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主题:□...追忆似水年华---我的学校生涯
发信人: gyhvsz(夜雲飄)
整理人: lee_boo(2004-05-11 22:18:18), 站内信件

  新年新气象,可最近心情实在不好,怎么办呢? 张中行老先生说过,活着比死了好,笑比哭好,想起老先生的句子,就从书橱找到他的书,看到老先生讲的许多学校往事,我不禁也怀念起以前学校的生活,只不过老先生的文章怀旧,有些伤感,我则尽量找开心地讲,因为笑比哭好嘛。
  
  
  
   记得中学时,班里有两个最坏的小子,一起坐在教室最后一排,两人经常一起旷课,有一天,晚自习没来,第二天,上班主任课,班主任就问A同学:“你昨天怎么没来上晚自习?”,A同学起立答道:“老师,我的自行车坏了,所以没来。”然后坐下,班主任就又问紧挨他坐的B同学,“那你呢?为什么没来。”B同学站起来,理直气壮的回答:“老师,A自行车坏了,我帮他抬着自行车去修了,所以没来。”全班哗然。紧接着没几天,是清明节那天,两人又旷晚自习打游戏机去了,第二天,班主任当着全班同学又问A:“你昨晚自行车又坏了?”A起立嬉皮笑脸的答道:“老师,没坏,昨天晚上是鬼节,我害怕,所以没来。”老师没吭气,转过脸看着B同学,B同学主动站起来,然后很害羞的跟老师说:“我也害怕,所以没来”全班同学都笑翻了,他俩人是全班长的最壮的男生。
  
  
  
   有一个冬天,午饭后上课前,有位叫“小毛驴”的同学不知从哪儿拿来很多小孩吃的那种打虫子的药,就是吃了后拉肚子,完后肚子里的寄生虫可以随着便便排出来的淡颜色药片,先对我吃说是最新配方的维生素C片,我吃了一粒,感觉不对劲就吐出来,然后经过“严刑拷打”,他才如实相告,过了一会儿,来了一位“火柴棍”,此君又瘦又小,毛驴问他说“知道这是什么吗?”他说不知道,“这是进口糖!!!”说了就要藏,“火柴棍”就抢,“毛驴”虚晃几招就败下阵来,把二十几粒药全给了他,这位大虾除了分给同桌几粒外,一节课吃了近二十粒,第二节课,就开始没法上了,我们在那儿给他计数,一节课50分钟给老师请了八次假要去厕所,班里同学一看见他举手就笑,到了第八回,干脆就不回来上课了,一直等到下午快放学,“火柴棍”都一直在厕所周围徘徊,晚自习也没来上,那小身板,就算没给拉虚脱了,大冬天,在那走风漏气的厕所里蹲了一下午,也冻坏了。我跟毛驴后来吓得谁也没敢说出实情。
  
  
   还是我们这两位活宝,不知从哪儿逮来一只大蚂蚱,足有十厘米长,课间活动时,A跟B打赌说:“B如果你能吃了这只蚂蚱,我给你十块钱”并把钱拿出来,B二话没说,就把这只活蚂蚱吃下去了,紧接着是班主任的课,B同学整整咳嗽了一节课,我们都惊奇坏了,班主任的课也敢捣乱?下课后,我扭过头就问B,:“你疯了,班主任的课你还这样?”B委屈得说:“我哪想呢,蚂蚱腿卡我嗓子眼了。”(蚂蚱的腿有倒刺),紧接着说:“走吧,兄弟我请你们吃西瓜,反正是赢来的钱。”
  
  
  
