发信人: wyy128(流离失所)
整理人: tu__tu(2004-02-23 09:22:44), 站内信件
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世间有很多事情,一开始的时候就已经注定会结束.所以,无论绕多大的圈子,最后也只会回到原来的地方.无法逃脱.
________雨雨.
人,总是要傻到失去了以后,才知道珍惜.可是,已经晚了.
当初,我仅仅这是用三个字"无所谓"来形容我和他之间的那些过往.现在才知道,他象一个守护者始终在我的身边.我却觉得他不重要.当我觉得他"变心"的时候,我才能够看清自己的心.我才知道,原来已经爱上了他,始终都是他.失去了他的抚摩,疼痛的时候,我会更痛.没有了他的拥抱,哭泣的时候,心会更冷.
突然想起一句话:生命环环相扣,劫数始终难逃.
DD,是我的男朋友,以前的.也是现在,我依旧放在心上的.可是,在我拥有他的心的同时,我却一直在逃避他的心,而用我自己的思考方式为我们的未来在做决定.后来,我离开了他.因为,我把自己的新给了他以后,自己却无所适从.
在离开他的时候,依然听到了心破碎的声音.是他的心碎低语,也是我自己的,但是当时的我.没有在意.我以为我可以在别人的怀里去寻找幸福.但是却忘了,伤了他的心.一颗心可以伤几次?我听到了心口破裂的疼痛.我知道,我错了.
昨夜,我失眠了.我孤独的回忆我们的过往.
第一次的见面,对话.第一次,他牵起我的手.
时间再长,也模糊不了我的印象中他温柔的脸.
我知道,我在逃避.在沉沦,在自虐.但我却害怕,倾诉.
忍不住,翻看我们从前在这写的帖子.其实我们有好多好多的幸福.但是每一次都是我在伤害他.我现在还口口声声的指控他变了.其实,如果一个人,受过这么多的伤害,再怎么,也不敢付出了.有时候我真的觉得自己好坏.
生命可以给我们的,也许只是一个瞬间的感动.但是伤害,却是无限放大的.
听到耳边的歌,周杰伦懒懒的声音;"如果我遇见你注定是一场悲剧``````".忍不住,眼眶突然红了.好想对在他说一句,对不起.还有,那句早就应该说出口的,爱你.
其实,他一直问我,问我是怎么想的.我好想问他一句:我们,再也回不去了.对不对?
但是我不敢问.我怕问了以后的结果会是肯定的.虽然我一直在伤害他.但是,我最不愿意的失去的居然是他.我真的不知道,为什么我会伤害一个一直在为我付出的人.
我一直就记得一句话:太爱或者太恨都是没有结果的.或许就象我和他吧.妹妹一直鼓励我去寻找自己的幸福.但是,我已经决定放弃他了.我想他以后会很幸福.所以,不愿打扰.
我骨里充满了傲气与决强,正因为如此.我更不可能为爱改变自己,我就是我,独一无二的我.
他们都在说,我们,很幸福.真的,幸福吗?他们都在说,我会后悔,真的,会后悔吗?
感情的事,或者真的只有互相依存的两个人才知道.旁人看到的只是表面.我对他微笑,嘴角的弧线上扬得越高,我的心就越冷.但是,我却离不开,离不开这个让我习惯的男人.已经习惯他的拥抱,他的照料,也习惯自己已经是,他的女人.
人都是自私的.我一次又一次得骂自己.雨儿,你是一个废物.你和一个那么爱你的人在一起.你却还不懂得珍惜.当初在你困惑,在你痛苦失败的时候,你需要爱,很多很多的爱,你就依赖别人.但是,你却不爱,当别人真正爱上你了,当他已经成为了愿意为你付出一切的男人时.你却选折离开他,雨儿,你没有发现,你自己就是一场悲剧.可笑的.
他给了我那么多那么多的爱.我应该为他为一些事.体谅他的.但是,我还是觉得压力好大.每次嘴里,心里.我都告诉自己要尽量对他好一些.丢掉我的坏脾气,好好地去珍惜他,可是事实上,我还是做不到.
不是我不去爱,只是我不懂得如何去爱!
听着杨坤的那一首<无所谓>,反复着那最熟悉的一句:无所谓,破碎就破碎.有一种麻木的憔悴.却不想后退.那些破碎的往事,我即使想去改变,也无能为力.除了面对,我不知道我还能做什么.
一切都无所谓的时候,我只有麻木.麻木的去呼吸.空气是压抑的,封闭的,甚至是充满了恶臭的气味,但是,这些都是不能改变的.我,仅仅是这个世界上那么渺小的一员.我不能牵动任何事.只有学会承受.
再接着听的是刘若英的<后来>.我想我始终应该明白,我和DD之间的电影散场了.有些人,一旦错过就不再.很多感情,都是没有后来的.不然,就不会有这么多人,为了爱而伤神.正因为不容易,所以那些白头偕老的爱情,才最珍贵.
消失的,永远是会消失的.我们只能旁观,却无能为力.
人都是这样的,一旦失去了,才知道珍贵.失去以后,才知道习惯是多可怕的东西.居然会去网上搜索一些老歌来听.
常常责怪自己/当初不应该/常常后悔没有/把你留下来/为什么/明明相爱/到最后还是要分开/是否我们总是徘徊在心门之外/谁知道又和你相遇在人海/命运如此安排总教人无奈/这些年过得不好不坏/只是好象少了一个人存在/而我渐渐明白/你仍然是我不变的关怀/有多少爱可以重来/有多少人值得等待/
忽然觉得,所有伤感的歌,歌词都是那样的适合自己.令人落泪.
一种让我绝望的苍白.这种绝望是来自于我写下的这些文字.我发现任何一种语言都不问拿来形容我的伤痕.他就是这样硬生生地在幸福里被伤害着着.在完美的地方裂出一个大大的生硬的口子.怎么形容那种痛,都显得苍白无力.
夜,是最容易让我失神的时候.还是害怕它的来临.睡不着,无聊.所以现在很想他.这种感觉让我觉得恐惧.我知道,自己是那种需要很多很多爱的人.
一次一次告诉自己,我在倒掉那杯水.那杯盛满了对DD的感情的水.我告诉自己,这杯水倒完以后才可以装进第二杯.但是,我把这个装进第二杯水的时间拖得好长.因为我现在还不想忘记他.也不想忘记那些他给我的记忆.
其实我明白,其实每个人的记忆都无需那么彻底,有些人该忘记的,就要忘记.对于失去的,我们都无能为力.
唯一可以做的,就是写下这帖,为我证明我曾经真心爱过他.
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