发信人: l3868306(海蓝)
整理人: lyndabc(2004-03-31 09:53:39), 站内信件
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病了一个星期,身体很虚,有点恍然顿失的感觉.
说话也气若游丝,很轻很柔.
记得以前她们说过,我病了更好,那声音柔柔弱弱的,听上去很舒服.于是我气得无可奈何。这帮朋友！
周末了，有人问我想去哪里，要不要一起出去玩。我说我哪里也不想去。
留在宿舍疗伤好了。我对自己这样说。
是的，我受伤了。因为很累，累得受伤了。
病菌在蚕食着我内心的伤口，让她一直无法愈合。
那些原本开得很艳很红的玫瑰也在一夜之间全部枯萎掉。病恹恹地低下头，而花瓣甚至开始发黑。
阿MOL说过，我有时很像这些焉掉的玫瑰，毫无生气。甚至开始发黑。
我在受伤的时候，愿意一个人静静地呆着，看那些更疼痛的文字疗伤。
昨晚打开药盒想吃药的时候，却发现整合整合的药都给自己吃光了。病态的自己！该去买药了。
我晓得自己的身体越来越差了。只差死不去罢了。
我找不回那双明亮得扑闪扑闪的眼睛，我找不回那光滑而有弹性的皮肤。我找不回阳光的自己。
周日的时候，早上很早就醒了。
宿舍里很静，大家都还在沉睡中。
这天的阳光很好，突然想晒晒阳光。也许晒晒阳光，我就会好点。
于是和同室的舍友去了学校邻近的小镇上买东西。尽管浑身都不舒服，但晒晒阳光，总觉得很温暖。
中午回来后，我决定让我的那些枯掉的玫瑰也晒晒太阳。
于是一个一个地剪下来，铺在阳台上，萎靥的玫瑰，有种颓靡的美。
舍友们都说丑，我却觉得美，我想我真的是病了，而且变得奇奇怪怪的。
病了的自己，特别的憔悴。
什么都不想理，却什么都要理。
心里交瘁原来是这样的感觉。
原来我是个需要安慰的人。
于是，我总是在病的时候变得脆弱，心里总希望着别人来安慰自己。
觉得这样的自己特虚荣特虚伪。不过，我总在原谅自己的虚伪与虚荣。
我对自己说，我是病的人，原谅是应该的。
朋友总说，我很会照顾人，但就是不会照顾自己。
其实我不是不会，我只是渴望被照顾。
母亲说我很独立很懂事，所以她不担心我。
因为从小到大我都在充当照顾别人的角色，所以病魔喜欢与我同行。我喜欢隔三五差地病一场，偶尔病情很轻，我就只能自己吃药了事。
我只是个小孩，我病了，只是为了要让人照顾。
就那么简单。
我知道自己并不是柔弱的角色，所以不会在无病痛时惹人担心惹人照顾。只有在病的时候，只有在病的时候，我才会找到幸福找到温暖。
原来，我一直也只是个虚伪且自私的女子。
如此而已。
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在天与海之间飘荡
那是我的梦
我愿为海鸟在天与海之间
追寻我那蓝色的梦 |
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