发信人: berlingo(雪铁龙)
整理人: icecream(2004-05-31 09:49:18), 站内信件
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我姐姐跟我前姐夫闹离婚的时候，有人劝她：你好容易把个男人培养成这样，那么多小姑娘在那儿看着眼红，现在放弃了，不是白便宜了别人？我姐姐说：可不是因为我傻嘛？当了这么多年老师，如今得给自己上上课了。
后来她找到现在这个德国姐夫，日子过得挺滋润。
要说男人是给女人培养出来的，这话一点不错。回想我当年那副愣头青的模样，我自己都挺奇怪：我老婆一表人材，干嘛非挑中我这么个人？问过她，她说：那是我有眼光，看出来你是可造之才。她又说：其实我那时不也是傻丫头一个？咱们这是青蛙看上癞蛤蟆—门当户对。
后面这话充分反映了我老婆谦虚谨慎，善于自省的优秀品质—这也算结婚十年修炼出来的成果之一吧。
当年认识我老婆的时候，她还是个娇滴滴的小姑娘。除了性格实在，不爱唧唧哇哇尖声叫唤，好象跟别的小姑娘没太大区别。后来一结婚，发现她连荷包蛋都煎不好，家务活还没我干得利索。好在那时候在国内，不会做饭可以出去吃吃小馆，擦地板烫衣服可以交给阿姨去干，两个人自在逍遥，日子很好过。后来女儿出生，我们的生活完全变了样。生完孩子的老婆那个变化是惊人的：睡不好觉，人瘦了，加上突然变得不爱修饰，成天汉衫短裤，头发随变拿橡皮筋一扎：有时候我真怕冷不丁在街上看到她会认不出来。为了省钱，她把阿姨的工时减短，开始学习自己做饭。每天我回家，她就把孩子交给我，一头钻进厨房。看见她一头油汗地忙乎，我说咱们出去吃吧，她不答应，嫌贵，嫌麻烦。等到吃完饭，孩子睡了，或者我在跟孩子玩的时候，她呢，倒在沙发上睡着了。
孩子可以给生活带来无穷乐趣，随之而来的问题却也不少。两个人过日子的时候，基本上都是以对方为中心。孩子来了，家庭的中心变成孩子，夫妻相互忽略，甚至忽略了自己。生活里浪漫的一面突然变得琐碎起来，被孩子的尿布，奶瓶塞满—其实这时候真实的生活才算开始。遗憾的是我们那时对于家庭的理解只限于强生婴儿用品广告，这样的日子无疑意味着梦想的破裂。于是开始相互抱怨，相互推托责任，相互猜忌，相互指责，就差没闹到分手。
可巧又赶上这时候我失业了，内外交困，难免自暴自弃。我跟老婆说：咱们离吧。趁你年轻，找个比我强的人，对孩子好就行。实在不行，孩子可以放回老家，给我妈带。
老婆说可以考虑，不过咱们好聚好散，趁你现在有时间，就去泰国旅游一趟，算是爱情葬礼。
后来我们一家三口就跑到Samui岛上去住了两个星期。Samui岛上的阳光和棕榈树给人一种做梦的感觉。白天在沙滩上晒得晕乎乎的，晚上坐在海边露天的小馆子，脚沁着海水，看当地人收网捕蟹。两个人身在异乡，没有什么社会角色的负担，把对方和自己都看得清楚明白，居然又有了点相濡以沫的感觉。远离熟悉的环境以后，对人生很多东西，又是一种看法。回到广州，我们俩谁也没再提离婚的事儿。
就这样误打误撞地，婚姻的一个低点给我们跨过去了。有了这次经历的铺垫，后来我们出国，儿子出世，在德国买车置房，落地生根，这期间吵架红脸的事虽然不少，两个人倒都能够点到为止，见好就收。看看现在的老婆，厨房里面抄锅铲，花园里面举锄头，劈柴生火的活计，她也没少干，真的是“里里外外一把手”，要拿当初那个娇滴滴的小丫头来换，我不用考虑就会说“没门”。
如今我们俩结婚快十年了。我们住的地方，听说离婚率是三分之一。又听说新建的住宅区很多人离婚—特别是自己插手盖房子的人：因为盖房子事儿多，生活紧张，人也变了样。所以房子盖好了，婚姻也走到了尽头。
还听说根据调查，这里人婚姻出现危机的四个时段分别是：第一：结婚头三年，因为距离拉近，了解加深，互相性格不适应；第二：结婚第七年，所谓的“七年之痒”，因为心里惶恐，怕错过什么，这时候男人容易移情别恋；第三：孩子大了，当妈的想摆脱家庭主妇的角色，追求自我价值实现的时候；第四：丈夫退休，夫妻整日面对，觉得心烦的时候。
我和老婆拿自己来比较了一下：我们买的是旧房子，所以没离婚也属正常；调查资料里的第一和第二个阶段，我们算是过关了；剩下第三第四个阶段，离第三个阶段我们大概还得有五六年，离第四个阶段那还有二十年呐！这可真是路漫漫其修远兮。老婆说：革命尚未成功，同志仍须努力—如今咱们可是一个战壕里的战友了！
老婆是个实在人，这话要说得煽情一点，可以是这样：婚姻本身就是一场持久战，不过这场战争并不是妻子和丈夫的相互火拼。在良好的婚姻里面，夫妻是并肩作战的。他们战斗的对象千奇百怪：有孩子的尿布奶瓶，有柴米油盐的单调庸俗，有来自外界的诱惑和压力，有际遇改变导致的价值观和人生观的改变......只有懂得取舍，知道虚实，清楚自己和对方的底限，才有可能打赢这场战争。而男人和女人，经历过这场战争的锻炼，必会得到有益的改变。
那就让我们在斗争中成长吧！
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