发信人: greenmay(小青（蛇）)
整理人: summer1123(2004-10-19 19:50:59), 站内信件
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在年轻的夜里品尝拥有
（本故事纯属编造，请务对号入座）
我认识伟的时候，我身边尚有男友。
所谓的男友无非是打发时间用的工具，我没有用心。在很年轻的时候经历了很多之后，我忽然明白：在这个都市里如果想要轰轰烈烈的相爱，然后细水长流的“执子之手，与子携老”，简直活该是碰一鼻子灰的。
世界太匆忙，忙得每个人都忘记了记录自己的真心。
所以认识伟的时候，我一直只是认识了一个人而矣。
时间平静的滑过，直到有一天，伟对我说：“我为一个人动心，那个人是个陌生的，在网另一端的，比我大的女子，且还有不平静的过去。是你。”
我骇笑，答：“请放弃网恋，那是傻瓜的游戏。”
网上的“爱”许诺得轻率；接受得平静；得到的轻易；失去得飞快。如果每个爱字都要当成珍宝，那么，每个MM的收藏夹里应该都有价值连城的宝贝。
那个时候，我已经和那个所谓的男友分开，因为已经让他耽误了我太多的时间。
于是，我只是认真着我在生活中的游戏，我的身体是我游戏的本钱，男人们喜欢它，而我每一次看到我的身体的时候，我总是视它为陌生。
有种女人，安静得像面镜子，让男人只有小心翼翼呵护的欲望，并用最温柔的手去擦拭；而另一种女人是篇故事，每个男人都控制不了自己的欲望，想在上面涂鸦。
很不幸，我是第二种女人。
或者有些男人视我为珍宝，但没有一个男人想把我娶回家里。
我不是不肯自责的，一个人独处的时候，我尚存的那点善心就飞出来大骂我的变质的良心，每到这个时候，我总是泪流满面。
于是在一个寒冷的冬夜里，我下线，去见伟。
故事开始平静的继续。
在茶楼里，他教我象棋，他掌握我的输赢；
在他家里，我们通宵达旦的看日剧；
我上网的时候，他端着果汁喂我喝；
夜里，两个人裹着一条棉被看小说。
我甚至放弃了自己所有的其他生活；
我甚至忍不住想要认真付出一次。
在我最累的时候，在我想找个肩膀依靠的时候，我遇到伟。
（但是在N个日子之后，我知道自己的肩膀才是最可靠的，于是，在累的时候，我的头就歪下来枕在自己的肩膀上。）
我常傻瓜似的问他：“你喜欢我吗？”
他答：“喜欢，而且欣赏你。”
但是，我们之间从来不说那个“爱”字。
他爱的，是那个放弃他们爱情的女人。
我无权悲哀，
但是，我伤心。
我甚至在认真的伤心。
每一次他抚摸我的头发的时候，我都看到我的伤心正顺着我柔顺的发丝疯狂的流逝.......
我知道，伤心是可以从麻木中找回来的唯一的情感。
逼一个男人说爱我，太不道德。
我不作缺德的女人。
我从他身边逃走，去温暖的南方溶化我的心。
但是，我依旧要回北京，我依旧要面对这个人，我无处可逃，因为我的心不让我逃开。
我在等，我的伤心一点一点沉淀。
我去交友网注册了ID，我接受照片上看去帅气的男人的邀请。
他们是我的餐券和游戏券。
我能回报的，是他们的被子里多了一个炙热的身体。
我们互相用对方打发寂寞，两张同样年轻的脸，印着都市的痕迹和爱情以外的激情。游戏的规则在事先订好，违规的人是自找难过。我的手机愈发忙起来，对那些念念不忘的人，我的口气里没有同情，我对他们说：“噢，今天没空儿了，我已经有约了。明天？明天的事谁知道？”甚至，我不肯用“对不起”三个字。工作时的我和业余时的我成了两个极端的女人。
我盼望他的电话，如果听到他的召唤，我会放弃手里所有的男人飞到他的身边。
我是他的“应召女”。
我喜欢攀着他的肩膀听他的呼吸，我喜欢他在后面抱着我的感觉；我喜欢和他在一起的每分每秒；是喜欢，不是爱。
世界上还有爱吗？
北京城还有爱吗？
因为喝酒，我的胃成了破鱼网，动辄就要送到医院去洗胃。
但是，酒让我快乐。
酒后所有的感觉都让我快乐。
却，和他在一起的时候，我从来不喝酒；和他的夜里，我没有醉意。我清醒，因为我怕醉得忘记。
清醒得甚至可以看自己的心。
他就是我的酒，有一天，我会为他改变自己所有的决定。
我想放弃了，只是想放弃了。放弃，放弃，最后放弃......
写这些文字的时候，我听到我的眼泪落在桌面上“叮咚”的声音。
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