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主题:病记~
发信人: l3868306(海蓝)
整理人: lyndabc(2004-03-31 09:53:39), 站内信件

病了一个星期,身体很虚,有点恍然顿失的感觉.
说话也气若游丝,很轻很柔.

记得以前她们说过,我病了更好,那声音柔柔弱弱的,听上去很舒服.于是我气得无可奈何。这帮朋友!

周末了,有人问我想去哪里,要不要一起出去玩。我说我哪里也不想去。
留在宿舍疗伤好了。我对自己这样说。
是的,我受伤了。因为很累,累得受伤了。

病菌在蚕食着我内心的伤口,让她一直无法愈合。
那些原本开得很艳很红的玫瑰也在一夜之间全部枯萎掉。病恹恹地低下头,而花瓣甚至开始发黑。

阿MOL说过,我有时很像这些焉掉的玫瑰,毫无生气。甚至开始发黑。

我在受伤的时候,愿意一个人静静地呆着,看那些更疼痛的文字疗伤。

昨晚打开药盒想吃药的时候,却发现整合整合的药都给自己吃光了。病态的自己!该去买药了。

我晓得自己的身体越来越差了。只差死不去罢了。

我找不回那双明亮得扑闪扑闪的眼睛,我找不回那光滑而有弹性的皮肤。我找不回阳光的自己。

周日的时候,早上很早就醒了。
宿舍里很静,大家都还在沉睡中。
这天的阳光很好,突然想晒晒阳光。也许晒晒阳光,我就会好点。
于是和同室的舍友去了学校邻近的小镇上买东西。尽管浑身都不舒服,但晒晒阳光,总觉得很温暖。

中午回来后,我决定让我的那些枯掉的玫瑰也晒晒太阳。
于是一个一个地剪下来,铺在阳台上,萎靥的玫瑰,有种颓靡的美。
舍友们都说丑,我却觉得美,我想我真的是病了,而且变得奇奇怪怪的。

病了的自己,特别的憔悴。
什么都不想理,却什么都要理。
心里交瘁原来是这样的感觉。

原来我是个需要安慰的人。
于是,我总是在病的时候变得脆弱,心里总希望着别人来安慰自己。
觉得这样的自己特虚荣特虚伪。不过,我总在原谅自己的虚伪与虚荣。

我对自己说,我是病的人,原谅是应该的。
朋友总说,我很会照顾人,但就是不会照顾自己。
其实我不是不会,我只是渴望被照顾。

母亲说我很独立很懂事,所以她不担心我。
因为从小到大我都在充当照顾别人的角色,所以病魔喜欢与我同行。我喜欢隔三五差地病一场,偶尔病情很轻,我就只能自己吃药了事。

我只是个小孩,我病了,只是为了要让人照顾。
就那么简单。

我知道自己并不是柔弱的角色,所以不会在无病痛时惹人担心惹人照顾。只有在病的时候,只有在病的时候,我才会找到幸福找到温暖。
原来,我一直也只是个虚伪且自私的女子。
如此而已。




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 在天与海之间飘荡
 那是我的梦
 我愿为海鸟在天与海之间
 追寻我那蓝色的梦     

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