发信人: love_________you(离线.....消失)
整理人: love_you222(2004-08-06 04:47:03), 站内信件
|
今夜无人入睡----感怀2003
本来想要弄一篇《今夜无人入睡》的意大利原文歌词做我的开场白，可是当我花了半个小时的时间在网上搜索但是却并没有找到的时候，终于放弃了这个愚蠢的想法。
一年时间有多么漫长，漫长的可以改变很多事情，也可以让人淡忘许多事情。一年的时间又那么的短暂，短暂到……我找不到合适的形容词。
最近我经常说这样一句话，说这句话的频率高到我自己都感到厌烦了，可是我现在想来想去还是只想到这样一句话——有些事情并不是我所能左右的。发这篇帖子的初衷，只是想要随意堆砌一些伤感的文字，借以抒发一下我心中的空虚与寞落，可是写着写着，却发现我居然用了一种戏谑的风格，我并不以为这代表着我的心情有所好转，所以只好归罪于有些事情并不是我所能左右的。
连这我都不能左右，我还能左右什么呢？我发现我真的是一无是处。
于是我决定，只是随性的胡乱写一些东西，写出什么来，就算什么吧。勉勉强强可以把我的这篇文章归类于散文，散文讲求的是形散而神不散，而我的这篇帖子，写到目前为止，我发现神也散了。
如果够乐观，我可以认为，我写了一篇散文中的极品。
没有留意是从哪一天开始，我忽然变的开始伤感起来，只大约记得那是在冬天的某一天，然后我开始主观的认为，我的这一年，是一直处在伤感之中的，回忆起我这一年所经历的一切，似乎都有些伤感的意味在里面，而客观却告诉我事实应该并不是这么一回事，因为在记忆中，以前的我一直是一个很乐观的人，说乐观并不是那么的恰当，但是似乎我又找不到其他合适的形容词，牵强点，可以说我是一个朝气蓬勃的人罢。
当主观与客观缠斗不休的时候，我的记忆开始模糊，模糊到我自己也分不清自己究竟是个什么样子的人。
去年的这个时候，我并没有这么伤感，那个时候的我还一直处在自己为自己编织的华丽的梦境之中，没有多余的精力去伤感，而现今的我，依然逃避在自己的梦境之中，只不过那个梦境不在那么华丽，华丽被现实的残酷无情的击碎了。
这就是一个人长大所要付出的代价吧，我想。
当我发现我的梦境再不能给我自信，给我安全感的时候，我很愚蠢的选择了沉醉于纸醉金迷之中，借以麻醉自己。我一直都知道我的这个选择是十分愚蠢的，可是我也一直都选择的义无返顾。人真是一个奇怪的动物啊！其实我更想要说我真是一个奇怪的人啊，不过那多少有些自吹自擂的嫌疑。
在我十五六岁，少年刚知愁滋味的时候，一直盼望着快点到十八九岁，因为那个时候的我想要网恋，而聊天室里的MM大多数都是十八九岁的，当听到我只有十五六的时候，多数都会说，小弟弟，叫姐姐。于是从那个时候开始我讨厌管比我大的女生叫姐姐。还有少数人会说：你的语言与你的年龄不符。
那个时候的我在听了这句话之后，会因为自己给别人带来成熟的感觉而沾沾自喜，而现在，如果我再听到这样的话，我会问对方，你认为我这个年龄的人说话应该是什么样子的呢？
在我十六岁的时候，忙着应付中考，还有朋友之间所出的一些乱子，无暇思考自己的年龄，糊里糊涂的就过来了。我的十六岁似乎特别的忙，开始出现与学习无缘的前兆，坚守多年的友谊开始出现危机，喜欢上一个女孩，却因为舆论的压力打死也不肯承认。
到了十七岁，我就一直忙着怀念我的十六岁，我的花季，因为上了高中，换了新的环境，原来的好朋友都不在我身边而伤感，那个时候为了追忆我的十六岁，为了纪念我初中时候所发生的各种幼稚的事情和纪念我初中时候的友谊，构思了一篇名叫《地狱天堂》的小说，可是第一章还没有写完，就因为已经溶入了新的高中的生活而渐渐淡忘了这件事情。有时候我发现自己是一个十分健忘的人，十分十分的健忘。
