发信人: y.h.f(色兔子)
整理人: arna-zh(2004-04-03 09:56:18), 站内信件
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即使有下一次的遇见。我也不能为此改变什么。无力。枉然的。魂灵怎可有爱。即使我是那么地爱你。
——题记
这年的冬天那么的荒凉，阴阴的冷。
我仍旧没有太多的衣服。习惯着一件男式黑色毛衣，再套上黑色的羽绒衣。身体显得空空荡荡的。旧旧的CK仔裤，光脚穿一双球鞋。苍白瘦削的脸浸在冬天里面。
身体里时刻流淌着冰冷的血液。看着手背的那片洁白素净，抚着它们。透明的，看着埋在它们下面的血管。表情冷漠决绝。
14岁那年。我爱着安妮。我无所适从的同别的人一起叫她安妮，熟悉中充溢着无限的陌生。
学校里的我，仍旧安逸的捧着学业想些乱七八糟的事情。流浪，死亡，行走，空洞的灵魂。想着自己还这么的年轻，想着我喜欢的生活，以为现在就可以代表永远。我要漂泊，我要流浪。我对朋友信誓旦旦的说，以后我是要流浪的人。背负着简单的行礼，却要背负十分沉重的灵魂，行走在许许多多的我喜爱的城市。
我注定是要漂泊，注定要离开我的家乡。
也许会有一天，我极想念我温暖的家。家里有爱我的父亲母亲。想到自己或许会掉眼泪。温情的东西总是无法叫人拒绝。
只是，我不愿意掉在温情里。
我要找到那个失去灵魂的自己。
在交给老师的本子里写自己喜欢的文字。没有被拒绝。希望写到有一天，我可以养活自己。
我想罢，灵魂空洞的人，为什么要计较该怎样寻找属于自己的路。
一如既往，拼了命似的写。
在美丽晦涩的夜晚，我在昏暗的灯光下，涂着一行行寂寞的字。没有目的，只不停息的在洁白的稿纸上申明一个灵魂的茫然。
像是寻找什么。其实始终，没有什么被我找到的。
我爱别人。不相信虚幻般的爱情。
爱是奢移品。我这么的贫穷罢，要不起。
一度相信友情是这个世界上最美好的东西。深爱我身边的朋友。
每天混在阴暗的地下铁。脸上没有任何的化妆。漆黑浓郁的长发纠缠在一起。裸露着的光洁的脖子裹着黑的围巾。我还是需要温暖的女子。
我喜欢乘上海的地下铁到达路的尽头。因为，我怎么也看不到尽头。
小时候，在外婆家附近的田野里，我看着奔腾的火车滑过我的面前。火车留下的阴影划伤我漆黑的眼睛。
火车向前行驶，我怎么也看不到它会在哪里停息。期望着火车能把我带走。
习惯等待在地铁站台。没有焦急。会从粗布背包里扯出线堵住耳朵。喜欢随时把自己与喧嚣划开，喜欢把自己带进一个人的世界里面。太多的声音会让我迷失方向。
熟悉得不行的音乐，介绍音乐给我的人却已消失。
我低垂着眼睛，把悲哀掩藏。
被老师找去办公室，我看到罗的文字。那一刻，犹如一切喧嚣在瞬间停止。像是在指间流淌的温暖柔软的水滴，我的心久久的平静。
我走到他的面前说，我们做朋友吧。
好。
我微笑着看他眼睛里的忧郁。
我们什么话也不说。在初三临近毕业的日子，我们疯狂的写着邮件。在邮件里写很多很多的字。还有我很多不被发现的心情和思想。很多的语言，像汹涌的潮水，分解着这边的我。
我们站在岸边，等待着我们的梦。
离开所爱的人整整3年。
悄然离开他身边的时候，我什么也没留下来。连爱他的话也没有。
我想念他。
是的。
来上海。在淮海路附近，依靠文字活着。把对他的想念在文字里化开。
很多时候，我希望自己能够坚强。像蓝紫的无名小花，在新鲜的田野勃然的开放。还有无数个将来。