   有次上数学课,我们的A和B同学实在无聊(最后一排),就拿了一块发了霉的点心,硬邦邦的,让我传给我前面的男生,然后让我前面的男生再传给他前面的男生,我们班基本都是一个男的一个女的坐一张桌子,所以每张桌子都有男生,就这么让每个桌子的男生在给他前面的男生,到了第一排,就传给旁边一桌的人,一直到了A,B对端的最后一排的一位男生,A就跟那位同学小声说:“把那块烂点心扔过来”那位同学想都没想就扔过来了,结果我们A同学就举起手,不仅数学老师,我们全班同学都吓了一跳,这位宝贝怎么今天提问了?数学老师就说:“A,有什么问题尽管问。”结果A指着给他扔点心那位同学然后举起绿毛点心说:“老师,他拿东西砸我”,“你为什么砸人家?东西哪儿来的?”这位同学指着他前面的男同学说:“他给我的”“站起来!!!”“他给我的”这位同学又指着他前面的那位男生说。结果我们班的男生全被请到太阳地里整整晒了一节课太阳。哎!我终于明白什么叫“一只老鼠坏一锅汤”了。
  
  
  
  
   过了一个学期,学校就让我们住校了,这么多头狼聚集在一起,大家可是兴奋坏了,晚上宿舍熄灯后,偷偷跑到操场,找来树枝什么的点起篝火,一起乐,其中有位同学说:“不好意思,我想大便。”“这有什么困难,去旁边直接拉就完了”我跟他说,他就跑到旁边围墙去解决问题了,我们都在围墙旁,比较隐蔽,怕被学校的老师发现火光,过一会他喊我:“兄弟,屁股冷得厉害”大操场上拉便便,又是晚上十一点,小风呼呼的刮,不冷才怪呢,我说:“这好办,我给你点堆火,烤着你屁股,你就不冷了”他高兴得说:“谢谢兄弟”我们其余七个人搬过去一大堆树枝,把他围在中央,然后在树枝上浇上蜡烛水,结果火借着风势,一下子烧大了,我们这位兄弟光着屁股在一圈火的中央正拉的舒服,学校的老师看见火光以为这边起火了,纷纷赶来,没办法,火围着他,出也出不来,一只手拿纸擦屁股,另一只手跟冲来的老师打招呼说:“我不是故意的,我不是故意的”第二天,学校开全体师生会通报批评我们宿舍,我们在主席台中央站成一排,当校长读到“在操场。。。”我们就想起晚上我们兄弟当时的样子,再也忍不住了七个人一起(除了他)扑的一声笑起来,结果我们整整在操场站到中午下课。
  
  
  
  
  
   
   还有一次,下了下午课,就没事了,自己活动,比赛举自行车,我们就到楼下的自行车里找到我们班主任的车子(一辆最笨重的自行车),然后把它拖到操场,我们刚开始只是比谁举的时间长,这时我们班的一位大个跑过来找我们玩,就跟我们说:“这有什么意思?”说话间,双手举起自行车,“嗨”的一声就把自行车扔了起来,一下子就把车子扔到了操场的围墙外,那已经不是我们学校了,我们几个人都睁大了眼互相看了看,不说话,这位仁兄以为我们被他惊呆了(不过也确实是惊呆了,但不是因为力气),就得意洋洋的说:“傻了吧,兄弟们,不知道我有多大劲吧?”紧接着看了看我们,说:“对了,谁的自行车,怎么那么眼熟呢?”我们转身就跑,去找自行车,操场的围墙外是一条干枯的河滩,全是大石头,当我们找到自行车时,自行车已经扭成一团了。凑钱给老班买车子,班主任没要,说,我原本也该换辆好的了,算了吧,你们留着当饭费吧。
  
  
  
  
   说起自行车,来回学校,那可是我们唯一的交通工具,大家每天都骑,我们没事就比赛谁玩车玩的好,我们就在操场跳远的沙坑前,搭了几块木头板子,练自行车飞跃沙坑,就跟柯受良飞黄河前面搭的那些板子一样的道理,起冲刺时可抬高角度的作用,飞过去的,就过去了,飞不过去的就掉到沙坑里,人不会受什么伤,可偏偏有这么位兄弟,早已能飞过去了,为了挑战自己,再创新高,这种精神可嘉,问题是提高难度时,他要把自行车的车座卸下来,不是后面载人的那个座,就是骑车时自己坐的那个,然后车子就剩光秃秃的一根铁柱顶在你两腿中间(诸位可以想象一下那个样子),好了,开始加速了,冲刺,吧的一声连人带车掉在了沙坑里,只见这位兄弟捂住下身,叫个不停,我们吓坏了,叫来老师,送去医院,幸亏没什么大碍,否则这辈子男人是当不成了。从此,我们再也没玩过类似游戏,我们老师说了:“这些小崽子,怎么说都不听,只能让他们有惨痛的教训”我明白了,“只有经历过,才知道”。

