发信人: ft.858(蓝色的眼泪)
整理人: ft.858(2004-03-06 20:02:19), 站内信件
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有朋友问我，最近怎么不写帖子了？我惶惑于不知道怎样回答，才能准确与恰当地阐述清楚自己的理由。对于文，或者更确切地说这些方方正正的文字，我真的不知道该怎样来形容我对它的感情。与文字的达者相比，我充其量不过就是一个还认识一点字的人，利用一些闲暇的时间，搜刮肚肠地拼写自己的呻吟和快感。本不具备游刃文字的能力，却固执地用这玄奥匪夷的东西来宣泄自己的心情，有时想来自己的选择实在是一种愚蠢至及的幼稚行为。可是，我又不得不承认在文字里游弋，还真的给我日渐枯竭的思想注入了一些新鲜的色彩。可能就是因为这些色彩的蛊惑，使我在刹那间产生了一种滑稽的偏执情绪，在飘忽中忘记了自己是谁？试想，我只一芥草民，迷惘中忘记了自己是谁且身价几何，这岂非不是对我的人生一种残酷的讽刺。
就拿过去写帖时的情绪来说，白天我免不了要为生计奔波、甚至也可能为一碗米而折腰，夜晚是恢复精力的最佳时机。可事实上呢？在阑珊的星空下，我却执着一盏灯火，煞费苦心地构筑自己的理想世界。有时，帖子写完了，而人的情绪却困陷在了自己营造的景况里辗转难解。更可悲的是，我所构筑的东西，又往往与现实严重脱节。在自知未成为别人取笑的噱头之前，我还得痛苦地戴上那能与俗世同流的面具，故作轻松地穿行在钢筋水泥构筑的生存空间里。面对现实，哪里可寻我用文字支撑起来的魅力与清高？我写的帖子不过就是自己的心血描画出来的一个清秋大梦，而梦外的现实才更具有醍醐灌顶的严峻性。有时，我不得不违心地抛弃在文字世界里树立起来的观念，在现实面前折腰。尽管内心的痛苦无以复加，但也只能无奈地以世故的讪笑来掩饰内心深处的不屑与鄙视
我时常有一种困惑，在清醒与混沌之间，思想游移着，恍然间感觉所面对的，就象触及墙壁一样真实，又恍然间感觉所面对的，如悬浮的流云一般缥缈且虚无。
虽然文字带给我的思维是清醒的，但我却依然没有那种清醒的意识去拆解，文字走进心灵而产生的与现实格格不入的尴尬。有种隐痛逐渐地裂变成冥顽的痼疾。前几天，读轻舟的帖子，在深有同感的时候，我甚至天真地想，倘若大家都喜欢堆码心情文字，那么所有的错杂的矛盾是不是都能得到彻底地屏除？唉，看自己还有这呆傻至斯的想法，我恨不得抽自己几个嘴巴。
也许，喜欢文字的感情越深，患得患失的易感情绪也就越重。在我们竭力提高驾驭文字能力的同时，文字也剥蚀着我们脆弱的灵魂，无论这个灵魂具有多少坚硬的包裹，在现实的飓风吹袭下，都躲避不了累累伤痕的结局。 写帖或许真的能起到了净化心灵的作用。然而，在严峻的现实面前，这种心灵的净化往往就是痛苦与失望的代名词。譬如韩国人逼迫我们的女教师下跪了，这在所谓的粗人面前也无非就是不加掩饰的愤怒，再捎带一些快慰情绪的 TMD 之类的话。而文字者的心却九曲回肠，从爱国想到屈辱，从屈辱联想到奴性。骂TMD的人可能早已经忘记了这个插曲，我们却还在汗水淋漓做着酣畅而又痛苦的人性挖掘。谁能说我们这丰富的忧患联想不是因为文字而产生的一种自我的悲哀呢？有时，我很惶惑，是文字导致了我们的悲哀？还是我们犯贱错爱了文字？
帖子我还在写，内心的彷徨与矛盾也还在加剧。这在有的人看来，就是因为写几篇破帖子，借发牢骚之机来附庸风雅地标榜自己，再堆砌了一些乱七八糟牵强附会的托词来掩饰内心的空虚。不用你说，我都认为自己的话简直恶心到家，完全是标准的无病呻吟。所以，朋友们尽可扔砖头，将我砸醒，将我砸到麻将桌上，将顽固不化的我彻底地从虚幻砸进现实。
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