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发信人: ghost_0101(黛儿小清茶) 整理人: arna-zh(2004-08-23 21:29:58), 站内信件 |
 【混在它们中间快乐起来】
生活又能继续下去了，里面的东西常常变得没有依靠，如海市蜃楼般转眼消失不见。自从K说过要离开以后，发现自己开始变得懒散，也经常眩晕不止，心里面始终占据着不安全感。长时间没有写字，有好多话憋闷在心里说不出口，不太想说话，什么事情也不想做…… 想不出可以分开的原因，也想不出为什么不能接受K的离开，失望！常常自虐也常常享受由此带来的快感，慢慢地对自己丧失信心，清楚自己为什么选择痛，轻淡地看死自己，躲在K的背后，感觉很安全……只怕今后无处可寻了。 K依然有电话来，很少也不持续……不知可以再说什么……叫着K的名字，沉默中听到K的微微叹息再一次响起，心自然地收紧了。 很想等在这里，阳光透过百叶窗照在指尖上面……慢慢地想，我应该是不心甘情愿的，朋友难免有合有分，只是无法接受这一切真的结束了。凭空地又多了一段回忆，电话被突然掐断了，空拿着手机站在原地，不能确定是否会再次响起……把它放回口袋里面。 小半杯的红酒，轻轻地填在胃里面很低俗，却也沉迷，看着无聊的人群。人变得讲话慢慢地，不愿吐露声色，K承载了我那么多的悲情亦要离开，最初的阴影再次压过来，压抑！ 发呆！在阳光后的茶座里面发呆，做不同的姿态，打发时光。 突然想为什么不可以能屈能伸，为什么不可以爱惜一下自己，泪水一下子便如潮水一般涌了出来，不知什么时候开始依赖K带来的关怀与爱护，所有的伤害打击和感动都轻易地吐露，不用放在心里，也不用一个人慢慢流泪。 怕K以后就此没有了音讯，即便K能时常想起我，亦不想失去K的方向，想清醒些，或者叫更麻木些。如果我喜欢应该可以忘记K，用那些冠冕堂皇的语言对自己说，不用浪费时间去相信友情这东西，不用给自己理由和借口，矛盾的表皮里总有隐情，不想由表及里。 不能确定自己想要的，在隐约处听到血液停止流动的声音，明亮的阳光处到处都有不一样的黑暗……很闷，闷在胸口里面…… K竟然说以后也会记得我，是吗？！因为我常一个躺在茶座里面享受阳光吗？还是因为你也寂寞呢？ K在我的记忆里几乎没有什么不良嗜好，有温暧的家，两份牵挂，平淡的不张扬，懂得保留和体谅……说话总是可以随意延伸，也可以随时停止，有效地控制自己的情绪，想起时常用话噎得K无话可说，就忍不住想笑，用这些文字把对K的所有感情耗尽，再慢慢地放出绝望和清醒，为了绽放出的幻想再次妥协吧！ 有此此感情永远也不懂如何处理，也自己不懂如何享受由它们而链接出来的痛和乐趣。字写到这突然问就不知如何表达感情了，看着那些从枯草里发出的新绿的一往无前，很感动……感动的流泪。 我想我也一定能混在它们中间快乐起来。哪怕心灵有些受损，哪怕不得已的屈服，哪怕最后结果是各奔东西，也不退缩！ ---- 
薄暮时分，望远那一抹青黛山色。 泯一口清茶，芬芳直沁心底。 听牧笛声声，观潺潺流水，洗尽多少尘世忧烦。 此时此刻，其乐也悠悠。  阳光茶座
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