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主题:潮碎~
发信人: l3868306(海蓝)
整理人: lyndabc(2004-03-31 09:53:39), 站内信件

潮湿的天气,心情闷沉沉的灰。
看着洒落一地的雨滴,有想哭的欲望。
没有发泄的出口,只能抑郁在心里。
有朋友说,他习惯了压抑自己的情感,所以,轻易不会表露。
更毋论是崩溃了。
我做不到这样高深的境界。
我没有办法收放自如。

伤口就是伤口,没有愈合的可能。。。。。。
只有越来越疼痛的份。

想起《情深深雨蒙蒙》里依萍里说的那句话。
“我本来是一只骄傲的刺猬,为了你,我一根一根地拔掉了身上那些让我自豪的刺。可是最后,我却是满身的伤口满身的血。再也回不去了……”

我想我也是个骄傲的刺猬,但我不用自己去拔掉身上的刺。别人总是轻易地就把它们给拔掉了。
我想我也许是被人宠得多了。
于是,受不得一点的挫折与冷言刺语。
我想也许是我自满的情绪酝酿得太多了。于是,只喜欢虚伪的奉承与夸奖,痛恨批评与指正。
于是,到最后,自己只有躲在角落舔伤的份。

母亲说我面子很薄,总是受不起一丁点的批评。
因为每次我总在她说我这样那样的时候,流着满面的泪,说,既然如此,你何必要生我这样的女儿。

我想我是个心胸狭隘的女子,别人说我一丁点的不是,我都会耿耿于怀。让自己受尽折磨。

父亲总说,做人,要看得远些,别人说的话,也许总有些对,要放宽心去接受。

我想我没有办法做到那样。
我也希望自己是个心胸宽广的人,只是,我真的没有办法做到。
我把自己的自尊心放在很高的高处,一旦掉下来,我就什么都没有了……
什么都没有了。。。。。。

很多时候,天空是我最向往的归属。
我希望那里是我最后的归属。
我希望我在崩溃得没有解脱的时候,我的灵魂会在蓝天中获得拯救。

只是,我想我这样狭隘的女子,是永远也到不了那里的,所以,只有仰望。
也许,我一直的仰望,就是我永远只能重复的动作。

外面下着雨的时候,我躲在洗澡房里哭了,不停地用热热的水洗去脸上的泪,它还是不断地涌出。


学校里的三月,飘着漫天细细的雨和布满漫山的荔枝花芒果花,湿嗒嗒的空气里飘着刺鼻的香气。
直到现在我才发现,我对花粉是敏感的。




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 在天与海之间飘荡
 那是我的梦
 我愿为海鸟在天与海之间
 追寻我那蓝色的梦     

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