 
   在大学时,有位同学,乡音难改,而且老有口头禅:“胡说了吧”,他的‘胡说’很紧促,紧挨着,‘了’字拖得很长,声音还抑扬顿挫,最后‘吧’字很短暂,此君暗恋上了我们的计算机女老师,刚分配来的,总自诩是他的女朋友,有天我们一起踢完球,去上计算机课,迟到了,老师就说;“踢球也不能耽误上课呀!以后注意!”我们就悄悄对那位同学说:“看,还女朋友呢,多不给面子,我们的FACE可以不要,你就可怜了。”说得此君自己觉得也很生气,于是老师说一句话,他在下面就悄悄说:“胡说了吧”我们后面的人全能听到,老师说:“计算机的发展速度很快”他跟着就说:“胡说了吧”老师说:“我们那会儿都用苹果机编程”他跟着说“胡说了吧”,老师说:“现在大家已经开始使用微软的WINDOWS操作系统了。” 他还跟着说“胡说了吧”,我们笑的人仰马翻,老师也听到了他说的话,就问他:“X同学,那你说是什么?”我们此君还没意识到老师跟他说话,紧跟着又是一句:“胡说了吧”。老师扭身拍门就走,此君才反映过来,冲我们说:“怎么了?胡说了吧”“废话,你当然胡说了!!!”我冲着他骂道,此君拔腿就冲出去追老师,不过很可惜,第二个学期,这位老师就结婚了,让我们这位同学整整痛苦了一个学期。
  
  
  
  
  
   紧接着元旦了,我们班一起会餐庆祝新年,提前两个晚上定了学校内的饭店准备庆祝,因为饭店说元旦前一天包间全定出去了,全班28位同学,大家第一次一起吃饭,就约定全喝白酒,女同学每人最少一两后才能喝饮料,男的最少半斤白酒,事实是男同学喝完半斤后就不用人管了,自己就招呼自己开喝了,结果这洋相可出大发了,有一个抱着饭店的老板非说是他亲哥哥,世上再也没人比这老板跟他亲了,还有一位是摔杯子,而且是摔一个杯子,老板免费给上一道菜,上了三四道后,我们实在不好意思了,就把他就给拖回宿舍了,还有一位出了饭店的门抱着电线杆就亲,而此时正值整个学校下晚自习的时间,路过的同学都不解的看着这位同学紧搂着电线杆说什么也不放,还一个劲的啃,我长这么大第一次看见,我和另外一个同学去拽他,结果,我这位另外一个同学因为拉不开他,就一个人趴到电线杆旁做俯卧撑,一个啃,一个趴地上哼哧哼哧,旁边围了一群同学看,好歹把他们送回去,我又去接着喝,我喝了一斤七八两,整整躺了两天,喝水吐水,吃饭吐饭,最后听说我们20个男生喝了24瓶白酒。其中还有不少喝了半斤就倒下的。
  
  
  
  
  
   我们班还有这么一位同学,让我佩服之至,有一次我们说到百慕大三角洲,这位同学说,嗷,我知道,在喜马拉雅山那儿嘛!我们以为他故意开玩笑,就没在意,过后我们说起几个成语来,来而不往非礼也,此同学的解释是大家来来往往都得带上礼品嘛,沉鱼落雁,解释是死去的鱼,被打下来的大雁,指死的很惨的人,像什么COS,SIN值呀什么一概不懂,除了知道当时的总书记是江泽民外,其他的李鹏呀,美国总统,联合国秘书长是谁根本不知道,我们一直纳闷此君怎么上的大学?后来偶然得知,此君之父乃一地方实权人物。不过,这位同学除了好玩外,对同学们倒也不坏,可是学问上,也有点太说不过去了吧。

