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主题:这年
发信人: y.h.f(色兔子)
整理人: arna-zh(2004-04-03 09:56:18), 站内信件
    即使有下一次的遇见。我也不能为此改变什么。无力。枉然的。魂灵怎可有爱。即使我是那么地爱你。 

  ——题记 

  这年的冬天那么的荒凉,阴阴的冷。 

  我仍旧没有太多的衣服。习惯着一件男式黑色毛衣,再套上黑色的羽绒衣。身体显得空空荡荡的。旧旧的CK仔裤,光脚穿一双球鞋。苍白瘦削的脸浸在冬天里面。 

  身体里时刻流淌着冰冷的血液。看着手背的那片洁白素净,抚着它们。透明的,看着埋在它们下面的血管。表情冷漠决绝。 

   

  14岁那年。我爱着安妮。我无所适从的同别的人一起叫她安妮,熟悉中充溢着无限的陌生。 

  学校里的我,仍旧安逸的捧着学业想些乱七八糟的事情。流浪,死亡,行走,空洞的灵魂。想着自己还这么的年轻,想着我喜欢的生活,以为现在就可以代表永远。我要漂泊,我要流浪。我对朋友信誓旦旦的说,以后我是要流浪的人。背负着简单的行礼,却要背负十分沉重的灵魂,行走在许许多多的我喜爱的城市。 

  我注定是要漂泊,注定要离开我的家乡。 

  也许会有一天,我极想念我温暖的家。家里有爱我的父亲母亲。想到自己或许会掉眼泪。温情的东西总是无法叫人拒绝。 

  只是,我不愿意掉在温情里。 

  我要找到那个失去灵魂的自己。 

  在交给老师的本子里写自己喜欢的文字。没有被拒绝。希望写到有一天,我可以养活自己。 

  我想罢,灵魂空洞的人,为什么要计较该怎样寻找属于自己的路。 

  一如既往,拼了命似的写。 

  在美丽晦涩的夜晚,我在昏暗的灯光下,涂着一行行寂寞的字。没有目的,只不停息的在洁白的稿纸上申明一个灵魂的茫然。 

  像是寻找什么。其实始终,没有什么被我找到的。 

  我爱别人。不相信虚幻般的爱情。 

  爱是奢移品。我这么的贫穷罢,要不起。 

  一度相信友情是这个世界上最美好的东西。深爱我身边的朋友。 

   

  每天混在阴暗的地下铁。脸上没有任何的化妆。漆黑浓郁的长发纠缠在一起。裸露着的光洁的脖子裹着黑的围巾。我还是需要温暖的女子。 

  我喜欢乘上海的地下铁到达路的尽头。因为,我怎么也看不到尽头。 

  小时候,在外婆家附近的田野里,我看着奔腾的火车滑过我的面前。火车留下的阴影划伤我漆黑的眼睛。 

  火车向前行驶,我怎么也看不到它会在哪里停息。期望着火车能把我带走。 

  习惯等待在地铁站台。没有焦急。会从粗布背包里扯出线堵住耳朵。喜欢随时把自己与喧嚣划开,喜欢把自己带进一个人的世界里面。太多的声音会让我迷失方向。 

  熟悉得不行的音乐,介绍音乐给我的人却已消失。 

  我低垂着眼睛,把悲哀掩藏。 

   

  被老师找去办公室,我看到罗的文字。那一刻,犹如一切喧嚣在瞬间停止。像是在指间流淌的温暖柔软的水滴,我的心久久的平静。 

  我走到他的面前说,我们做朋友吧。 

  好。 

  我微笑着看他眼睛里的忧郁。 

  我们什么话也不说。在初三临近毕业的日子,我们疯狂的写着邮件。在邮件里写很多很多的字。还有我很多不被发现的心情和思想。很多的语言,像汹涌的潮水,分解着这边的我。 

  我们站在岸边,等待着我们的梦。 

   

