发信人: butterfly-liang(虹云明亮)
整理人: qdanger(2004-03-01 22:49:37), 站内信件
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这是第十八篇，最后一篇。十八，真的是一个吉利的数字。
原本想着，就这样的记下去，想记到一百篇的时候，我们相交也该有两年了。但是，就此打住吧，包括我们之间那理不清的感情，也一起终止吧。
你说你爱我，问我可爱你，我只说喜欢你，因为我真的不知道自己是否爱你，不过喜欢你是一定的。昨天晚上翻看自己以前的日记，发觉你很早之时便出现在我日记里。我们能走到今天，真的不易。昨天出外，听得最多的是梁静茹的《勇气》。是的，爱是很需要勇气，我的勇气不够。
情人节那天晚上，刚下班，我便跑了出去，为的不过是一把谭木匠的梳子。在车上，你的电话来了，你觉得我跑那么远为的不过是一把梳子，你觉得不可思议。我觉得很合情合理，我真的很想要那款梳子，即使所费不菲。不过最重要的是，我想避开你，不想在情人节那天与你在一起，去年我曾对自己说，希望自己再过五年没有情人的情人节。
在屈臣氏里时，你的电话又来了，你喝了很多酒，与我说了很多话。虽然我在笑脸盈盈地听着，偶尔还对朋友扮扮鬼脸，其实我的心有点疼。最后你说，我们再见吧。我有点惊异，问，再见，就是永不再见面？你说这是我的意思不是你的意思，你说我离你太远了。其实我真的很想你对我说：“我不喜欢你，我们以后永不要见面了。”不过你从不说，反而总是在若有若无的表现好像在爱我一样。记得有一次对你说，我希望你说那一方面的话，因为这样，你便是成全了我，真的！不过你从不说。你说了许多，说得我也带有点歉意，为了表示我的歉意，我决定为你挑一份礼物，虽然在前一天晚上我想情人节那天不会送你任何东西。
我挑了盒金帝巧克力，心形的紫色盒子，很美丽，我喜欢紫色。将它送给你，仿若将我的一颗心送给你一样。
不过你是不会珍惜的。我给了你，你不要，现在我又收回来自己珍藏了。
将巧克力给你，你问我是不是心虚。我不是，不过是我想现在我喜欢你，我便该好好的对你。谁知道我会喜欢你多久？或许一年，或许十年，或许一辈子，这都说不定。
你说你没给我买巧克力，是因为不想害我，我想，既然别人不愿伤害我，为什么我还要伤害我自己？
你说我看你的眼神有点怪，与以前那和蔼的眼神不同。是有点怪，你竟感觉出来了。因为我在想，我是否该断绝与这个人之间的那种理不清的情感？
你说你准备离开公司了，问我是否愿与你一起走南闯北，我说不愿意，不能。因为我会觉得累，真的，我很易感到疲累。一旦我觉得累，我便想将自己整个身心都封闭起来，什么事也提不起劲，我讨厌这种疲累的感觉。当然，不愿意的原因，主要是与身边的人有关，我负有自己一定的责任，我不能自私的只顾着追求自己的生活方式。
之前我一直很想看你前女友记的日记，好不容易，终于磨得你将它取出来打开，厚厚的一本呢，我惊叹。我略翻了翻，便将它交还给你，你略有点惊异。你不用惊异，我决定不看那日记，那是对另一个女孩子的尊重，也是对你的一种尊重。我想，那女孩子，是怀着怎样的心情记下这许多苍白的文字？那属于她心灵的一部份，你应该珍而重之的，不应该随便拿出来给别的女孩子看。当然，女孩子都有好奇心，特别是很多时候你是没可能会抗拒得了女孩子的好奇心。所以，以后你最好不要对你女朋友或者你未来的一半说你有这些东西，因为她一定会逼得你拿出来让她过目，但是她不一定会像我这样。所以，你还是将那份情感沉封在你心底，暗暗珍藏好了，千万不要拿出来在其他女孩子面前弦耀。我不看那日记，也是对你的一种尊重，不想你在我面前，一点私隐也无，我觉得，每个人，都有他心里的一部分角落不想为人知道。不论你想不想让我知道，但我自己不想去知道，那让我觉得自己很八婆。我不看那日记，也是对自己的一种尊重，不想将那女孩子对你的情感及想法，加之于我身。
