作，我拿什么起孝敬我那年迈的父母，拿什么去尽一个儿子的孝心呢？我曾怨恨过我所上的大学，你一个外语院校，干吗去开设什么中文系吗？不是让别人笑掉大牙吗？我们还是第一界学生。不是纯粹拿我们当试验品吗？现在可好，招聘会上别人一听我们是外院学中文的，都感到莫名其妙的！以至于我上网和别人聊天都不敢说我是外院学中文的。
可是有时候静下心来想想，到这个专业的学生不是我一个，可是如今人家都找到工作了，这有是为什么呢？都是同一个老师教的，在同一间教室上的课，人家都能找到称心如意的工作，而自己为什么不行呢？是不是自己的原因呢！有时候我也暗暗的怨恨自己的出生，为什么自己不是长在一个高官或者父母是富贾一方的商人，那自己现在就不用这么辛苦的找工作了。可是你能选择你自己的父母吗？不能，所以自己现在只能靠自己，父母已经尽他们最大的力量供养我到大学快毕业了，可是说为了我，他们已经炸干了他们身上每一滴的能量，我还要对他们苛刻什么呢？是我该回报他们的养育之恩的时候了，但是现在的我，真不敢想像以后拿什么去回报他们的恩情呢？
大学的四年，自己又真正的学到什么呢？挥霍着父母辛苦寄来的生活费，每个月还没结束就打电话迫不及待的要下个月的钞票，每次打电话回家，首先想着不是问候下父母而是想什么借口多要点钱。现在想起来，真的很后悔，难道现在老天就是对我四年大学颓废生活的报应吗？一次听一个回家乡的同学说，他在街上看来我父亲在给别人锯木头，而且似乎看到他手上缠着纱布，好像是锔子把手弄伤了吧！“翁”的一下，当时我呆了，那时侯正是一年中最冷的时间，可是我可怜的父亲仅仅为我而去打零工，仅仅是那个月我让他多寄给我一百块钱啊！真的，我无言了，我除了哭泣，还有什么办法来忏悔自己的罪恶呢？
时间一天天过去了，我的求职道路越来越狭窄了，我的工作梦想似乎也在一点点的破灭，难道这个真是社会为我设置这么高的门槛吗？
我不能退缩，我也无路可走，明天早上，我还要踏上漫漫求职之路，为我未来，为我拿辛劳一辈子的父母，我无后路可退，不管社会以怎么样的方式迎接我，我都要勇敢的跨出我人生中最重要的一步！！！
信念，不因现实而破碎。因为破碎的之是过去无知的梦想罢了。现在我所要树立是很现实的信念。求职的信念，不因现实而破碎，因为我知道这个信念一旦破碎，我什么都没有了！
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