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主题:害怕了,放弃了
发信人: arna-zh(飘零梦)
整理人: arna-zh(2004-03-10 14:26:57), 站内信件
    双眼迷茫的对着显示屏,那个QQ头依旧在跳动,此时的我却不想动,就让那个QQ在那里跳动吧。心酸的感觉有谁知,痛楚的心碎有谁明。一再的告诉自己:放弃吧! 
  
   当初我刚和H分手,带着那份伤痛的、那份失意,走进那个聊天室,开头就把男人痛痛快快臭骂了一顿,心中也舒服多了。这个时候冷不防一个QQ跑过来接话啦:骂完了就应该笑一笑哟:) 

   我对着他格格大笑:“你是男人啊?我骂男人,你不怪我?” 

   “怪你?没有资格,也没有理由。” 

   “为什么啊?”我奇怪。 

   “爱情没有对和错,看你的样子就知道你应该是刚刚失恋吧,你骂也只是骂他一个人,我相信是这样的,对不?不想阻碍你的发泄,但切记骂完就应该开心点。” 

   “这些话真称心,说到我心窝里去了,我是刚失恋啊,不过说真的,我只骂他。你还真的好人哟。”我又一次对着他笑一笑,面对他,我可以无所忌。 

   “你笑起来肯定很好看。” 

    我无语。H也常常对我说我笑起来最好看,如今这话竟出自另一个陌生的男孩。 

   “为什么不说话啦?难道我说错了话?我只是凭着感觉说。” 

   我久久说不出话来:“你知道吗?这话我是最喜欢听的,他以前第一次也是这么对我说的。可是。。。” 

   “梦,这个名难得捉摸,却又令人好奇的名字哟。开心起来吧!看看我的名字,人生几何。知道我为什么叫这个名吗?岁月说短暂就短暂,没必要因为这些事而把自己关闭在悲伤的世界里!” 

    仔细一看,才知道他叫人生几何:“人生几何,你爱过吗?” 

  “唉,那都是几年前的事了,可说可不说。人生谁无记忆,人生谁无真爱?道是红尘滚滚,有人乐,有人悲。” 

  。。。。。。 
   之后常常去那个聊天室,也喜欢上那一个聊天室。是什么原因喜欢上那里,因为他?我也不知道。每次一到那里,总能见到他,而他的话也确实陪我渡过了那段伤心期。我是一个感情脆弱的人,对爱情过度的认真,过份的投入。使我陪感伤心,也常常想起以前和H的日子。也常常找他诉说,而他也乐此不疲,在聊天定里陪着我哭,陪着我闹,哄着我开心。每一次他都对我很好,只是有一次,认识他以来的,第一次他对我发脾气:你有没有搞错啊?去哪了?这么晚才来。你知道我在这里的等得好焦急啊?你知道啊?我仿佛觉得有人在拼命是摇着我的肩膀在责问我。而我却这么的无力。我哭了。没说什么。要知道,今天因为自己的电脑坏了,虽然外面的刮风飞雨,可想着聊天室里的那个人。我跑到几里以外的网吧。坐在电脑前,面对他一连串的责问,突然觉得有点冷,原来刚才一路跑来,衣服早已淋湿。面对他一串的追问,我不知应该说什么。想了好久,才给他发出一句:我不再接触爱情。我也不知道为什么会说这句话。不理会他的追问,我走出了网吧。 

  家里的电脑已经修好了。今天我又上线了,按住冲动,没有去那个聊天室。电脑里传来他寄来的一封信: 

不知道昨天晚上为什么会喝醉,  
也不知道为什么今晚不肯入睡,  
也许是我真的有点后悔,  
后悔让你知道,我爱上了谁。  


过去的恋情也许的确让人伤心难忘,  
却为何要说从此誓不言爱,  
希望你不要恋恋旧伤,要知道,  
你是我最需要的感情。  
真心话说给你听,  
只有你让我想要拥抱着你,  
去经历风风雨雨。  


过去已是一段湮灭的记忆,  
我的出现愿你能把悲伤忘记。  
情话要说给你听,  
只有你让我想要亲吻着你,  
不管前方路有多苦,  
总会有一片我的天空让你尽情飞舞。 


   一看日期,才知道原来就是那个下雨那天的第二天晚上。看着他的信,泪水不知不觉早已流下,可又有谁能真正明白爱情为何物。我害怕,害怕伤口的再次扩张。害怕我的付出会一无所获。这一段时间我一直在质问自己:喜欢你吗?爱你吗?一遍又一遍的想着你以往的话、曾经的好。总想再去那个聊天室,找他诉说相思之苦。可最终我还是没有勇气踏,没有勇气迈出那一步。心中的那种思念还是让我不由自主的又去了那个聊天室。但我没有出声。只是一个呆呆的望着聊天室的字符。在我还不敢放心交出自己的真感情前,我决定放弃。因为伤口叫是若隐若现。  



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前尘如梦了无痕 
却而回首
暗嗟叹独飘零 
憾花有心水无情 
多少欢欣随风去
几多愁云在我心
     
                                                                                                                      

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