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主题:【混在它们中间快乐起来】
发信人: ghost_0101(黛儿小清茶)
整理人: arna-zh(2004-08-23 21:29:58), 站内信件


【混在它们中间快乐起来】

      生活又能继续下去了,里面的东西常常变得没有依靠,如海市蜃楼般转眼消失不见。自从K说过要离开以后,发现自己开始变得懒散,也经常眩晕不止,心里面始终占据着不安全感。长时间没有写字,有好多话憋闷在心里说不出口,不太想说话,什么事情也不想做……

       想不出可以分开的原因,也想不出为什么不能接受K的离开,失望!常常自虐也常常享受由此带来的快感,慢慢地对自己丧失信心,清楚自己为什么选择痛,轻淡地看死自己,躲在K的背后,感觉很安全……只怕今后无处可寻了。

       K依然有电话来,很少也不持续……不知可以再说什么……叫着K的名字,沉默中听到K的微微叹息再一次响起,心自然地收紧了。

       很想等在这里,阳光透过百叶窗照在指尖上面……慢慢地想,我应该是不心甘情愿的,朋友难免有合有分,只是无法接受这一切真的结束了。凭空地又多了一段回忆,电话被突然掐断了,空拿着手机站在原地,不能确定是否会再次响起……把它放回口袋里面。

        小半杯的红酒,轻轻地填在胃里面很低俗,却也沉迷,看着无聊的人群。人变得讲话慢慢地,不愿吐露声色,K承载了我那么多的悲情亦要离开,最初的阴影再次压过来,压抑!

        发呆!在阳光后的茶座里面发呆,做不同的姿态,打发时光。

        突然想为什么不可以能屈能伸,为什么不可以爱惜一下自己,泪水一下子便如潮水一般涌了出来,不知什么时候开始依赖K带来的关怀与爱护,所有的伤害打击和感动都轻易地吐露,不用放在心里,也不用一个人慢慢流泪。

        怕K以后就此没有了音讯,即便K能时常想起我,亦不想失去K的方向,想清醒些,或者叫更麻木些。如果我喜欢应该可以忘记K,用那些冠冕堂皇的语言对自己说,不用浪费时间去相信友情这东西,不用给自己理由和借口,矛盾的表皮里总有隐情,不想由表及里。

        不能确定自己想要的,在隐约处听到血液停止流动的声音,明亮的阳光处到处都有不一样的黑暗……很闷,闷在胸口里面……

        K竟然说以后也会记得我,是吗?!因为我常一个躺在茶座里面享受阳光吗?还是因为你也寂寞呢?

        K在我的记忆里几乎没有什么不良嗜好,有温暧的家,两份牵挂,平淡的不张扬,懂得保留和体谅……说话总是可以随意延伸,也可以随时停止,有效地控制自己的情绪,想起时常用话噎得K无话可说,就忍不住想笑,用这些文字把对K的所有感情耗尽,再慢慢地放出绝望和清醒,为了绽放出的幻想再次妥协吧!

        有此此感情永远也不懂如何处理,也自己不懂如何享受由它们而链接出来的痛和乐趣。字写到这突然问就不知如何表达感情了,看着那些从枯草里发出的新绿的一往无前,很感动……感动的流泪。

        我想我也一定能混在它们中间快乐起来。哪怕心灵有些受损,哪怕不得已的屈服,哪怕最后结果是各奔东西,也不退缩!




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薄暮时分,望远那一抹青黛山色。
泯一口清茶,芬芳直沁心底。
听牧笛声声,观潺潺流水,洗尽多少尘世忧烦。
此时此刻,其乐也悠悠。 
   阳光茶座
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