发信人: hzdywdyl(水水柔柔)
整理人: lyndabc(2004-02-27 10:05:29), 站内信件
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每一次听起许冠杰的《天才白痴往日情》,我感概万分。和杰分开都有五年之久,只要这熟悉的旋律一响起,昔日的种种便重回心间,一一闪现……
杰是那种很有才华,却很不得志的“山里娃”——每当我问起他毕业后的打算时,他都是这样自嘲,然后苦笑,然后就是长长的沉默。
他家里很穷,每年的学费都是靠他节假日的兼职和学期奖学金才付清。所以,每一次出去,我都很自觉,很识趣地自动掏腰包,也尽量往一些免费公园去。唯一一次他送玫瑰花,都还是下雨的时候,我们停在花档门前等车,看到我盯着那一枝枝瘦小的花苞和旁边很醒目的几个字“一块钱四枝”足足有五分钟,他才买下来的。尽管被宿舍那帮姐妹笑了足足三年,我还是满心欢喜、小心翼翼地捧回去插在矿泉水瓶上,梦里飘香了好几天。
他为人很老实,也许是家庭条件不如我吧(现在想起来,更可能是因为校园的恋情本来就是那么纯洁),在记忆里,他从来没有说过任何甜甜蜜蜜的山盟海誓,只是喜欢谈一些文学、政治方面的知识,偶尔也会评论一些国际国内的新闻和社会现象。那时候单纯的我,从来都是静静地,一脸敬佩地望着他侃侃而谈,一厢情愿地想一辈子就这样过下去。
他从来没有去过舞厅,没有去过酒吧和网吧,更没去过游戏机室,唯一的嗜好就是泡在图书室里啃一本又一本的厚厚的哲学类名著。所以,他一直是老师眼中的好学生,同学眼中的才子,女生眼中的好男人,好男友。只有我才知道,他顶多只能算将来的一个好丈夫,他不解风情,不会说情人间的情话,甚至连最重要的那三个字,他都吝啬说出口。为此,我都几次跟他闹过别扭,几次都想逼他说,可是,理智一次又一次促我低头,一次又一次令我主动求和。
他不喜欢抽烟,也没有喝过一滴酒,而我最欣赏的,要数他写就的一手好字。作为学生会的秘书长,他除了时不时写一些稿件外,每次学校的活动都是他写通知,贴标语,挂横幅的。看着他忙忙碌碌的身影,我就会发呆,就会想象将来有一天,他也会为我,为我们的家这样操办,而笑容就会不由自主地浮现……到了今天,我寝室的姐妹还拿当初的痴样子来当笑柄。
当我以为我们就会这样顺顺利利过下去的时候,毕业分配一天一天逼近。尽管内心已经想象了千遍万回,当他真的从乡下实习回来,背对着我,平静地说出那句话时,泪水还是忍不住夺眶而出。他的理由,他的决心,他的表情,都是斩钉截铁,毫不动摇的。最终,我的眼泪没有挽住他的脚步,我的痴心没能唤回他的转身……
那一年,我谢绝了所有朋友的、姐妹的,班里的、级里的、校里的活动邀请,将中山大学的每一条校道都走了数千遍,直至当天说分手的那颗树第二遍抽出了新芽。他的消息从来没有直接回过我这里,几封信也犹如石沉大海。后来,他的好友猪猪不忍见我这么样子沉陷其中,无法继续学业,就偷偷告诉我,其实他回来过一次,只是避开了我,还不准他说出来。而作为男主角的他,也一直在家里痛苦着,想回信又怕我再次深陷。忘掉吧!长痛不如短痛,你以后毕业了就会明白了!猪猪递给我一盒许冠杰的唱片,说是杰叮嘱他叫我一定要听听那首《天才白痴往日情》,里面唱出了他的心声。
听着字行间的点点失意与情意,我再一次痛痛快快喝了个够,哭了个够,然后蒙头睡了一天一夜……第二天起来,我绕着所有我们走过的每一个地方,细细将以往的点点滴滴回味了个透,再将厚厚的几本日记烧得干干净净——既然注定今生无法再成为情人,何必再留有余地给自己缅怀?
一年后,我找了一个除了才华不及他之外,怎么看都查以找到他的影子的男朋友聪。聪有着他的老实本分,有着他一样的好脾气,有着他一样的喜好,唯一不同的是,聪比他更懂得体贴,更懂得照顾我。如果说当初选择和聪在一起是受了他的影响,那么今天,我决定和聪携手进入婚姻的殿堂,就是日渐相处中,聪已经慢慢取代了他在我心中的位置。
今天,我翻到那张尘封已久的唱片,再一次在歌中忆起往昔的点点少女的情怀……
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