发信人: lilycliff_001(宁馨儿)
整理人: tu__tu(2004-02-17 14:06:52), 站内信件
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好象赵薇曾经说过一句话：“出名要趁年轻”。我想，这句话她算说对了。因为，只有年轻的时候，才能将那种狂喜体会到极至。人太成熟，饱经了沧桑之后，又或是等得太久，往往再难欢喜激动得象年轻时一般了。
所以，出国也要趁年轻。
也许是等签证等得太久了？也许是早在去签证以前我的心境已经发生了质的变化？我虽不老，也还没有饱经沧桑，但现在终于成行之际，却心如古井水一般波澜不兴，没有一丝一毫的激动了，这让我自己也觉得奇怪。要是在两三年以前，我一定会欣喜若狂得天旋地转的吧？一定会的。
因为那时，日思夜想地向往着一个地方，向往着一个人，心里存着他的影子，存着怅罔的想念，不肯有稍时放下。那种不能诉说的思念将我的心撑得满满的，象鼓起的风帆，每一缕风都要将我吹向他，吹向那个有他的异国他乡。
那是一种简单的想往，简单得奇怪，简单得就象透明的空气中的一片雪花，就象清澈的泉水中的一块卵石。我只想看看他，只是见见他而已，除此而外别无他想。想象着见到他的样子，我心里就能充满单纯的小孩子一般的快乐。我想象着清晨他带领那只大牧羊犬跑步经过我的花园，而我正手拿小花铲，在待弄茉莉花，“嗨！”我们互相打招呼，相互微笑，也许一起喝杯咖啡，也许不。我想象冬天的黄昏，我们靠着火炉坐在躺椅上，各自读一本喜欢的书，旁边摆上褐色的小点心，也许交谈，也许争论，也许并不说话。我想象我们背上山一样的背包，去丛林中探险，在雨雾中辨认路途。我想象我们去沙漠中露营，骑着骆驼穿越古老的酷暑，去探访金字塔的秘密。。。。。。
啊，那各式各样的傻乎乎的白日梦，仿佛将我带回了初恋的时节，将我的一切智力都抹杀了，将我一切引以为自豪的冷静、理智和成熟全部抹杀，我又蜕变成了一个的情窦初开的傻女孩。我会和他说着童话中的仙女和南瓜马车；我会突然想起了他说过的某句调侃的话，情不自禁地就笑了起来；我会为他的痛苦而痛苦不已；我会因为他一句关怀的表示感到异常快乐。。。。。。他的一切琐事对我而言都那么有趣；两人之间的谈话，总是能激起兴奋的闪光，就象有火花在哔啪轻响；时间总是就那么飞逝而去，去得那么快。
是啊，那些有他的时候我异常快乐。时至今日，在时光已经过去了三年之后，我仍记得那单纯的快乐。那快乐就象一片不肯散去的柔光，只要我沿着记忆的阶梯，穿过时间昏暗的走廊，就可以发现它仍在那里。那快乐是将我从苦恼的现实中解救出来的神赐，它将我包围，并且将过去无比清晰地重新绽放。
我希望这不是爱，我情愿它不是。我不能爱一个有妇之夫，就象他不能爱一个马上要结婚的“准”有夫之妇。然而最后是伤害是那么狠，我才深切地意识到，我们一直假装稀里糊涂不去面对的情愫，就在我们的回避中悄然滋生、悄然蔓延，以至于要做朋友，都成为不可能。
“你说不是爱情，我也跟着点头，你让我离开，我转身就走”
要走开容易，要忘记却很难。记忆总是不肯沉默。那段时间里，它整夜呼号，固执地进入我的梦乡，固执地折磨着我。啊，我不能倾诉的痛苦，被生活的车轮推搡着，颠扑地向前行走，直至终于被磨平，不再那么灵敏尖锐。而我却始终也忘不了，只能将那个记忆的箱子上了锁，小心封好，放在生命里一个隐秘的角落，等着岁月的尘埃来将它埋没。
命运却偏偏安排我，在这时启程，去到那个有他的国度，那个我曾经梦想的地方。
我将怎样面对那仍鲜活的记忆？在今夜这样一个雨夜中，独自开启它，会是怎样一种心情？我曾怎样怀恨，在错误的时间，遇到不该遇到的人？会不会，我再一次在错误的时间，遇到那个人？
我用颤抖的手，重新打开那秘封的魔咒。当回忆的水雾一晕晕重新绽开，他仍在那儿，仍然那么成熟稳重，仍然那么坦率热情，仍然带着孩子式的率真。我却想不起那一个个夜晚，我们聊过的都是些什么了。他的照片，还是那张照片，可是照片上的人，已没有了昔日笼罩的光彩，竟然就是那么普普通通。
啊，原来那些激情，就如那时的花瓣，早已风干在我的书页中，早已将那些香气驻留在昨日，带不进今天，带不进这个云冷风清的雨夜。
萧萧的夜雨，不尽地，不尽地洒落下来。
我能拥有的，我可以保留了。只是一片风干的花瓣，一缕曾经的幻想。那些是非恩怨的探求，那个“是否爱我”的痛苦追问，如今不但虚妄，而且有些可笑了。
看了一眼枕边人，熟睡中仍然伸手来揽我的腰。我所真实拥有的，这一份平实而温厚的爱情，象夜里的宝石，无穷无尽地向我散发着温馨的柔光。原来最珍贵的东西不是“已失去”和“求不得”，而是现时所拥有的幸福。
我放心了。看着老公，我想，亲爱的，你也放心。我将尽情飞舞，是在我们俩共同的天空。
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倚天把剑观沧海，斜插芙蓉醉瑶台。 |
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