发信人: blue66666(风月)
整理人: zrjh1015(2004-02-13 15:05:37), 站内信件
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一早答应过狂风,为她著名的帖子“你够不够T”写个回应。一搁,就好几个月过去了。其间亦发生了很多事情,令我对这个命题有了重新的审视。王安忆说过,我现在的想法是我此刻的,也许下一分钟会改。我的思维与生活都不可能变得那么快。但我和她的意思是一样的,以下我所说的,是我基於今天的生活感受与对他人的关怀与理解。
很主观,但尽量客观。
所谓T和P,我是从台湾人的chatroom To-Get-Her里面知道的。(之前喜欢关芝琳演的Tomboy,按下不表。)
知道的同时,在网络间看见了一些很不堪的言行。当然也有N条的所谓“爱老公说,爱老婆说”,私下不能接受:因为和现实社会传统婚姻中的“不平等”相去无己。很嫌恶,连带讨厌粗鲁无知的T和矫揉造作的P。
一直到在现实里认识一些朋友。包括,看到狂风写的那个帖子。
首先很感慨,因为世间有一些女子,会以同样并不强壮的身体,为另外一些女子,担当起一片天空。这些自称为T的女子,并没有多出三头六臂来,却因着种种的原因逼迫自己“更坚强、更成熟、更有责任感”,她们在很大程度上,担当了普通社会中要求男人所扮演的角色,甚至比绝大多数的男人都要出色得多。而在另外一方面,她们又要求自己“始终把自己当女人看待和认识,有着女人的柔弱和敏感,有着女人的母性、细心和体贴” 。
很难,但确实让我看到了。于此,秉除了我过去对所谓T的偏见。
依照狂风对T的描绘,要够T并不容易。
先说说“安全感”。我以为,在同性恋爱中,最令人不能忍受的,就是所谓的“近亲繁殖”:你的前妻是我的老婆。此类说法,经常不期而遇,大度一点的,“天下一家”,小气一点的,风言醋语。但不论大度或者小气,某些私人的东西一旦变成了公开的茶余饭后的闲话,就一点也不好玩了。
於是,很多时候,一段好端端的恋情,在无端的不必要的猜忌中拉开序幕。加上好事者的添油加醋,最后只能“一声叹息” 。
也许女人天生是感情的动物,Chatroom之类现代化的手段又加助了流言蜚语暧昧情怀的滋长。若不自重,往往一失足成千古恨,无论T,P,都在劫难逃。
有漂亮的女生,自以为天下无双。常常一只脚踩多只船。引得有些无知浅薄的T们一怒为红颜,争风吃醋拔刀见红。这种传统社会男女间的恶俗,希望今后不要在拉拉社会里看到。
女人要更爱女人,要更珍惜女人。而不要利用女人。
相对来说,做T的成婚的少。而她们的伴中,有不少是已婚女人。这些已婚的女人中,有一些是真的想穿想透,离开传统婚姻归属女性世界。而也有相当一部分的人,只不过把同性的爱当作一种补充。我们在理解大多数的人无法叛逆这个传统社会的同时,也期待每个P(当然也包括T)很诚实地对你的她说,你要的是什么。
如果两个要的不同,那么,最好分开。否则,为了那一纸婚书,天翻地覆,白白葬送了大好感情,不值得。
狂风认为,没有婚姻的约束是造成同性感情不稳定的重要因素。我觉得,更多的是对自己“要什么” 的不确定。
除了天生的Les,在这个圈子中有相当一部分是在“走过场”。即使是天生的,也有不少因着种种原因去结婚生子。不确定的因素都是因为对自己的不确定造成的。一如传统的婚姻,如果你知道这辈子你只能跟“男人/女人”,所谓选择,就少了50%。“不安全” 也就减少了一半。
“没有安全感”的另外一个原因就是对“没有未来”的恐慌。一般来说,同居三个月而不谈及未来的话,很难再有未来。而不少的拉拉因为种种的不愉快的经验,抱着“今朝有酒今朝醉”的态度来处理两个人的关系。殊不知,女人的敏感和细腻往往在第一时间会嗅出“不安全”的气息。理性地去判断和分析经营未来,是能够长久的必要条件。
我一直说,两个人相处,就如一起做Project,当爱情慢慢转淡时,两个人之间必须要有共同的东西牵扯着。传统的婚姻中,是孩子;而非传统的婚姻中,就必须自己去寻找适合彼此的Topic.
当T们勇敢承诺要给出“安全感”的同时,作为一段感情的另一方,P们是不是也要给予对方同样的回报?依我看,体谅与珍惜永远是相互的。
一纸婚书不能绑住终身。身,总是跟着心走。心不在了,婚姻,或者其他,都没所谓了。如果你真真正正将对方看作可以依托终生的伴侣,那么,有没有婚姻,都是无关的。
依照科学的分析,你可能和世界上一万个人相爱。而再好的爱情,只有三年的保鲜期。
激情过后是什么?
