发信人: llhlily(戴银)
整理人: awinwan(2004-02-18 14:06:15), 站内信件
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得到太多的爱
不知不觉中希望能够回报
或许
人在付出爱的时候便是希望得到回报的
所以
爱，可以成为一种负担
有的时候是甜蜜的
有的时候是无奈的
不管怎样
从接受了那一刻起
我们没有更多的选择
从小，身边除了父母，没有什么人了。父母工作都好忙，我常常一个人。 别的孩子有爷爷奶奶的疼爱，我没有爷爷奶奶；别的孩子，一家小孩子追闹，我没有表哥表姐在身边。在父母的眼中，我是有家教的孩子，我不可以随便和别的孩子玩，因为怕我被带坏了。遥远的舅舅总给我寄一些很漂亮的衣服，没有吃过的，在这个城市买不到的东西，我拥有和别的孩子不一样，渐渐的，孩子中的嫉妒心让我没有了玩伴；我不想让人看出我的孤独，不想让人看出我的寂寞，我开始让自己习惯了一个人玩，一个人打发寂寞的时间。渐渐的，在别人的眼中，我是孤傲的。
父母一辈子的拼打，一辈子的辛苦，终于取得了回报；父亲成为有政治身份的人，母亲成了业界知晓的人。老了，赢得满城人的尊重。他们什么都不缺了。对他们最重要的似乎只剩下这些给他们带来的面子。哥哥的所做所为让他们太失望，他们总是叹到，当初不该退那张票，把襁褓中的哥哥留在外公外婆那里，一切已成事实，历史无法后退与更改。谁都说——
“他们真的是伤透了心，所以现在只有看你的了”
我曾经很努力的朝着他们所设定的那个方向走，结果，我好累，我压抑；在那个城市里，我一点快乐不起来。因为我并不属于那里，虽然它和我有着莫大的关系，可是，我却永远无法融入进去，我称之为，这是有缘无分。
身边有很亲的人，所有的人都认为你的家在那儿，但是，那在你却总是无法体会到什么是家，吃得再好，穿得再好，被人宠得再好，都不是一种家的感觉。有人会认为我不知足，那是因为我们是两种类型的人，我的一切他并没有体会。扩招导致就业的压力，但我还是相信自己，我放弃学校所有的招聘会，太多大的、小的、知名的、无名的企业在众多学子前的高傲让我唾弃，我不想这样的贱卖自己，为了实现父母的心愿，找到一份自己喜欢的工作，毕业前半年，我开始找公司实习积累工作经验。
那时候，我做过最可怜的高层次打工者，拿着低微的工资，按老板的要求，每天梳妆得体，出入高级写字楼，和建筑界的名人打交道。最记得那时候为了省一块钱车钱，在寒风中看着一辆辆51路空调车开过站台，只为了等待那辆可以让我省下一块钱的无空调51路。从地铁站出来，天都黑了，我疲惫的走在回家的路上，空气好冷，只有路灯散发萤黄惨淡的灯光，偶尔一辆的士呼啸而过。我总是习惯性的抬头看看天
空，很高，很远，让人很向往，偶尔看到几点星光，闪烁的星光总是不由自主的让我的眼睛润湿。
从小，习惯了一切靠家里，现在，却是没有谁能帮我，一切要靠自己去打拼。虽然我在这不愁吃不愁穿，还有一间属于自己温暖的小卧室，可是，我不快乐。因为这些都不是我自己创造的。舅舅舅妈，能够给予我的只是这些。哥哥、表姐的养尊处优使得他们无法明白我的压力，他们不明白我的工作，不明白我过去二十年来的生活理念。很多事情在他们眼中，都是简单的、理所当然的。
一个月后，我到了一家网络公司。那时候找工作有些盲目，不知道自己到底适合什么，到底喜欢什么，只想什么工作都去尝试。在这家公司，副总的刻薄无意中倒让我学到很多的东西，最后，因无法忍受那位副总对员工的霸道，我于两个月后最终辞职了。
让我欣慰的是，我在狠狠的骂了那位副总一顿后还是从董事长那里拿走被副总扣下的属于我的工资，，很是大快人心。我想，在我人生以后的道路上，我很难再做到这一点了。初生牛犊不怕虎的性情在以后的工作生活中渐渐被磨灭了，至少，现在的我已经很难有这样的冲动和勇气了。
这家公司留给我并让我感到欣慰另一件事便是，我和另一个同事一起撰写的商业计划书最后赢得了一泰国商人300万的融资。尽管我已经离开了那家公司，但我不后悔，我的工作已经得到了肯定，我要的只是证明自己，给自己更多的信心，我要找更适合我自己的。
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