我整天躲在自己杂乱的小房子里。昏天昏地的听CD。看隐晦的电影。在很多盗版的CD屋里，寻找那些拥有色彩绚丽封面的碟片。抚摸它们粗糙的外表，让它们在手心里绽放华贵的外衣。
没有固定的处所。每一次搬家，带着用旧了的东西离开。那些东西让我记得我仍然活着，它们让我熟悉。它们不停的散发怀旧的气息。
每一次，我把和他的合影贴着身体放在温暖的衣服里。
照片里，我们在阳光里灿烂的微笑。我们那时都还有那样美丽的笑容。我还记得他漆黑的头发中散发着花朵的清香。
如果，他是爱我的。我只要他记得我的样子。
白的衬衫，棉布裤子，光脚穿着白的球鞋。阳光在我湿湿的头发上面跳跃。苍白的脸，黑眼睛里点着亮光，娟秀的鼻子，薄的嘴唇。
海水好冷。
我写，我喜欢你。
他停驻在黑暗里。我说我喜欢你。
然后没有回音。如果他真的是蒸发，从此在人世消失不见，我会永远牵挂他。没有兑现的爱是完美的，这时的感觉可以长久。我们往往会对死去的人无比怀念。我们，从来不曾珍惜。
朋友失恋了。我尽力的帮忙。其实我什么也不知道，什么也没遇到过。我只在尽力。我希望自己能永远保留对友情那种美好的感觉。希望自己能够付出，但不要回报。
两个原本相爱的人却因为种种原因不能在一起。这是件遗憾的事。
朋友极痛苦的掉眼泪。很多人陪着哭。可我没有一滴湿湿的东西。我要坚强，我是她的精神寄托。
我所承受的早已超出容量。可我没有眼泪滑落。
这个时候，想看到自己的眼泪在手心里跌宕。
我还要等。待。等他走出黑暗。
于是每天，反复听他送我的CD。不经意的，似经历了几道轮回。
我还记得自己失去了多少东西。
离开的时候，我一无所有。手心里空空荡荡的。我面临的是无比的疼痛，逼迫自己要离开的远远的。
走过很多地方。
走到每一处，寄出一张卡片。带走我这么多次的想念。
我的皮肤渐渐粗糙。
我经常泡在酒吧里，喝很多的啤酒，吸很多的香烟。在一圈圈的烟雾里醉生梦死。看着温暖的眼泪不停的掉下来。打在手背上，渐渐的化开。我已经没有再画画。最后的一幅油画是我爱的人迷蒙的脸埋在大朵的百合花里。安宁。
始终记得自己当初学画的企图。为我爱的人画。
物是人非。
没有等到他找回自己的灵魂，我已离开。
灵魂本身就已沉重，我还是要带走对他的眷念。
为他而漂泊。
吸了太多的烟，走了太多的路。人总是要回家的。
在上飞机之前，我平静的声音在电话里起伏。
我告诉他，我要回来了。
走进机舱，找到自己的位置。我的心开始荡漾。
亲爱的罗。
亲爱的罗，你始终没有等到我回来。我所在的班机出现故障。我将葬身于冰凉的海底。那里没有你，有成群美丽的鱼又有什么好。
生命的最后一刻，我给你3年前未有的告别。
——亲爱的罗。我爱你。
——安，我是爱你的。在3年以前我就应该兑现给你的东西。
暖暖的液体在我脸上尽情的流淌。
我不是什么都没有的人。我还有你的爱。我注定不会孤独。
——再见。亲爱的。罗。
这年，所有美好的事物都慢慢荒凉。前世已经用完。今生如飞蛾扑火，只是一瞬间的事。我快只剩下灵魂了。
绚烂奢丽的蝴蝶正在越过沧海。
我的身体破碎。
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〖曾经〗☆→梦了→爱了→痛了→醒了☆
【如今】☆→伤了→累了→怯了→怕了☆
〖现在〗☆→断了→忘了→分了→算了☆
〖生活〗☆→坠落→失落→破落→堕落☆ |
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