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发信人: landing(风亦婷铃) 整理人: ccu13650(2004-04-05 12:56:05), 站内信件 |
| 很久没有敲击文字了，我知道是因为散乱，或者说是凌乱，更或者是晕眩。
于是我开始忙，忙得希望可以停止思路的旋转。 婚后以为终于让自己靠岸了，港湾，因为他真的有一双好大的手，后来才知道手大并不意味着宽厚。 被紧紧地拥入怀中却并不意味着被捧在手心里。 如今发现我居然在沙漠中奋力的游泳，仍然希望可以游到大海里去。 嫁给了一个曾经说过爱我，后来被我爱了很久，爱得很认真，遇到很多的状况我都不曾放弃掉过的男人，我相信爱一个人是可以接近幸福的彼岸的。 我同意爱情和幸福其实并无关联的说法。 我忍着所有的疼痛，像一个折断了翅膀的天使，血迹斑斑的向着天堂的方向展翅。 我自欺欺人的住进了天堂。 我接了一个小天使，我陪她一同飞往人间。 我有的时候在想，很爱一个人到底是不是有罪的？！ 为什么曾经很爱笑的我如今总是很努力的试图让自己可以微笑着面对。 休假回国以前，一个我一直当她是好朋友的女孩儿通了一个电话，她拼命的向我解释，说和他发生的事情是我误会她了，我知道了所谓真相，我也明白可能都与爱情无关，如今的男女多是你情我愿的交往，就像寂寞的时候需要一本休闲的杂志，无所谓一定要看什么特定的文章，但是我仍然还是感觉到我的信任被划伤了。 今天我仍然和他过着日子。 今天我仍然当她朋友。 今天我被以往发生过的种种冲撞的七荤八素。 我变得不敢多想，不愿再听信任何的任何。 眼睛看不到的地方全是伤口，除此之外我生活得很顺利，至少看上去没有什么不好。 远离了争吵与哭闹，觉得自己长大了。 在国内的时候，我陪小天使度假，她可以看穿我的心思，她知道我有多爱她，她知道我是多么的希望可以给她一个完整的家，她是现在我唯一的梦，只有和她在一起的时候我又找到了久违的笑声。 朋友都说我产后不但没有走样儿反而皮肤更好了，但是也发现我开始走神儿了。 我知道我只有不断地让自己忙起来，才可以不至于思考很多，免得太在意他说的做的种种。 于是我有时间就安排和朋友的聚会，很多人，很热闹。 我发觉了自己的兴趣爱好居然是看话剧，于是我看了所有在北京可以看到的各个剧场的话剧，我参加剧组讨论，有时间就大量的阅读剧本。 后来没有话剧看了我就连电影也没放过。 又一次偶然的机会我看了一本卡耐基的书。 初春我讨厌北京的风沙，于是我去了西子湖畔，我的宝贝认识了湖畔的柳树桃花。 有时候我的宝贝会一幅忧郁的表情说要下雨之前的天空迷迷蒙蒙的。 晚上睡前宝贝天真地扬起小脸睁着大大的眼睛问我，爸爸呢？ 我在她睡着后抱着她哭了很久。 我不确定很多事情只有一方的努力是可以有效的。 于是我反复的在心里告诫自己，如果还有下次，一定不可以再强求了。 我不喜欢婚姻中掺杂任何不洁的成分，无论是情欲还是色欲。 有被出卖的感觉。 所以我决定捍卫我的真情。 ---- 伤口在缘尽时也出走 爱深陷沼泽 痛深不可测 背叛在不知名的远方唱歌 泪不知所措 在脸上挥霍 记忆在眼前潮起潮落 付出全被淹没 沉默的站在角落 不需要理由的难过 
风中彩色的足迹是婷儿不愿失去的翅膀 |
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