发信人: erpeilan(佩兰)
整理人: z9z(2004-04-06 11:08:54), 站内信件
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会抽烟了，代表自己变了，迷恋上烟了，也就代表自己会寂寞了。
烟，对它从陌生到反感再到迷恋其间经历了20多年，陌生的时候只知道它细又长，非常地神奇，碰着了火，就会冒起一团团的烟雾；反感不是因为自己闻不习惯它怆人的味而是它总成为父母不和的导火线，在家的时候大多数时候都是在争吵声中生活，也总让我看到爷爷因为抽烟总是咳嗽的痛苦；而最近它却让我迷恋。
那个晚上11点心情非常的不好，接到T的电话，叫去喝酒，我想去但不想一个人去，于是叫他来接我，而他居然来了，到了那里昏暗的灯光，强劲的音乐让我感到放松，玩骰子我输了，我喝酒，到最后他和别人玩的时候，他输我也代他喝了一点。酒店打烊了我却不想回家，和他去通宵营业的咖啡厅，我点了一种花茶，想再次感受那种酸酸甜甜的味道，可是怎么都尝不出来，我们玩剪刀，石头，布，他总是输，所以他被我掐得好惨，当时真的好开心，不满全发泄到他身上，打人的时候别人疼痛自己同样疼痛，却偏要使力地打，呵呵我是不是有虐待的倾向呢。最后他可能因为喝酒有点多的原故吧，想睡觉，我们去酒店开了房，躺在他的臂弯，有种温暖让我感动，有种异样的幸福我却无从表达，当然我们并没有做出越轨的事，或许别人不会相信，孤男寡女共处一室，竞相安无事，但事实就如此。其实当时我心里幸福的同时更多的时候也是内疚，因为他是有女朋友的人，虽然我把他当成很好的朋友，但二个人相拥而卧多少还是有点过分，感觉自己就像一个第三者一样，一直以来最痛恨的也是第三者，也说过自己永远不会成为第三者。
和他在一起我好像有说不完的话，觉得时间过是非常的快。但是这晚过后，发现自己却发生了一些变化，只能用“颓废”来形容了，几乎每晚失眠到三、四点，工作更加没有热情了简直厌烦到极点，上班时候有时去下客户那边，其余大多数时间都在网吧度过，加上这几天和家人因为一些小事闹别扭而且天气不是阴就小雨，让人感觉有掉到冰窟的感觉。坐在电脑前，眼睛忘着屏幕发着呆，放着张学友的《咖啡》，手里握着冰冷的柠檬汁，眼泪顺势滑进杯里，他在抽烟，一缕浓浓的烟雾飘过来，我深深地吸了一口，当时真的好想向他要一支，但是我没有。天黑了，累了，准备回家了，走到街上一辆车都拦不到，看到路边的C-STORE，毫不犹豫的进去了买了生平第一包烟。茶花，很便宜，只因为看到架上就它包装风格极其简单，不喜欢复杂的东西所以选了它。点燃第一支的时候，眼泪又涌出来了，直到第三支，已经没有流泪的力气。抽烟的时候，脑袋停止了思考，忘掉了痛苦与快乐，忘掉了整个世界，思想只是单纯地随烟雾飘舞。20支12点就抽完了，最后三支的时候，再次流泪这次或许只是烟味呛出来的，没有其它外在的影响。烟抽完了，可是却留下了痕迹，烟味好浓，我嚼了一包口香糖，再洗头冲凉，最后把阳台的门和窗全开，但第二天起床又冲凉，身上还有一点淡淡的味道，最后想到还有支香水是朋友从香港带回来的，还没用过呢，第一次用香水而且喷的很少没想到到公司，有几个同事竞然说好香，我只好说是用过舒蕾洗发水留下的余味。
现在终于能了解有些女人抽烟并不是摆酷，别人真的有苦衷。女人抽烟就像男人抽烟一样，理由简单而又纯粹只是当成一种解决烦恼的方法，时间久了就成习惯了。现在这个社会人们思想较以前前卫得多，但好像对女人抽烟还有很大一部分的人不赞成的，我也是见多了习惯了，只要自己不抽就行了，但没想到我现在也会沉迷其中。不过认为这样的女人抽烟却是一幅值得欣赏的美丽画面，长长的头发，干净而白皙的皮肤，经历的沧桑让她有了一点若隐若现的忧郁，纤细、柔软的手指拿着同样纤细的香烟，随意地吐出一圈圈淡淡的烟丝，没有矫情地做作，神情自然地流露出一种媚态，一定是难得一道的风景。说到这里才发现自己对纤瘦的女子一直有种偏爱，喜欢莫文慰那种特骨感的女人，看女人性感的角度也有点怪异，不仅是身体匀称，凹凸有致就是性感，而皮肤光洁，脖子修长，锁骨突出，脚踝骨突出都要称作性感。所以对安妮宝贝笔下的女子特别喜欢，不过现实中并没见过这样的人。
接到一个电话，是以前公司的一个同事，他现在辞职了，找到了能让他更开心更快乐的工作了，他还说他们公司来了一个MM以前在一家这个行业都错的大公司做商务，现在到了他们公司整天叫苦，不但待遇比以前差，而且更加烦恼。现实是残酷的，我没有逃避的理由，也找不到逃避的藏身之所，不想上班但没有把握跳到更好的公司，想着自己身上还有这么多的事要完成，还是决心好好地对待现在的工作，要为自己着想，也要为家人考虑，于是决心明天开始努力地去做好这份工作。
周围的人并没有发觉我的异样，表面上还是和以前一样，但是自己感觉一下老了很多，是心态老了，以前也感叹心老，但现在的感叹却又多了一丝悲凉的味道。以前别人会用纯洁可爱来形容我，思想也并不复杂，算是很干净的，现在想到这些，只会加深我的痛苦。家人眼里的乖女儿不见了，烦的时候更多了，更难发现快乐，觉得很像一首歌名你连笑起来都不快乐，现在烦的时候不会像以前一个人闷着看书或听音乐现在只想到抽烟，但我一直忍着，没去买，可能自己骨质里还有一种传统的女性特质在提醒我，不要对它留恋吧。
这个周末我很平静地度过，周六晚上和一个朋友吃麻辣烫，周日在家听了一天音乐，三餐都是咖啡、面包、苹果，连大门都未踏出一步。平静的同时对烟更多了一层想念，仍坚持不买，越是控制越是想念，我不知道以后的日子是会远离它还是会碰触它。
2004/3/28晚
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