 
  到了大二,班里这些畜牲们就开始春心荡漾了,最NB的一位同学是以前根本就不认识人家另外一个系的女孩,结果有一天下了晚自习,就跟在这位女同学身后,还邀了我们几位给他助阵,跟到一处黑暗的地方叫住这位姑娘说:“昨天晚上我梦见你了,你梦见我没有?”吓得这姑娘落荒而逃,过了几天,一个礼拜五的大中午,此同学在女生楼下大叫这位女同学的名字,这位女同学打开窗户问他有什么事情,他说要请人家晚上看通宵录像,此女回绝,此同学大叫;“XXX,你就后悔去吧!!!”一时间在学校被传为爆笑之料。又过许久,我们几个系为庆元旦举办卡拉OK大赛,此同学报名参加,歌名为《阿莲》,因为那位女同学的名字是XX莲,满满一礼堂的人,这位同学唱:“阿莲,你是否记得。。。”我们就在下面大笑,继续,“阿莲,你。。。”尖叫声,口哨声,掌声,晕~~~!!!!
  
  
  
   还有一位,也是追另外一个系的女孩,这君倒是文的,用文言文整整写了一卡片情话,随一朵玫瑰附上,在女生楼下将所追之女叫下,献上卡片,此女看完,原物奉还,回赠:“我还小,不想考虑这些事情”此君回来,就说了一句:“去她妈X的,来,给你们看看我用的文言文都对不对”,原文我记不全了,大概是:“XXX,偶然一遇,夜不能幂,饭之不想,窈窕淑女,君子好逑,食,我所欲也,色,我所欲也,无色吾不能食,两者可兼得乎?赤胆忠心,苍天可见,鬼神也怜,何况小女乎?。。。”此正值午饭时间,吾等嘴中之饭,尽皆喷出,宿舍地下全是米粒和菜羹,其他宿舍一时洛阳纸贵,争相前来抄袭参观这狗屁不通得文言文情书,情书能让他写成那样,也真难为他了。
  
  
  
  
  
   有一次,学校组织各个系卫生交叉大检查,系里很重视,让我们要搞好卫生,中午我们各宿舍就开始了,因为打扫卫生嘛,宿舍门全都大开,接近尾声了,社长跟靠着门边的阿B说:“你那床底下怎么光扫边上,里边不扫怎么行,你看全是灰尘”,“谁她妈看呀,就那样吧”“不行,还是扫扫吧,你要不愿扫,我帮你吧”然后我们这位阿B就大叫(当然是开玩笑的叫):“快算了吧,你把吕老师叫来(吕老师是我们班辅导员)”正好吕老师当时已经上楼来看各宿舍的情况了,就在对面宿舍,门都大开着,听到有声音叫他,就过来了,我们这位阿B没看见,继续一只手插着腰,一只手指着我们社长,高声在那儿一本正经说:“让吕XX(我们辅导员名字)看看,他要敢说老子这搞得不行,我就把他狗头拧下来,嗷,当然,还得拿去喂狗”,就这么几句话,我们给他使眼色的时候,他倒已经趾高气昂地说完了。我们那位吕老师当时脸都绿了,一句话也没说,扭身就走了。过后此B君省下数月生活费买了数条香烟,数瓶好酒看望老师,却被退回了,老师说没事,知道他是开玩笑的,可这烟酒是没法退了呀,结果被我们宿舍全体成员在一个花好月圆的周末全部消灭了,此后,数月一到开饭时间阿B就轮流跟在我们宿舍各成员之间,我们不由得感叹:城门失火,殃及池鱼呀。
  
  
  
  
  