  离开所爱的人整整3年。 

  悄然离开他身边的时候,我什么也没留下来。连爱他的话也没有。 

  我想念他。 

  是的。 

  来上海。在淮海路附近,依靠文字活着。把对他的想念在文字里化开。 

  很多时候,我希望自己能够坚强。像蓝紫的无名小花,在新鲜的田野勃然的开放。还有无数个将来。 

  我整天躲在自己杂乱的小房子里。昏天昏地的听CD。看隐晦的电影。在很多盗版的CD屋里,寻找那些拥有色彩绚丽封面的碟片。抚摸它们粗糙的外表,让它们在手心里绽放华贵的外衣。 

  没有固定的处所。每一次搬家,带着用旧了的东西离开。那些东西让我记得我仍然活着,它们让我熟悉。它们不停的散发怀旧的气息。 

  每一次,我把和他的合影贴着身体放在温暖的衣服里。 

  照片里,我们在阳光里灿烂的微笑。我们那时都还有那样美丽的笑容。我还记得他漆黑的头发中散发着花朵的清香。 

  如果,他是爱我的。我只要他记得我的样子。 

  白的衬衫,棉布裤子,光脚穿着白的球鞋。阳光在我湿湿的头发上面跳跃。苍白的脸,黑眼睛里点着亮光,娟秀的鼻子,薄的嘴唇。 

  海水好冷。 

   

  我写,我喜欢你。 

  他停驻在黑暗里。我说我喜欢你。 

  然后没有回音。如果他真的是蒸发,从此在人世消失不见,我会永远牵挂他。没有兑现的爱是完美的,这时的感觉可以长久。我们往往会对死去的人无比怀念。我们,从来不曾珍惜。 

  朋友失恋了。我尽力的帮忙。其实我什么也不知道,什么也没遇到过。我只在尽力。我希望自己能永远保留对友情那种美好的感觉。希望自己能够付出,但不要回报。 

  两个原本相爱的人却因为种种原因不能在一起。这是件遗憾的事。 

  朋友极痛苦的掉眼泪。很多人陪着哭。可我没有一滴湿湿的东西。我要坚强,我是她的精神寄托。 

  我所承受的早已超出容量。可我没有眼泪滑落。 

  这个时候,想看到自己的眼泪在手心里跌宕。 

  我还要等。待。等他走出黑暗。 

  于是每天,反复听他送我的CD。不经意的,似经历了几道轮回。 

   

  我还记得自己失去了多少东西。 

  离开的时候,我一无所有。手心里空空荡荡的。我面临的是无比的疼痛,逼迫自己要离开的远远的。 

  走过很多地方。 

  走到每一处,寄出一张卡片。带走我这么多次的想念。 

  我的皮肤渐渐粗糙。 

  我经常泡在酒吧里,喝很多的啤酒,吸很多的香烟。在一圈圈的烟雾里醉生梦死。看着温暖的眼泪不停的掉下来。打在手背上,渐渐的化开。我已经没有再画画。最后的一幅油画是我爱的人迷蒙的脸埋在大朵的百合花里。安宁。 

  始终记得自己当初学画的企图。为我爱的人画。 

  物是人非。 

   

  没有等到他找回自己的灵魂,我已离开。 

  灵魂本身就已沉重,我还是要带走对他的眷念。 

  为他而漂泊。 

  吸了太多的烟,走了太多的路。人总是要回家的。 

  在上飞机之前,我平静的声音在电话里起伏。 

  我告诉他,我要回来了。 

   

  走进机舱,找到自己的位置。我的心开始荡漾。 

  亲爱的罗。 

   

  亲爱的罗,你始终没有等到我回来。我所在的班机出现故障。我将葬身于冰凉的海底。那里没有你,有成群美丽的鱼又有什么好。 

  生命的最后一刻,我给你3年前未有的告别。 

  ——亲爱的罗。我爱你。 

  ——安,我是爱你的。在3年以前我就应该兑现给你的东西。 

  暖暖的液体在我脸上尽情的流淌。 

  我不是什么都没有的人。我还有你的爱。我注定不会孤独。 

  ——再见。亲爱的。罗。 

   

  这年,所有美好的事物都慢慢荒凉。前世已经用完。今生如飞蛾扑火,只是一瞬间的事。我快只剩下灵魂了。 

  绚烂奢丽的蝴蝶正在越过沧海。 

  我的身体破碎。

 



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