发信人: xiliangyue(西凉月)
整理人: zrjh1015(2004-04-02 09:40:03), 站内信件
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我做了什么么？
在世人看来也许是非常惊世骸俗的了。
一个普通到不能再普通的女孩子，有一个健全的家庭，有疼爱自己的双亲，自出生以来未经历什么大的挫折，所以难免脆弱以自我为中心。就是这样一个平凡的我，在没有任何外力因素下加入了边缘人LES的行列。
是的，我是LES，虽然一直不承认，但我有爱恋的女性。我们亲吻，拥抱，做爱，做了一切情人间应该做的事。
我不明白自己是如何想的，和一个同自己构造完全相同的人在一起，为什么呢？我不知道。
LES一个在普通人听来有些许恐惧和惊异的名词，然而在踏足了之后，做了一切LES间会做的事之后，我没有发现想象中的特殊，一切并没有改变。
今天的我和昨天的我有什么不同么？或者说现在的我与认识她之前的我有什么不同么？至少我看不出来，完全没有痕迹。
然而在别人眼里我必然是不同的了，一个会和同性做爱的女性自然与普通的女性大大的不同的了。
这应该是会让人害怕的了，毕竟社会的压力是如此的巨大，不被认同，不被接受，应该是会窒息的。但事实上我并不在意让他们知道我是LES的事实，我并没有做什么可耻的事情，我只是在男性和女性间选择了相对更为洁净的女性。
如果说成为LES后，有什么是真正让我感到恐惧的话，那就是我的父母。我害怕让他们知道我的事情，也许这样说有点冷酷，但却是事实。我唯一担心的就是他们会为此不再供养我，而我没有能力独自生活，更确切的说是没有能力保证同样水平的生活质量。
对于一个自恋又过分孤傲的人来说，这无疑是比体面的死去更难以接受的多的事情。此时我又不得不承认我一直以来就是个米虫，呵呵，虽然我一直试图改变，但显然效果非常不好。
在我们还不算长的交往中，她不只一次的说过要养我，这话在当时总让我觉得十分宽慰。但我的心却从未迷惑过，我知道在现实的面前，那只能是一个美好的愿望。我清楚的知道她做不到她的誓言，不是她不想，而是她给不了。
同时，我也始终无法把她从和我同一水平线的女性中分离出来，把她看成更为男性化的角色，在共同的生活中把男性方的责任完全的交给她。对于要她独自担起生活的重担，我感到无比的愧疚和自卑，为什么我那么软弱不能和她一起扛呢？对于这样的自己我感到深深的悲哀和憎恨。
于是不安就在这些缝隙中恣意的生长并不断的茁壮起来，使得我对她的依赖更甚，就像一朵向阳的花，只要阳光一偏就难免垂头丧气起来。我那样贪婪的渴望得到更多的关注和疼爱，就像一个任性的孩子。稍被冷落就烦躁不安，这种难以名状的痛苦不断的纠缠着我，使我难以自制的将这一切反弹到她的身上，让痛苦变成了双份。
其实我一直很清醒，一直明白再亲密再相爱的人也是两个不同的个体。她终究不会变成我，不会了解我那比永夜更黑暗更冗长的不安。于是我不断的要她重复爱我的话，只有这样才能让我不安的心得到暂时的平静。
对于我来说，她的沉默就好比一张巨大的网将我牢牢的捆绑其中无处可逃直到窒息。我惟有不停的流泪，让泪水陪伴我，才不至于让她留下的不安和孤寂谋杀。
我知道，从爱上她的那天我就知道，为了她我将背弃我原来的生活，这是一个巨大的赌注。赌资是我的生命，而结局早已注定，那就是生命的终结。
她和我都背负不了我的未来，我没有未来，只有在幸福没有消失前死去。遇见她我从来没有后悔过，这是我等了20年的相遇，亦或更长。
她教会了我爱，教会了我痛苦、担心和快乐，使生活变得有意义也越发重要起来。每一天每一天的思念；每一次的相见；每一个拥抱；每一个亲吻都让我如此快乐，让时间也一同焦急起来匆匆向前奔跑奔跑，期待着下一秒能直直的冲进她敞开的怀抱。
我想告诉她我真的很孤单很寂寞，在遇见她之前已经寂寞的太久了，久的让我不敢再想，再想有一天要回到那种寂寞里去。为此，我愿意付出一切代价，只求她不要移开视线，不要把阳光从花朵上挪走。那样，花是会枯萎的，在花季还没有结束之前。
容 隐
2004 . 4 . 1
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