那日记，最令我惊异的是你在扉页所写叫她做小仙女，我很熟悉这称呼，因为以前我朋友叫我做小姑娘，不过在她面前我宁愿做小仙女，便让她叫我做小仙女，她亦叫我做小仙女。其实认识你不久，我心情有点抑郁，重新申请了一个邮箱，邮箱名是[email protected]，就是小仙女的意思，我希望自己能像小仙女一样快快乐乐的，不为情而烦，不为情而忧。而且为了寄托那时对你的情思，邮箱的密码，便是由你名字拼音所组成。
之前我曾对自己说，我宁愿犯错也不愿错过你，你也说我错了，是的，我真的错了，我已错到无可再错，如何再错？所以我还是错过你好了，我已错了很多，再没条件错下去。你女友还能抽身走到国外去呢，而我，我能到哪里去？
我来到这世上时，便是一无所有，所以我对一切的得得失失都不太在意，大不了，最后仍是一无所有。不过我心疼的是，心情上的大起大落。我为人执着，对于过往的人与事，总要念念不忘。去年四月份从舅舅那里出来，整天我都是失魂落泊的，无法集中精神。有时自己孤单单的走在路上，无端的便会落下泪来。幸好老天爱怜我，让我有机会去光大，那里需应付的事与人都不多，我便在那里躲了几个月，调整自己的心情。后来的某一天，我走在街上，走在拥挤与陌生的人群当中，突然的想通了。别人那么不经意的一件事，为什么我要如此耿耿于怀？觉得自己很傻，一件小事，执着了大半年，从而使自己痛苦了大半年。
想通了，我便自动请调回来，准备好好的努力工作学习，为自己及他人而努力。那一段时间，真的是我的心情最开朗的一段时间，我真的很努力，心情很轻松。但好景不长，仅维持十几天，然后被叫到帮忙做世宣的证卡，正式的开始认识你，自始我便又开始了自己患得患失的心情。
与你交往，我知道你也喜欢我。既然我们相互喜欢，为什么不能在一起？那时我认为，两人若相互喜欢，便应该走在一起，中间是不需讲什么手段的。喜欢是喜欢，不喜欢是不喜欢，年龄不是问题的，地域也不是问题，问题是，双方能不能为对方去迁就去改变，能不能一直做对方所喜欢的那个人，与对方一起过双方想过的生活，我们都不能，我们的理想还有生活方式都不同，所以我们即使在一起也不会有结果，没有结果的感情，通常只能浪费生命，我不想做浪费生命的事。
与你在一起度过的时光，是良辰美景，但奢望良辰美景可持续一生一世，这是根本没有可能发生的事，一定会得失望，所以我从不奢望我们之间的感情会如何，只是我喜欢与你待在一起，便与你待在一起，也不想什么付出回报，只是觉得与你在一起，便已够好。但是什么事都有个度，我爱你，但是我爱自己更多。我若任由自己这样下去，我知道结果是可怕的。没人会关心我救我，所有的只有我自己，不自救，人难救。
在人生这条路上，我一直的停停走走，一直都不知道自己追求的是什么。不知道自己以后会变成什么样的人，不知道自己以后的境况会如何。可能未来的某一天，我会与人结婚生子，谁知道某一天是哪一天？我知道的，这世上，很多人都是，喜欢的是另一个人，但往往与之结婚生子的，又是另一个人。
我一遍遍的对自己说，我不爱你，不想你；你也是的，不爱我，不要想我。你不是说不想伤害我吗？我也不想伤害我自己，所以我不会再与你有联系；希望你也是这样，希望我们的心情都回到以前的状态吧。
不奢望能忘掉你，我知道这是不可能的。我只希望，面对你时心里能平静无波便罢。
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红尘无情，庄生有梦。为君一舞，化作蝴蝶。 |
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