成熟的人,不论P或者T,都应该知道什么该做什么不该做。如果真的希望有人陪你慢慢变老,那么,先对自己承诺:我会坚持到底。如果不得不分开,也好好说声“再见”。因为地球那么大,相遇不容易。如此,即使今后的路一个人走,也会因着有过一份深厚的感情而坦然。
“花心”的T固然有,水性的P更多见。如果说“让P有安全感的T才是好T”,反过来,是同样成立的。
这个世界上,永远有更“好”的,但我们更应该懂得,拥有的才是最好的。“骑L找M” 的事,在感情上是最大的伤害。最后终将令你一无所有。
最后,“安全感”其实是自己给自己的:如果你始终相信自己的爱不会改变,那么就不要去怀疑对方。人,都是一样的。即使她自称是刀枪不入的T,但她终究也是一个凡人。所以,一段好的感情,不一定是由T在控制着,而是两个人的相互协作,共同经营的结果。能不能做好,很大的程度上不是取决于你们的感情有多深,而是取决于每个人的personality.
爱,和被爱,也是需要教养的。懂得珍惜与尊重的人,永远比挥霍感情,不知好歹的人要得到更多的感情。
狂风认为,“我接触的女人中有一些不是很在意金钱和物质的多少,不仅在于如果看重这些其实完全可以从男人那里得到,而且更容易、更能被社会接受。”其实不然,就我知道,有些P(甚至一些T) 便是以为从女人那里得到得更容易。
一般来讲,同等条件下的女人无论在感情上还是在物质上都比男人慷慨。於是有些人就会利用这些女人的“弱点”大肆搜刮。经常在这个圈子里看见的经济纠纷无疑中成了非常不幸的败笔。
不少T因为有着大T主义的胸怀,本着养女人的心态找个漂亮的MM养着,风光无限。於是也免不了出现那种卷逃的纠纷。而那些被养着的P,更是此山看着那山高,甚至公然调笑自己的爱人不如别人。如此,让感情居于何位?
无论T,P,当然尤其是P,自立永远是最基本的原则。即使能力有限,也不要放弃自我生存的可能。因为有朝一日她离你而去,留下你连饭也吃不上,又年老色衰,多没劲?
在相当一部分的relationship上,T们承担了生活的重任(主观客观的原因)。那么,做P的,千万别认为是天经地义,而要心存感激。她给你,是因为她爱你。她爱你,是因为你也爱她。单方面的付出或者得到,都是不能够令感情长久的。
如果你们确立了主外主内的模式,那么,就尽量扮演好自己的角色吧。看着她辛苦工作,千万别忘记给她精心的呵护。即使再爱你的人,也会因为你的疏忽而心寒。一旦她去爱了别人,后悔的恐怕还是你自己。
“女人心,海底针”。“作天作地”往往是小女人赢得他人爱情的不二法宝。宽容大度的T们,在最初当然会把这种撒娇,甚至耍赖当作是情趣。但千万注意,撒娇是不能乱撒的,尤其是当两个人的感情出现危机的时候,P们千万不要迷信所有的T都会有耐心有能力来宽容。因为,她也是人。
很多时候,做T的为了自己的一种承诺和自我的约束,会把一些苦楚往肚子里咽。那么,多体谅她们的难处也是一种有教养的表现。在两个人的世界里,只有你们彼此最在意对方,如果你们始终站在SameSide,而不是彼此内耗,那么,感情的危机就会来得晚些。
内耗的根本原因,常常就是不信任。而不信任的产生,很大程度上就是有些人喜欢玩的“猜猜我的心” 的游戏。
任何事情,都要讲究一个“度”。如果看到对方已经精疲力竭无心恋战,那么,千万别再玩火了。
爱,要经营,而不是消耗。永远把最真实的想法告诉对方。这是做人的修养。
距离产生美。但太大的距离也会葬送最好的感情。什么是合适的距离?没有定数。
零距离(爱得没有自己)固然不好,但事事都隐瞒对方(爱得太有自己)必然是爱情杀手。以“需要空间”为理由而欺骗,而背叛,辜负了别人的信任,更加是对自己和别人的感情的不尊重。
什么是最好的感情?俗话说,是把打呼听成了音乐。
当你真的爱一个人的时候,不是去容忍她的缺点,而是根本看不到她的缺点。能够把缺点也当作优点来爱,完美得超乎寻常。但存在着。
只可惜,缺点不可能永远转化成优点,那么就有点耐心来磨合。相对来说,做P的一方,常常是比较细腻的一方,也是相对比较忍耐的一方。
世无完美,用平常心对待。千万不要“爱上爱情,不到生生死死的地步誓不罢休” 。感情对女人很重要,但依然不可能是全部。留一点精力和时间给对方和自己,去实现人生更大的梦想。
好的爱情,是让你能够健康愉快自由地最大限度发挥你自己的长处。从而有一个没有遗憾的人生。
我一直很喜欢一首歌,叫做“糊涂的爱”。常常,爱是没有原因的。但两个人如果要长远地相处,却要绝对掌握好“糊涂”的时间和分寸。相爱容易相处难,不论是T还是P,体谅,宽容,懂得,都是最起码的原则。
还有,爱情需要诚信。即使你已经不爱我,也请第一时间告诉我,这才不辜负我对你的生死依托。
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