十八岁的我，象十七岁的我一样，开始怀念我的十七岁，怀念我的雨季。并且开始雄心勃勃的想要开始着手创建我的事业，虽然再世俗的概念中本质的我并不是一个出色的人，但是我却一直很盲目的认为自己拥有可以扭转乾坤的头脑，我一直觉得自己的未来是十分光明的，其实那个时候，我就已经躲进了自己为自己编织的华丽的梦境之中。那个时候我经常信誓旦旦的向朋友许诺，你们不用为未来担心，我一定会闯出一番大事业来，到时候我会与你们分享我的成就的，我绝对不能容忍我的朋友的未来是跟那些每天坐在三流的路边餐厅里喝着散装白酒骂执政党的人一样。其实我现在才发现，我的未来，其实就在那个边缘。
我很悲观的发现，我的人生已经再与年少无知无缘。也许再我二十九岁的时候我会想同样的问题吧，所以我一直认为如果人可以从老活到小，或许会知道珍惜很多东西。不过如果现实真是那个样子的话，当人们习惯了那种的生存方式之后，又跟现在从小活到老有什么区别呢？
当我经常被这些自己给自己出的很无厘头的问题困绕到不行的时候，我开始相信，我得了精神分裂症。
还有一件另我更加悲观的事情，我很不幸的发现，2003年过去了就过去了，不会再来一次，我的年少无知过去了也就过去了，也不会再来一次。可能是网络游戏玩多了的缘故，有时候我会有我可以建个小号从新来过的错觉，当我发现错觉只是一种错觉的时候，似乎已经晚了。不过也许还没晚，但我不知道我是否会在明天就夭折，所以在我来说，还是晚了。
也许我现在的年龄用夭折这个词已经不合适了吧。这又是一件另我感到沮丧的事情。
去年一年似乎发生了很多事情，非典的风波，新一代领导人的产生，神州五号的成功发射，伊拉克战争，衡阳的特大火灾等等，一些跟我看似无关，但又息息相关，看似跟我有关，但其实有毫无关联的事情。
而真正跟我有关联的事情似乎也发生了不少，在这一年，我找到了自己人生的目标，但后来又发现那原来是一件十分飘渺的事情；在这一年，真的是发生了不少事情，但似乎又并没有发生什么事情。
于是我再一次坚定的认为，这世界上的一切事情，都有两个或者两个以上的面，解读这些事情，永远都是一个见仁见智的过程。仁者见仁，智者见智，我们祖先的智慧是多么的浩瀚啊！
写到这里我发现，整篇文章似乎已经跑的跟题目八竿子都打不到一起了，可是我却又懒得换题目了。于是我欣喜的发现，似乎这世界上还是有不少事情是我可以左右的，至少在我不想更换题目的时候，我可以不换。
在韩寒的《象少年啦飞驰》这本书中，出现过这样一段话：“有时候我躺在床上，想为什么我还十分怀念我的学生时代。以前的标准答案是——因为那是一个纯真的年龄——去他妈的王八蛋，所有念过书的人都知道，那个时代的我们是否真的纯真，其实我们中有大部分的人肮脏卑鄙无耻下流好色谈心懒惰自私恶毒下贱愚蠢幼稚滥情空虚无所事事自以为是没事找事，剩下的人装作一副好好读书的样子，一跟他们谈到男女关系的时候，他们总是一派没发育成熟的模样，对此避而远之，其实暗地里可能比谁都下流，这样的人自成一派，特征是虚伪。”
我一直认为他的这段话写的是非常正确的，纯真，只不过是那些没有真正经历过学生时代的人给学生扣上的美丽的帽子而已，作用是来弥补他们因为没有经历过真正的学生时代所带来的空虚。不过即使如此，我想我依旧会很怀念我的学生时代的，很怀念很怀念。
希望在明年的这个时候，我可以不会在象今年一样后悔沮丧伤感无助，用一些感怀的文字来排遣心中的寂寥。
祝我的未来可以不用坐在三流的路边餐厅里喝着散装白酒骂执政党。
快乐，一个离我很近有很遥远的一件事情。
不要问我这篇文章中有什么隐藏的深意，一切都是无病呻吟而已而已
----
 QQ:443047 偶一般潜水~有事请枝条或QQ我! |
|
>>好文好字>>今夜无人入睡----感怀2003