  
  宿舍之内还有一方神圣,此君平日里特别腼腆,不爱说话,也胆小不惹事,晚上喜欢说梦话,按理说说梦话没什么希奇的,人嘛,十之有九,可此君奇就奇在他只要一说梦话,你就可以跟他对话,跟他清醒时没有二样,这还是我先发现的,有一晚已经快一点钟了,我点了支蜡烛躺在床上看书,就听见我对面上铺这小子嘟囔着:‘大傻帽’,我就自言自语说:“这小子,睡觉也不老实,骂谁呢?”“骂你呢”“我又没惹你,你骂我干吗?”我以为他醒着,跟我玩呢,“管你惹不惹我,我就骂你”“哎,我说你,”我就爬到他床上,这家伙正睡得香呢,不是装的,我觉得挺有意思,过一会儿,他又说:“我就是喜欢你”我就说:“你喜欢我什么呀?”“你长得漂亮,胸也大,学习也好,个子也不低,我妈就要我找你这样的”比他白天说话还让人听得清楚呢,我当时又惊奇又可笑,而且越想越可笑,捂住肚子跑到水房愣是让笑够了才回来,第二天,我把此事一公布,立马轰动,就是前面提到的那位同学直在我面前说:“胡说了吧,胡说了吧。。。”,到了晚上,表面一切正常,我们都像往常一样洗漱睡觉,可黑暗中每个人的眼睛都跟狼一样闪着绿光,直到听到他的呼噜声,呼哩呼拉宿舍里挤满了人,隔壁宿舍的我们班的还有其他班的都跑来了,有的挤坐在床上,有的拿着小凳子坐在地上,一屋子的人静静的坐在黑暗之中,连大气都不敢出一声,庄严的等待着某个神圣时刻的到来,人们祈祷耶稣复活也不过如此虔诚吧,这当中只有我如坐针毡,我的小心肝可一直扑扑的乱跳,搞这么大场面,如果今晚上这小子不说梦话,我这老脸往哪儿放呀?等了一个多小时,奇迹发生了,简直是苍天不负有心人哪!!!并不是这小子说梦话了,而是“哼哼唧唧的”从嘴里发出声音,身子还扭来扭去,是做春梦了!!!全屋子里的人沸腾了,欢呼了,这小子迷迷糊糊睁开眼睛,说道:“干吗呢?开会呢?怎么开会也不告我一声呢?”,□□□□□□□□□□□□□□□□(以上省去五十字因为我实在难以用文字表达当时那种混乱的场面),后来,在酒桌上我一口气喝了四两的白酒,这位兄弟才原谅我。
  
  
  
  
  
  
  有段时间,我们不知怎么了,迷上了打扑克,双升,每晚自习完毕,回到宿舍都要一战,打起牌来,什么最费呢?扑克?错,我们储备了好几盒呢!!是香烟,打牌时每个人都把自己的香烟扔在自己面前,因为需要比平常大,取起来也方便嘛,结果是打牌的抽,看牌的也抽,往往打到半夜两三点的时候,弹尽粮绝,我们就满地找烟头抽,其中有位大师比较有意思,等自己烟盒的烟就剩一根的时候,他就拿起烟盒,然后假弥三道的说:“哎呀,没烟了”就将烟盒捏成一团,扔在地下,然后抽别人的烟,最后,当人们满地找烟头的时候,此君慢条斯理的捡起他扔的烟盒,嘴里还嘟囔着:“哎?我记得好像还有一根嘛,哎吆!果然还有一根”我们就只能让他先抽,然后再一人一截的分,这个伎俩被我们拆穿后,此君扔了烟盒还故意踩两脚,人们就不在意了,结果它里面还是总藏着一根,有一天,照旧,打完牌,没烟了,大家找烟,这次打牌他朝地下准备扔烟盒时,我就拿来看了,确实没有私货了,我就朝烟盒里吐了一口痰,扔到地下,这时前面提过的用文言文写情书那位老兄,嬉笑着对他说:“是不是有藏烟了?”“没有,这次真的没有”我们这位老兄也嬉皮笑脸的回答“哈哈,你越是这样说,就越肯定藏了”说话间,他就抢先去拿那个烟盒,还生怕有人跟他抢似的,我就喊他的名字,他以为我要跟他抢,一直手护住烟盒,另一只手迅速用手指插进去摸索,结果大家就都知道了。此兄在水房洗了n遍手,据说n≥10,第二天早上,数他起床最早,又是直奔水房,尽管如此,没人跟他一起吃午饭,都离他远远的,怕他抓我们的饭和菜 



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